Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace

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Un mec passe rue St Denis et choisit une fille. Ils montent tous les deux dans une chambre. Le mec file 100 euros à la fille et commence à se déshabiller.
La prostituée s'étrangle d'horreur : le mec a un tuyau d'au moins 35 cm de long avec un diamètre à l'avenant !
- Hé ! Pas question que tu mettes ton bazar dans mon minou ! J'ai pas envie d'être en invalidité pendant un mois... Mais si tu veux, je peux te faire une pipe...
- Oubliez ça, répond le gars en reprenant son argent. Les pipes, je me les fais tout seul.

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Un papa rentre à la maison avec sa petite fille qu'il vient tout juste de prendre à l'école. La petite fille lui dit :
- Dis papa, je t'ai vu au bureau avec ta secrétaire. Pourquoi est-ce que tu l'appelles "poupée" ?
Sentant l'oeil noir de sa femme planer au-dessus de lui, le papa s'explique :
- Heu, tu sais ma chérie, ma secrétaire est quelqu'un qui travaille énormément et qui gère mon emploi du temps mieux que personne. Tu ne peux pas savoir comment elle tape bien le courrier et comment elle maîtrise bien l'ordinateur aussi. C'est quelqu'un de très efficace. C'est pour cela que je l'appelle 'Poupée' : C'est une façon de lui montrer ma reconnaissance...
- Oh... Je pensais que c'était parce qu'elle ferme les yeux quand tu la couches.

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A la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage :
- Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?
L'homme répond :
- D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi.
L'enquêteur lui demande alors :
- A propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, l'homme répond :
- J'en mets sur la poignée de porte... Ca empêche les enfants d'entrer dans la chambre !

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Une jeune fille va voir son docteur :
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez-vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !

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C'est un couple de petits vieux qui sont dans leur salon. La vieille commence à chauffer le vieux et commence à mettre sa main dans son caleçon.
- Mais tu bandes ?
- Non, je chie.

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Depuis sa retraite, un homme se retrouve forcé de faire les courses avec sa femme. Un jour, l'épouse reçoit une lettre du directeur du supermarché:
"Chère Mme Dupont,
Au cours de ces cinq derniers mois, votre mari a été à l'origine de nombreux problèmes dans nos magasins. Nous sommes donc contraints de vous en interdire, à tous les deux, l'accès. Nos plaintes, contre votre mari, sont énumérées dans l'historique ci-dessous:
Le 15 juin: Il a pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!
Le 2 juillet: Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet: Avec une boîte de jus de tomates, il a fait une traînée rouge sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 18 octobre: Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait:
"Choisis-moi, choisis-moi!"
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
Le 23 octobre: Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort: Hé! Il n'y a pas de papier cul ici ? "

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Un gars drague une fille magnifique en boîte :
- Tu sais que l’on a 50% de chances de coucher ensemble ?
- Ah bon ?
- Et oui, comme je suis d’accord, on a déjà fait la moitié du chemin !

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Dans un compartiment de train, se trouvent quatre personnes : trois hommes et une superbe jeune femme. La discussion s'engage entre les quatre passagers, et prend rapidement une tournure plutôt érotique. Ainsi, la jeune femme propose :
- Si, chacun de vous me donne 10 euros, je suis prête à vous montrer le bas de mes jambes.
Les hommes, sous le charme de la jeune femme, sortent tous 10 euros de leurs poches. La jeune femme s'exécute et leur montre la partie désirée. La discussion continue, toujours plus chaude, puis la jeune femme relance.
- Si, chacun de vous me donne 100 euros, je suis prête à vous montrer mes cuisses !
Après réflexion, les hommes sortent chacun 100 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Les hommes arrivent à ébullition. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si, chacun de vous me donne 100 euros de plus, je vous montre l'endroit où j'ai été opérée de l'appendicite !
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 euros de plus, et tout à coup, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là !

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Un homme, est occupé de faire l’amour à une jeune femme, quand il remarque le portrait photo d'un homme sur la table de chevet. Curieux, il demande à la femme :
- Qui est-ce ? C’est ton mari ?...
- Non
Soulagé, il continue à lui faire l’amour, il s’arrête de nouveau puis lui demande :
- C’est ton père ?
- Non.
- C’est ton enfant ?
Elle se met à rigoler puis lui dit :
- Finissons de faire l’amour puis je te dirai qui c’est.
Très curieux, il s’exécute afin de connaître enfin la vérité. Il lui fait donc l’amour comme une bête. Après qu'ils aient terminé, elle lui chuchote dans l’oreille :
- C'était moi, juste avant l'opération...

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Inquiète de voir leur vie sexuelle se réduire comme peau de chagrin, une épouse incite son mari à consulter un sexologue dont on lui a dit le plus grand bien. Ce sexologue a la particularité d'utiliser l'autohypnose comme méthode thérapeutique. Dans la semaine qui suit la consultation, les résultats sont incroyables: la vie sexuelle du couple est redevenue telle qu'elle était lors des leurs premières rencontres ! L'épouse est ravie. Et cependant, quelque chose la tracasse: toutes les nuits, avant de la rejoindre dans le lit, le mari passe dix minutes dans la salle de bains et elle l'entend marmonner ou plutôt psalmodier des trucs bizarre...
Un beau soir, n'y tenant plus, elle se décide à savoir de quoi il retourne. Sans faire de bruit, elle entrebâille la porte de la salle de bains, et elle voit son mari devant la glace en train de répéter :
- Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme...

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Thomas est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
- Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe "Enfin froide !"
Sur quoi sa chère et tendre lui réplique :
- Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne :
"Enfin raide !"

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Deux couples d'amis, dans la cinquantaine, dînent ensemble.
On en vient à évoquer les futures vacances:
"- Moi", dit un des maris, "j'aimerai bien aller en Thaïlande. Là-bas, il paraît que les petites Thaïlandaises te font du «body-body». Ce sont des massages avec les seins, c'est divin!
Sa femme un peu fâchée l'interrompt:
"- Peuh... Si c'est pour ça que tu veux aller en Thaïlande... Moi aussi je peux le faire!
"Ma chérie, tu es bien gentille", lui dit-il, "Mais j'ai envie d'une masseuse, pas d'une pédicure!"

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Un fermier décide de remplacer son vieux coq qui ne copule plus. Son voisin, tenu au courant, lui donne de très bon coeur son jeune coq dont il dit vouloir se débarrasser. Il lâche ce dernier dans sa basse cour, et contemple. En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, le coq s'est déjà tapé les 50 poules présentes. Apparemment pas suffisantes puisqu'il saute le grillage, s'en va à l'étable, se tape les vaches, le taureau, passe par l'écurie... y passent donc les chevaux, les cochons, les pigeons, la fermière. Le fermier ravi, en conclu que ce n'est pas si mal, puisqu'il a trouvé un coq de taille. Tout à coup, un aigle passe par là, et commence à tourner autour du coq. Le fermier, affolé s'en va chercher son fusil: on ne va quand même pas lui voler le meilleur coq qu'il ai jamais eu !
Le coq voyant tout ça, vient vers le fermier, et d'un air malin et suppliant lui souffle:
- Chut! s'il te plait, laisse le descendre.

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Une paysanne gagne un week-end à Paris. Quand elle revient, son mari lui a préparé une воnnе potée aux choux...
Après le repas la paysanne veut montrer à son mari un truc qu'elle a appris en regardant une rеvuе cochonne, et qui s'appelle le 69.
Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari.
2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.
Le mari s'exclame alors :
- Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça !

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Par une belle après-midi de printemps, deux vieilles dames sont assises sur un banc du jardin public. Elles sont en train de donner des miettes de pain aux pigeons lorsqu'un grand gars baraqué arrive et s'installe à côté d'une des vieilles dames. Une minute plus таrd, la vieille à côté du type dit doucement à l'oreille de sa copine :
- Berthe, Berthe, ce saligaud à côté de moi est en train de se masturber !
- Oh mon Dieu, répond Berthe avec dégoût. Viens tout de suite avec moi, on s'en va !
- Je ne peux pas, répond l'autre. Il se sert de ma main...

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Un homme va chez son médecin, ce dernier l'examine et lui dit :
- Eh ben dites donc, vous avez vu, vous avez un testicule en bois et l'autre en fer, mais dites-moi, vous n'avez pas de problèmes sexuels ?
- Non !
- Mais vous n'avez pas d'enfant ?
- Si bien sûr et deux jolis garçons en plus, Pinocchio, et Robocop...

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Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de boules illustrés et le cours du CAC40 sur le net, il décide d'appeler son vice président (plongé dans une partie de Tetris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ?
Le vice président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! Ordonne le PDG.
Le vice président court voir son vice président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors-là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !
Le vice président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...
- T'as 45 minutes...
Celui-ci va voir son chef de département(en réunion PS2), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- Рuтаin, j'en sais rien !
- 20 minutes...
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-traitants en pleine période de livraison, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, plein de doc à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh ! Le SEGIME ! Une question !
- Рuта… >> Cliquez pour lire la suite

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C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine et là il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette! La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette. Après quelques coups de butoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!
Sa femme est révoltée:
- Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens!
- Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
- Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était !

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