Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace

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C'est un homme qui va voir son médecin car une douleur lui tenaille le ventre. Le médecin l'examine et lui apprend alors la nouvelle :
- Tous les symptômes y sont : vous avez, dans le ventre, un énorme ver solitaire qui vous tenaille.
Le patient affolé :
- Qu'est-ce que je dois faire docteur ?
Ne vous inquiétez pas. Je connais une méthode efficace pour vous en débarrasser. Revenez demain matin avec deux pains au chocolat et un croissant. Le patient est un peu surpris, mais revient le lendemain avec les deux pains au chocolat et le croissant. Le médecin lui demande de se déshabiller et de s'allonger sur le ventre. Le médecin lui enfonce alors consciencieusement dans le cul les deux pains au chocolat et le croissant. Le médecin lui demande à nouveau de revenir tous les jours de la semaine avec le même attirail : deux pains au chocolat et un croissant. Le médecin recommence à chaque fois le même manège : il lui enfonce les viennoiseries dans le cul.
Au bout de la semaine, le médecin dit au patient :
Demain, vous venez avec deux pains au chocolat et un marteau. Le patient est inquiet et commence à se demander si le médecin n'est pas entrain de se foutre de lui... Mais bon, c'est son médecin de famille et le lendemain, il revient avec les pains au chocolat et le marteau. Il s'installe sur la table, nu. Le docteur lui enfonce alors les deux pains au chocolat dans le cul, puis attend. Une minute après, on voit le ver solitaire pointer le bout de son nez par l'orifice аnаl :
- Et mon croissant alors ?!
Et c'est là que Sprotchhh... le ver !!!
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Un professeur, un post-doc et un thésard se promènent quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie. Il leur offre un voeu à chacun.
Le thésard demande à être envoyé à Hawaï avec une superbe hawaiienne nue et follement amoureuse de lui... Le génie prononce deux-trois formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui. Le génie prononce trois-quatre formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
Le génie se tourne ensuite vers le professeur et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit :
- Je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement...
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Un dimanche après-midi comme les autres. Deux papys prennent le soleil, assis sur un banc du jardin public, devisant tranquillement de tout et de rien, parlant politique et donnant du pain aux pigeons.
Une jolie jeune fille vient s'asseoir sur le banc en face d'eux. Les deux papys, toujours verts, braquent immédiatement leur regard vers l'entrejambe de la jeune fille qu'une mini-jupe version "ras- la-touffe" ne cache pas vraiment.
- Je ne vois pas bien d'ici ... Tu penses que c'est sa culotte qu'on voit ou ses poils ?
- Je te parie que ce sont ses poils ! C'est le genre de fille à ne pas porter de culotte. Je te parie qu'elle est chaude, chaude, chaude ... T'as vu comme sa jupe est courte !
Ils en sont là depuis dix minutes à ne pas pouvoir trancher la question, lorsqu'un petit gamin passe près d'eux, son ballon à la main.
- Hé petit ! Ça t'intéresse de gagner dix euros ?
- Ben oui monsieur ! Mais ma maman m'a dit de ne pas accepter de trucs de la part de vieux messieurs qui ...
- Ola gamin !!! Ça n'a rien à voir avec ça ! Mon copain et moi, on a fait un pari sur la demoiselle que tu vois là-bas. Tu vas t'approcher d'elle, et tu vas envoyer ton ballon dans ses jambes. En allant le rechercher, tu lèveras les yeux et tu regarderas si tu vois des poils ou bien une culotte. Moi je parie qu'elle a une culotte et si j'ai tort, je te donnerai dix euros. Mon copain pense que ce sont ses poils qu'on aperçoit d'ici, et il te donnera dix euros s'il a tort. D'accord ?
- Là, OK !
Le gamin fait ce qui était convenu, et une minute plus таrd, il revient voir les vieux en rigolant :
- Vous me devez dix euros tous les deux !
- Pourquoi ? Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Ce que vous voyez d'ici, ce n'est ni sa culotte, ni ses poils: ce sont des mouches !
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Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit trois hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des trois directement dans les yeux et dit:
- J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme !
Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre : en général, il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit:
- Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamais eu !
La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme saoul renchérit en disan t:
- Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça !
À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit:
- Рuтаin, grand père, t'es saoul ! Allez, retourne à la maison !!
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C'est un gars qui est perdu en chine et qui demande le gite à des paysans. Le paysan accepte mais il explique :
Si tu touches à mes deux filles, tu le regretteras, fait attention, tu subiras les 3 supplices chinois.
Le type accepte, pensant que ce n'est pas insurmontable.
Le soir même, il de rend dans sa chambre mais passe devant la chambre des deux filles (la porte est ouverte) et rentre. Il ne peut pas résister et quelques minutes après, ce qui devait arriver arriva. Finalement il rentre dans sa chambre en se disant que de toute façon le père ne saurait rien vu qu'il n'y a pas eu de bruit (il devait pas être très doué)
Mais le lendemain, il se réveille avec une pierre sur le ventre et un petit papier marqué "1er supplice chinois, pierre sur le ventre".
Il se dit que si c'est ça les supplices chinois, le jeu en valait bien la chandelle. Il se lève, prend la pierre et la jette par la fenêtre.
A ce moment là, il voit un deuxième papier "Deuxième supplice chinois, couille gauche accrochée à la pierre". A ce moment, il se dit, vaut mieux quelques égratignures qu'une couille en moins, et il s'apprête à sauter par la fenêtre lorsqu'il voit un dernier papier "troisième supplice chinois, couille droite accrochée au pied du lit" !
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