Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
Depuis sa retraite, un homme se retrouve forcé de faire les courses avec sa femme. Un jour, l'épouse reçoit une lettre du directeur du supermarché:
"Chère Mme Dupont,
Au cours de ces cinq derniers mois, votre mari a été à l'origine de nombreux problèmes dans nos magasins. Nous sommes donc contraints de vous en interdire, à tous les deux, l'accès. Nos plaintes, contre votre mari, sont énumérées dans l'historique ci-dessous:
Le 15 juin: Il a pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!
Le 2 juillet: Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet: Avec une boîte de jus de tomates, il a fait une traînée rouge sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 18 octobre: Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait:
"Choisis-moi, choisis-moi!"
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
Le 23 octobre: Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort: Hé! Il n'y a pas de papier cul ici ? "
Dans un compartiment de train, se trouvent quatre personnes : trois hommes et une superbe jeune femme. La discussion s'engage entre les quatre passagers, et prend rapidement une tournure plutôt érotique. Ainsi, la jeune femme propose :
- Si, chacun de vous me donne 10 euros, je suis prête à vous montrer le bas de mes jambes.
Les hommes, sous le charme de la jeune femme, sortent tous 10 euros de leurs poches. La jeune femme s'exécute et leur montre la partie désirée. La discussion continue, toujours plus chaude, puis la jeune femme relance.
- Si, chacun de vous me donne 100 euros, je suis prête à vous montrer mes cuisses !
Après réflexion, les hommes sortent chacun 100 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Les hommes arrivent à ébullition. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si, chacun de vous me donne 100 euros de plus, je vous montre l'endroit où j'ai été opérée de l'appendicite !
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 euros de plus, et tout à coup, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là !
Deux couples d'amis, dans la cinquantaine, dînent ensemble.
On en vient à évoquer les futures vacances:
"- Moi", dit un des maris, "j'aimerai bien aller en Thaïlande. Là-bas, il paraît que les petites Thaïlandaises te font du «body-body». Ce sont des massages avec les seins, c'est divin!
Sa femme un peu fâchée l'interrompt:
"- Peuh... Si c'est pour ça que tu veux aller en Thaïlande... Moi aussi je peux le faire!
"Ma chérie, tu es bien gentille", lui dit-il, "Mais j'ai envie d'une masseuse, pas d'une pédicure!"
Un fermier décide de remplacer son vieux coq qui ne copule plus. Son voisin, tenu au courant, lui donne de très bon coeur son jeune coq dont il dit vouloir se débarrasser. Il lâche ce dernier dans sa basse cour, et contemple. En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, le coq s'est déjà tapé les 50 poules présentes. Apparemment pas suffisantes puisqu'il saute le grillage, s'en va à l'étable, se tape les vaches, le taureau, passe par l'écurie... y passent donc les chevaux, les cochons, les pigeons, la fermière. Le fermier ravi, en conclu que ce n'est pas si mal, puisqu'il a trouvé un coq de taille. Tout à coup, un aigle passe par là, et commence à tourner autour du coq. Le fermier, affolé s'en va chercher son fusil: on ne va quand même pas lui voler le meilleur coq qu'il ai jamais eu !
Le coq voyant tout ça, vient vers le fermier, et d'un air malin et suppliant lui souffle:
- Chut! s'il te plait, laisse le descendre.
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de boules illustrés et le cours du CAC40 sur le net, il décide d'appeler son vice président (plongé dans une partie de Tetris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ?
Le vice président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! Ordonne le PDG.
Le vice président court voir son vice président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors-là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !
Le vice président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...
- T'as 45 minutes...
Celui-ci va voir son chef de département(en réunion PS2), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- Рuтаin, j'en sais rien !
- 20 minutes...
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-traitants en pleine période de livraison, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, plein de doc à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh ! Le SEGIME ! Une question !
- Рuта… >> Cliquez pour lire la suite
C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine et là il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette! La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette. Après quelques coups de butoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!
Sa femme est révoltée:
- Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens!
- Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
- Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était !
C'est un homme qui va voir son médecin car une douleur lui tenaille le ventre. Le médecin l'examine et lui apprend alors la nouvelle :
- Tous les symptômes y sont : vous avez, dans le ventre, un énorme ver solitaire qui vous tenaille.
Le patient affolé :
- Qu'est-ce que je dois faire docteur ?
Ne vous inquiétez pas. Je connais une méthode efficace pour vous en débarrasser. Revenez demain matin avec deux pains au chocolat et un croissant. Le patient est un peu surpris, mais revient le lendemain avec les deux pains au chocolat et le croissant. Le médecin lui demande de se déshabiller et de s'allonger sur le ventre. Le médecin lui enfonce alors consciencieusement dans le cul les deux pains au chocolat et le croissant. Le médecin lui demande à nouveau de revenir tous les jours de la semaine avec le même attirail : deux pains au chocolat et un croissant. Le médecin recommence à chaque fois le même manège : il lui enfonce les viennoiseries dans le cul.
Au bout de la semaine, le médecin dit au patient :
Demain, vous venez avec deux pains au chocolat et un marteau. Le patient est inquiet et commence à se demander si le médecin n'est pas entrain de se foutre de lui... Mais bon, c'est son médecin de famille et le lendemain, il revient avec les pains au chocolat et le marteau. Il s'installe sur la table, nu. Le docteur lui enfonce alors les deux pains au chocolat dans le cul, puis attend. Une minute après, on voit le ver solitaire pointer le bout de son nez par l'orifice аnаl :
- Et mon croissant alors ?!
Et c'est là que Sprotchhh... le ver !!!