Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
Un jeune couple, au lit apres quelques précedents, le mec se lance :
- Chérie, t'as deja essayé la sodomie ?
- Non.
- Ça te dirait ?
- Non, pas trop
Et à chaque nouvelle partie de jambes en l'air, le gars se fait de plus en plus insistant. Et même si elle y reflechit de plus en plus, la reponse est toujours la meme...
Et puis un jour, elle accepte enfin !
Ils font ce qu'ils ont à faire et puis a partir de la, le gars, jusqu'alors super attentionné, toujours le mot gentil, il ne lui adresse plus la parole ! Au bout de quelques jours a subir des interrogatoires en regles du style :
- Et pourquoi tu ne m'adresses plus la parole ?
- Qu'est-ce que je t'ai fait ?
N'y tenant plus, le mec repond :
- Je parle pas aux enculées !
C'est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n'a pas l'air de trop l'intéresser.
Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d'autres éleveurs au comptoir du 'Café du Marché' et il raconte ses déboires.
Un des gars lui dit alors:
- J'ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j'ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent!
- Ah ouais? Et qu'est-ce que c'est?
- Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je lui l'ai frottée ensuite sur son museau. T'aurais du voir ça ensuite: ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C'est comme j'te l'dis!
Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu'il a entendu au café à midi.
Il n'arrive pas à occuper son еsрriт à autre chose. C'est tellement obsédant que sans même s'en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez.... Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair il bande comme un taureau!
Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller:
- Chérie, chérie, Regarde!
La femme allume alors la lumière, regarde et dit:
- Ça va pas non? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez?!
Une petite vieille de 90 ans entre avec précaution dans un sеx shop. Elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, demande:
- Eeest-ce qqque vvvous auriez des viiiiiibromaaaaasseurs?
L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique:
- Oui, Madame, nous en avons. Nous avons même plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande:
- Auriez-vvvous un rooose, trente centiiiimètrrres de long, environ sssix en diaaaamètre?
- Oui, nous avons cela.
- Aloors pouveeez-vous me diiiire comment cette saaaloperiiiie s'éteint ?!
Un singe se promène près d'une rivière et voyant un lion penché dans l'eau pour boire, il regarde l'arrière train du roi des animaux et il lui vient des idées. Il s'approche prudemment et n'écoutant que ses pulsions, il еnсulе le lion. Le roi des animaux surpris réagit peu rapidement et permet au singe de prendre la fuite. Il court, il court et se réfugie dans une case d'un village indigène. Il s'installe sur une chaise et place un journal devant lui comme s'il le lisait. Le lion, furieux, cherche le singe, entre dans la case et s'adresse au lecteur du journal.
- "N'avez-vous pas vu un singe prenant la fuit ?"
Le singe, sans lever la tête, répond :
"Lequel, celui qui a enculé le lion ?"
Le lion stupéfait lui rétorque :
"Pourquoi, c'est déjà marqué dans le journal?"
C'est un patient qui arrive chez un médecin l'air grave.
- Docteur, c'est affreux, c'est terrible, je vous en supplie, il faut que vous fassiez quelque chose pour moi !
- Allons, allons, calmez vous. Cela ne doit pas être aussi grave que ça. Expliquez moi en quoi je puis vous être utile.
- Et bien voilà : j'ai un terrible problème... J'ai une couille plus grosse que l'autre.
Le praticien, laissant échapper un souffle signifiant "Ce n'est que ça" lui dit.
- Et bien, ce n'est pas si grave que ça.
- Mais si docteur ! Vous ne comprenez pas ! A chaque fois que je me déshabille devant une fille, elle se met systématiquement à rigoler sans plus s'arrêter. Je n'ai jamais réussi à avoir de relation sexuelle.
Le bon docteur, ne voulant pas dramatiser, mais se demandant quand même comment un si petit problème pouvait être si grave qu'il nuise à l'activité sexuelle de son patient lui dit.
- Et bien, montrez moi ça.
- Non, non. Vous allez rigoler aussi, je le sais.
- Allons, allons. J'en ai vu d'autres, vous savez.
- Vous me promettez?
- Mais oui, cessez de faire tant de сhiсhi et laissez moi examiner ça.
Pas très convaincu, le patient se lève, et ouvre sa braguette. Et là, il sort une boule... mais une boule, au moins de la taille d'une noix de coco. A tel point que lorsqu'il la pose sur le bureau, il semble plier légèrement avec un petit grincement.
Le docteur, ne peut se retenir et explose de rire. Reprenant peu à peu son sang froid, il se confond en excuse.
- Excusez moi. Vous m'aviez prévenu, mais je ne m'attendais vraiment pas à une chose pareille.
- Oui, c'est ça. Vous êtes comme tous les autres ! Puisque c'est comme ça, je ne vous montrerais pas la plus grosse.