Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!
Dans une petite ville de province, un monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIАGRА.
Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face et je viens vous régler. D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- Deux entrecôtes s'il vous plait. Je vais chez le boulanger et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien, un client qui lui demande :
- Je désire du VIАGRА mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti: un client vient d'en prendre et en cinq minutes il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !
Un type entre dans un bar ; il avise une superbe jeune femme, accoudée au comptoir devant un cocktail somptueux. Il choisit de commander son verre non lоin de la jeune femme ; n'ayant visiblement pas de monnaie, il sort ostensiblement une liasse de billets de 100 euros pour régler sa boisson. En glissant son verre de la main où brille une énorme Rollex, il se rapproche de la jeune femme. Il lui demande alors, avec un sourire entendu :
- Tu baises ?
La femme le regarde dans les yeux, descend du tabouret, rajuste sa très courte jupe et balance un direct du gauche monumental dans l'estomac du type ; il se plie de douleur ; elle lui envoie son genou dans la figure ; le type se redresse et, d'un autre direct du gauche, elle envoie le bonhomme à terre, à cinq mètres. Puis la jeune femme se réinstalle tranquillement devant son verre.
Le type reste sans bouger quelques secondes, puis se met à ramper vers la jeune femme ; il s'agrippe au tabouret juste à côté d'elle, se hisse difficilement jusqu'à l'assise, s'accroche au rebord du bar et se dresse pitoyablement ; un oeil tuméfié, une lèvre gonflée et coupée, deux dents cassées, il lève le doigt pour attirer l'attention de la jeune femme et lui dit :
- Je suppose que tu ne suces pas, non plus ?
Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant.
Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la bande d'arrêt d'urgence (pô bien).
Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non). Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs...
Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté.
La grenouille se replante devant moi en deux bonds (рuтаin je suis vert... Non, pas la grenouille!!!).
Elle me dit :
- Bonjour !
- Euh bonjours...
Euh, Tu parles ?
- Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.
- Ah bon. Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine.
Au moment ou j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité...
- On va chez toi ?
- Euh oui...
- Ok ça me va
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours.
- C'est ta chambre là-bas ?
- Euh oui....
La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.
- Embrasse moi!!!
La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille. D'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate. Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc...
Et je l'embrasse !!!
Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge...
Joe le petit escargot effectue sa promenade du jour et chemin faisant croise le mouton.
Joe :
"Bonjour le mouton."
Le mouton répond :
"Bonjour chef."
Joe l'escargot continue sa route en se disant que c'est drôle qu'il l'appelle chef... puis il croise la vache.
Joe :
"Bonjour la vache."
La vache répond :
"Bonjour chef."
Joe l'escargot se dit qu'ils ont du se donner le mot.... puis chemin faisant il croise l'éléphant.
Joe :
"Bonjour l'éléphant."
L'éléphant répond :
"Bonjour chef."
Alors la, Joe se dit:
"Quand même, de la part de l'éléphant, cet animal si puissant... le prochain qui me fait le coup, je lui demande pourquoi il m'appelle chef... et Joe croise le lion, le lion, roi des animaux, il faut bien le rappeler.
Joe :
"Bonjour le lion, roi des animaux."
Le lion répond :
"Bonjour chef."
Joe, n'y tenant plus, lui demande :
"Depuis ce matin, tous les animaux m'appellent chef, tu sais pourquoi ?"
Le lion répond :
"C'est normal: tu rampes, tu baves et t'as pas de couilles..."
Un journaliste fait un reportage chez un paysan et lui demande comment se passe sa journée :
- Je me lève a 5h 3O, répond le paysan, ma femme me fait un truc sexuel, apres je vais traire les vaches à 7h00 je viens déjeuner, ma femme me fait un truc sexuel. Apres je vais donner a manger au animaux et fais le tour des champs. Vers 11hoo je rentre ,ma femme me fait un truc sexuel. Après je vais boire un coup au bistro avec les copains, je rentre manger pour midi après manger, ma femme me fait un truc sexuel. Après, je fais une petite sieste, je retourne au champs pour labourer ou semer. Je reviens à la maison vers 17h00, ma femme me fait un truc sexuel. Je vais boire un coup avec les copains. Je rentre vers 18h00. On mange et regarde les infos. Ma femme me fait un truc sexuel et après je vais me coucher. Voilà a peu comme ça tous les jours.
Intrigué le journaliste lui demande :
- Mais sans indiscrétion c'est quoi le truc sexuel que vous fait votre femme ?
- Elle me casse les couilles, répond le paysan !
Une femme sublime va chez un gynécologue. Dès qu'il la voit passer le pas de la porte de son cabinet, toute sa déontologie fout le camp par la fenêtre. Il n'a plus qu'une seule envie : Coucher avec elle.
Il lui demande de se mettre nue et de s'allonger sur sa table d'auscultation, ce qu'elle fait.
Il commence à lui caresser les cuisses et lui demande :
- Vous savez ce que je fais ?
- Oui, docteur, vous regardez si je n'ai pas des problèmes dermatologiques ou des taches de rousseur anormales.
- C'est tout à fait cela.
Puis, il lui masse les deux seins.
- Et la, vous savez ce que je fais, là ?
- Oui, docteur, vous me palpez pour voir si je n'ai pas de cancer du sein.
- C'est tout à fait cela.
Puis, il enlève son pantalon, son slip, monte sur la table, la pénètre et commence à lui faire l'amour.
- Et la, vous savez ce que je fais, là ?
- Oui, docteur. Vous attrapez un herpès. C'est pour ça que j'étais venue vous voir.
Ce que l'homme ne doit pas dire après l'amour.
1. Tu sais, quand je t'ai dit que j'étais stérile, je rigolais !
2. Dis donc, tu pètes toujours comme ça quand on t'en met un coup dans les baguettes ?
3. Comment ça se fait que tu sois aussi LARGE là-dedans ?
4. Tu as déjà fait ça avec un tas de types, pas vrai ?
5. La prochaine fois que tu viendras, pas la peine de te casser la tête à mettre des sous-vêtements, d'accord ?
6. (Sniff, sniff) C'est la bouffe pour le chat qui pue comme ça ?
7. (A haute voix) OK les mecs, enveloppé, taillé, dans la poche, qu'on se le dise !
8. Tu es super au pieu, mais ta soeur fait mieux les pipes !
9. Mon ex-femme était mieux roulée, mais toi tu baises vachement mieux.
10. On ne t'a jamais parlé de toilette intime ?
11. Peut-être que si tu faisais des pompes tes nénés grossiraient ?
12. J'aimerais que tu essaies MON déodorant.
13. Une relation suivie, ce n'est pas mon truc. Tu préfères pas qu'on tire à date fixe, par exemple tous les mardis soir ?
14. Peut-être que si tu perdais du poids je pourrais rentrer complètement !
15. Première fois que je vois une nana qui a du poil aux seins !
16. J'ai attrapé ces petites rougeurs récemment...
17. Tu veux pas faire la vaisselle avant de te tirer ?
18. Tu devrais aller te laver, ou le chauffeur de taxi va croire qu'il y a un chat crevé dans ton slip !