Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
C'est une brave femme à qui on a offert un perroquet. C'est un superbe animal, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage, le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors, n'y tenant plus, elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets. Voilà dit-elle :
- Je n'en peux plus ! Il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter.
Le vétérinaire examine le piaf puis il dit à la dame:
- C'est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti.
Il lui fait son ordonnance et précise:
- Ce sont des suppositoires, vous lui en administrerez un matin et soir pendant 2 jours.
La femme suit les consignes à la lettre et effectivement le résultat est là : le perroquet ne dit plus un seul mot.
Au début, elle trouve ça reposant, mais au bout d'une semaine elle s'inquiète. Elle retourne voir le spécialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout ! Après examen le vétérinaire est perplexe.
- Vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique ! Je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire, il reparlera comme avant.
Elle va donc acheter la plus belle femelle et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du mâle, celui-ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses efforts de séduction. En vain. Elle s'approche du mâle et lui dit:
- Ben quoi, je te plais pas ?
Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure :
- Chut, ici si tu parles, on t'еnсulе !
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir là, elle porte le même déshabillé sеxy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit : Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête !
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie !
Depuis sa retraite, un homme se retrouve forcé de faire les courses avec sa femme. Un jour, l'épouse reçoit une lettre du directeur du supermarché:
"Chère Mme Dupont,
Au cours de ces cinq derniers mois, votre mari a été à l'origine de nombreux problèmes dans nos magasins. Nous sommes donc contraints de vous en interdire, à tous les deux, l'accès. Nos plaintes, contre votre mari, sont énumérées dans l'historique ci-dessous:
Le 15 juin: Il a pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!
Le 2 juillet: Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet: Avec une boîte de jus de tomates, il a fait une traînée rouge sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 18 octobre: Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait:
"Choisis-moi, choisis-moi!"
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
Le 23 octobre: Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort: Hé! Il n'y a pas de papier cul ici ? "
Dans un compartiment de train, se trouvent quatre personnes : trois hommes et une superbe jeune femme. La discussion s'engage entre les quatre passagers, et prend rapidement une tournure plutôt érotique. Ainsi, la jeune femme propose :
- Si, chacun de vous me donne 10 euros, je suis prête à vous montrer le bas de mes jambes.
Les hommes, sous le charme de la jeune femme, sortent tous 10 euros de leurs poches. La jeune femme s'exécute et leur montre la partie désirée. La discussion continue, toujours plus chaude, puis la jeune femme relance.
- Si, chacun de vous me donne 100 euros, je suis prête à vous montrer mes cuisses !
Après réflexion, les hommes sortent chacun 100 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Les hommes arrivent à ébullition. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si, chacun de vous me donne 100 euros de plus, je vous montre l'endroit où j'ai été opérée de l'appendicite !
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 euros de plus, et tout à coup, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là !