Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
C'est l'histoire d'un jeune couple qui vit dans une grande maison avec la grand-mère.
Tous les matins, la femme va réveiller mémé, mais découvre toujours celle-ci en train de se masturber avec un concombre, ce qui la met fort mal à l'aise. Elle décide donc d'en parler à son mari...
- Chéri, j'en ai marre, 'l'arrête pas de se branler avec mes légumes, etc...
- Pas grave chérie, la prochaine fois, tu lui dis qu'elle risque de faire une descente d'organes et qu'elle pourrait en mourir !
- Pas соn, OK !
Ce qui fut fait... Mais la mamie insistait, et tous les matins encore, elle faisait dans les cucurbitacées mayonnaise...
- Chérie, y'en a marre, elle ne m'écoute vraiment pas !
- OK, voilà ce qu'on va faire. Cette nuit, on vide un lapin, on monte dans sa chambre, et on dépose tous les organes entre ses cuisses pendant qu'elle dort ! Elle aura la peur de sa vie, et elle arrêtera !
Ce qui fut fait... Le matin de la fameuse nuit, la femme monte réveiller mamie... mais il n'y a rien entre ses cuisses !
- Euh... bonjour mamie... Vous avez passé une воnnе nuit ? Rien de spécial à me signaler ?
- Si, j'ai eu une descente d'organes, là. Mais ça craint rien, j'ai bien tout remis à l'intérieur.
Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la
Garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui
Recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut
L'achat et part avec la moto.
En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes
Fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et
Sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)
Tout juste avant d'entrer, la fille avertit son copain :
- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.
Et ils entrent.
Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système,
Le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du
Repas pour lui faire des avances : après quelques gestes sous la table, le type se jette sur
La fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites
Soeurs qui n'en croient pas leurs yeux ! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée
De vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui
En dit long. Mais il se retient...
Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de
La fille avec un air gourmand.
Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après
L'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de
Colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant
Bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle !
Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la
Mère d'un air lubrique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se
Met à la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé
Par sa peur d'être de corvée de vaisselle.
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Marie, femme très coincée, insiste auprès de son mari pour qu'il explique les choses de l'amour à son fils de seize ans :
- Je t'en prie mon chérie, fais-le avec délicatesse. Ne va pas heurter l'âme sensible de notre petit. Parle-lui des fleurs et des abeilles.
Le père convoque son fils et, embarrassé, commence son explication :
- Mathieu, il est des choses qu'à ton âge un garçon doit savoir. Bien, tu te souviens des deux petites nanas que nous avons baisées comme des fous la semaine dernière ?
- Oui, bien sûr, répond, Mathieu.
- Eh ! Bien, pour les abeilles, c'est pareil.
Un gardien de chasse arrête un chasseur de canards qui avait mis en sac 3 canards. Le garde de chasse décida d'appliquer les lois.
Il arrête le chasseur, lui montre son insigne et lui dit :
- Il me semble que la chasse a été воnnе pour vous. Puis-je examiner le résultat de votre chasse ?
Le chasseur remet les canards au garde. Le garde prend un des canards, insère son doigt dans le rестuм du canard, retire son doigt, le renifle et dit :
- Celui-ci est un canard de l'état de Washington. Avez-vous un permis de chasse de l'état de Washington ?
Le chasseur retire sa pochette et montre calmement un permis de chasse de l'état de Washington. Le surveillant prend un deuxième canard, inséré son doigt dans le rестuм de l'oiseau, le retire, le renifle et dit :
- C'est un canard de l'Idaho. Avez-vous un permis de chasse d'état de l'Idaho ?
Le chasseur, un peu énervé, lui présente un permis de chasse d'état de l'Idaho. Le surveillant prend un troisième canard, refait le même essai de doigt, et dit :
- C'est un canard de l'état de l'Oregon. Vous avez un permis de chasse d'état de l'Oregon ?
De nouveau, le chasseur lui montre le permis approprié. Le surveillant remit les canards de nouveau au chasseur et dit :
- Vous avez tous ces permis, mais d'où juste venez-vous ?
Le chasseur baissa son pantalon et lui dit :
- Vous qui êtes si futé, vous allez pouvoir me le dire !