Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
Monsieur le curé a décidé de faire fort lors de son sermon dominical. Il s'est donc muni de quatre flacons. Le premier rempli d'alcool, le second de fumée de cigarette, le troisième de sperme et le denier d'eau. Dans chaque flacon il a placé un ver de terre.
Le dimanche venu, il exhibe fièrement ses flacons en disant :
- Voyez mes frères. Dans l'alccol le ver est mort. Dans la fumée le ver est mort. Et dans le sperme, le ver est également mort ! Quant à celui qui trempe dans l'eau claire, il est bien vivant, lui ! Quelle conclusion pouvons-nous en tirer ?
Silence général dans l'église, et puis tout à coup, du fond, la voix d'une petite vieille :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on aura pas de vers !
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé. Le mari :
- Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
- Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !
- Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- Oh Bobby ! Je savais que tu n'étais pas un monstre.
Un peu plus таrd, au Restaurant "La Tour d'Argent"... Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur bobby !
La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier :
- Salut Roudoudou ! Comment ça va ?
- Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer...
Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Bobby... et lance : Libérez la table de Monsieur Bobby !
La femme se repose des questions :
- Tu viens souvent ici ?
- Euh non, le patron est un client...
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby ?
Et la sтriр-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort.
- Et la culotte c'est pour qui ?
Et là toute la salle qui répond :
- C'est pour Bobby !
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
- Moi je comprends que tu me prends po… >> Cliquez pour lire la suite
Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête... Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
- Raymond, j'ai deux nouvelles, une воnnе et une mauvaise : La воnnе c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos couilles font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tête chroniques.
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un tailleur sur mesure !
- Mais parfaitement Raymond, je vous propose cette veste… >> Cliquez pour lire la suite
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies femmes locales. Mais quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben... oui !
- Humm.... c'est très grave, vous savez... Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une воnnе engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises.
- Ben... voui !
- Et vous allé voir docteur Français.
- Ben... oui !
- Et docteur français dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteur français, nul ! Pas besoin couper. Va tomber tout seul !