Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
Il était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm !
C'était trop long pour lui.
Désespéré il alla voir une sorcière pour trouver de l'aide. Après réflexion,
La sorcière lui dit :
- Va en forêt trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond NON
Tu perdras 10cm, s'il répond OUI tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la forêt, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait
Et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna en forêt :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors que 20cm ce serait génial,
La taille idéale ! Retournant donc à la forêt il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé. Le mari :
- Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
- Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !
- Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- Oh Bobby ! Je savais que tu n'étais pas un monstre.
Un peu plus таrd, au Restaurant "La Tour d'Argent"... Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur bobby !
La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier :
- Salut Roudoudou ! Comment ça va ?
- Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer...
Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Bobby... et lance : Libérez la table de Monsieur Bobby !
La femme se repose des questions :
- Tu viens souvent ici ?
- Euh non, le patron est un client...
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby ?
Et la sтriр-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort.
- Et la culotte c'est pour qui ?
Et là toute la salle qui répond :
- C'est pour Bobby !
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
- Moi je comprends que tu me prends po… >> Cliquez pour lire la suite
Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête... Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
- Raymond, j'ai deux nouvelles, une воnnе et une mauvaise : La воnnе c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos couilles font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tête chroniques.
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un tailleur sur mesure !
- Mais parfaitement Raymond, je vous propose cette veste… >> Cliquez pour lire la suite
Ça se passe pendant la première guerre mondiale, dans les tranchées. Un soldat va voir son chef et lui dit :
- Chef, j'ai envie de chier... je peux chier ici ?
- Ah non, répond le chef, ça pue déjà assez dans cette tranchée. Sors et va vers la tranchée précédente et chie là-bas !
Le soldat part vers l'autre tranchée, malgré le danger et les tirs ennemis.
Au bout d'un quart d'heure, il n'est toujours pas revenu. Le chef commence à s'inquiéter. Après une demi-heure, il se sent carrément coupable : si ça se trouve, ce pauvre gars s'est fait buter, tout ça parce que lui a voulu qu'il aille chier ailleurs !
Le chef commence à être rongé par le remord, quand tout à coup, le soldat revient.
- Ben alors ! T'en as mis un temps pour chier ! Je commençais à m'inquiéter, moi !
- Chef, c'est que dans l'autre tranchée, j'ai rencontré la petite infirmière qui était venue nous soigner l'autre jour... et comme ça faisait longtemps, et bien, je lui ai tout fait ! Par devant... par derrière... héhéhéhé !
Le chef commence à être vert de jalousie. Il demande :
- La vache, t'en as de la chance ! Et elle t'as taillé une pipe aussi ?
- Ah, ça non... elle avait plus de tête...
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies femmes locales. Mais quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben... oui !
- Humm.... c'est très grave, vous savez... Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une воnnе engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises.
- Ben... voui !
- Et vous allé voir docteur Français.
- Ben... oui !
- Et docteur français dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteur français, nul ! Pas besoin couper. Va tomber tout seul !
A la caserne, une jeune recrue en a vraiment marre de subir les quolibets de sa chambrée, principalement dus à la petite taille de son sexe...
A bout de nerfs, déprimé, il vole un cheval et s'enfuie, bien décidé à en finir en se jetant du haut de la falaise proche... il galope jusqu'à atteindre le bord du précipice. Et là, son cheval arrête sa course nette et une fée apparait :
- Tu ne vas pas faire ça ! je te propose de faire un voeu, il sera exaucé.
Le bidasse réfléchit deux secondes...
- Je veux un sexe comme celui de mon cheval !
De retour à la caserne, les autres sont en admiration devant un tel outil. Mais le bordel ambiant finit par attirer l'adjudant. Ce dernier demande à voir le bidasse en question. Celui-ci lui raconte l'histoire et là, l'ordre fuse :
- Qu'on me selle un cheval !
Il part à la falaise, même scénario, même voeu :
- Je veux le même sexe que mon cheval !
Son voeu est exaucé.
L'adjudant arrive en jurant à la caserne, rouge de haine, il hurle :
- Quel est l'enc*** qui m'a filé une jument ?
La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie:
- Mais que fais-tu?
- Ben, je fume!
- Tu fumes, ? 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas?
- Euh, oui, je baise!
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
- Tu as des choses à me dire, demande le père ?
- Je fume!
- Rien d'autre?
- Je baise!
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré...
C'est un gars qui va consulter son médecin en disant :
- Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ca ne peut plus continuer comme ça !
- Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre problème ?
- Eh bien tous les matins je me réveille avec le gourdin, alors je donne vite à la madame un petit coup, ensuite je prends le petit déj et je vais au travail.
Comme je prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse.
Quand vient l'heure du déjeuner, j'emmène ma secrétaire dans un petit hôtel à côté et on se fait un plateau repas pendant la partie de ça-va ça-vient.
Dans le courant de l'après-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l'affection qu'elle me demande...
Puis finalement le soir, je rentre à la maison et j'en profite pour enfiler la bonne
Et enfin, en allant me coucher, je n'oublie pas de donner quelques coups de boutoir à madame.
Le docteur répond au gars :
- Hum... Je pense comprendre votre problème : Vous êtes un peu fatigué, c'est ça ?
- Non docteur, pas du tout : C'est que maintenant ça me fait mal quand je me masturbe !