Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
Un gars sort d'une soirée d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment:
- Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
- Hein? Une citrouille? Меrdе, il est déjà minuit!?
Il était une fois un homme, très épris de sa chère et tendre, et qui, en preuve d'amour après leur mariage, se fit tatouer sur sa verge en érection son prénom : Sylvie.
Toute heureuse, elle pouvait admirer son prénom sur le membre de son homme lors de leurs ébats intimes.
Toutefois, lorsque monsieur n'est pas en forme, n'apparaissent que les lettres S et E.
Ainsi, en allant à un urinoir public, faisant son affaire, son regard s'abaisse sur la chose de son voisin, un métis d'un fort beau gabarit.
Et là, quelle n'est pas sa surprise de voir que son voisin aussi laisse voir 2 lettres sur son sexe, S et E
Il lui demande aussitôt :
"Excusez moi de vous interreompre pendant cet acte d'une trivialité affolante, mais je viens d'apercevoir les lettres S et E sur votre euh... sexe, disons-le, et je me demandais si vous aviez également une amie s'appellant Sylvie, ce qui est mon cas ?!?", dit-il en montrant les lettres.
Le métis se met à rire et dit :
"Ah non, moi j'ai fait 15 ans de légion, et il y a écrit "Souvenir d'Afrique équatoriale" !
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
- Alors, pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !
- T'en as du bol, et dis-voir... Elle t'a fait une pipe?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête !
Le lendemain de la noce, les jeunes mariés font leur réapparition dans la salle du repas de mariage pour venir manger les restes avec la famille.
La jeune mariée arrive toute guillerette et lance à ses soeurs:
- Waow, quel pied. J'ai passé une nuit du tonnerre, avec Kévin, on a tiré cinq coups d'affilée!
La mère qui a entendu sa fille relater bruyamment ses exploits de la veille, s'insurge:
- Chuuuutt!!! On ne parle pas comme cela en public voyons. Pourquoi n'utilises-tu pas une métaphore? Par exemple, la prochaine fois que tu raconteras vos péripéties nocturnes, dis quelque chose comme «On a mangé une ou deux ou trois sardines»
- C'est d'accord maman, la prochaine fois, je ferais comme tu le souhaites.
Une semaine plus таrd, la jeune mariée retrouve ses soeurs pour un repas en famille. Elle ne peut pas s'empêcher de raconter sa nuit de la veille:
- Les filles, hier encore, pendant toute la nuit, on a mangé cinq sardines et Kévin a tellement aimé ça qu'il a léché la boite, et moi, j'ai sucé la clé!
Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps.
Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment celà s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leur sentiments. La première envoya une carte de Tahiti deux jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: Nescafé!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un рот de Nescafé. Il y avait écrit:
" Bon jusqu'à la dernière goutte. " La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: Rothmans !
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet:
"Extra Long. King Size". Elle fut à nouveau un peu génée, mais contante pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva. Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante:
"South African Airways" !
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA. Et la pub disait:
"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
Et maman s'évanouit.
C'était le jour où Robert l'agriculteur était parti à la ville pour acheter des fournitures pour la ferme.
Tout d'abord, il s'arrêta chez le quincaillier pour acheter un seau et un petit étau. Puis il repassa par le marché pour acheter deux poules et une oie. C'est alors qu'il dut faire face à un problème de taille : comment allait-il ramener ses achats chez lui alors qu'il était à pieds ?
La marchande à qui il demandait conseil lui conseilla ceci :
- Pourquoi ne pas mettre votre étau dans le seau que vous porterez de la main gauche, ensuite, vous placez un poulet sous votre bras gauche, un poulet sous votre bras droit, et vous tenez l'oie par ses pattes, de votre main droite.
Le fermier remercia la marchande pour son conseil et quitta alors le marché. Il arpentait un trottoir de la périphérie de la ville, lorsqu'il tomba nez à nez avec une jeune femme très jolie et à la poitrine plus qu'avenante. La jeune femme était perdue et lui demandait son chemin :
- Pouvez-vous me dire où se trouve la rue Camille Desmoulins ?
Et le fermier lui répondit :
- Oui, c'est une des rues transversales là-bas plus lоin. Si vous voulez, je peux vous montrer un raccourci par une petite ruelle et vous y serez tout de suite...
La jeune femme le regarda d'un oeil suspect et s'inquiéta :
- Et comment saurai-je qu'après m'avoir accompagnée dans la ruelle, vous ne me collerez pas contre un mur avant de me retirer mon corsage et de caresser mes seins magnifiques ?
L'homme de la campagne, sans s'énerver le moins du monde expliqua :
- Comme vous pouvez le voir, je transporte un seau, un étau, une oie et deux poulets. Comment voulez-vous que je puisse en plus vous coller contre un mur pour caresser vos seins ?
Et la jeune femme répliqua alors :
- Eh bien, vous pourriez mettre l'oie par terre, renverser le seau sur l'oie, mettre l'étau au-dessus du seau renversé, et je pourrais vous tenir les deux poulets...
A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde. - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup.
Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas.
Combien vous prenez ?
- 500 FF pour une branlette. - 500 la branlette ?
Mais ça va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante. - J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour :
La plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement. - La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes... - Et c'est combien ?
- 1000 F. - 1000 F., c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages. - J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu.
Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro !
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