Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
Un couple de jeune mariés part en voyage de noces.
La première semaine, les deux tourtereaux envoient une première carte postale à leurs amis. Sur la carte, une seule inscription :
"Advsea".
La deuxième semaine, les amis reçoivent une autre carte postale, avec une fois encore la seule inscription "ADVSEA".
Enfin, en troisième semaine, une dernière carte postale parvient aux amis du couple, et là encore "ADVSEA" est le seul mot présent sur la carte.
Très intrigués, les amis demandent des explications aux amoureux dès leur retour. La mariée explique :
C'est bien simple, la première semaine, ADVSEA, c'était pour "Amour Débordant, Voyage Sensationnel, Emoi, Affection"
La deuxième semaine, c'était pour "Ardeur Délirante, Vitalité Sexuelle Epoustouflante, Apprécions"
Et la troisième semaine, c'était pour "Аnus Dilaté, Vagin Surchauffé, Epuisés, Arrivons"
C'est un gars qui va chez son charcutier.
Il demande avec une voie efféminée:
- Je pourrais avoir un saucisson s'il vous plait?
- Oui m'sieu, vous voulez quoi?
- Je sais pas, qu'est ce que vous avez en saucisson bien dur et bien gros?
- Euh, eh bien, on a ça, et ça, et celui là.
- Très bien , je vais prendre le dernier.
- OK m'sieu, je vous le découpe en rondelles?
- Non mais ca va pas? ,lui répond le type, t'as pris mon cul pour une tirelire ?
Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit trois hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des trois directement dans les yeux et dit:
- J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme !
Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre : en général, il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit:
- Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamais eu !
La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme saoul renchérit en disan t:
- Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça !
À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit:
- Рuтаin, grand père, t'es saoul ! Allez, retourne à la maison !!
C'est un gars qui est perdu en chine et qui demande le gite à des paysans. Le paysan accepte mais il explique :
Si tu touches à mes deux filles, tu le regretteras, fait attention, tu subiras les 3 supplices chinois.
Le type accepte, pensant que ce n'est pas insurmontable.
Le soir même, il de rend dans sa chambre mais passe devant la chambre des deux filles (la porte est ouverte) et rentre. Il ne peut pas résister et quelques minutes après, ce qui devait arriver arriva. Finalement il rentre dans sa chambre en se disant que de toute façon le père ne saurait rien vu qu'il n'y a pas eu de bruit (il devait pas être très doué)
Mais le lendemain, il se réveille avec une pierre sur le ventre et un petit papier marqué "1er supplice chinois, pierre sur le ventre".
Il se dit que si c'est ça les supplices chinois, le jeu en valait bien la chandelle. Il se lève, prend la pierre et la jette par la fenêtre.
A ce moment là, il voit un deuxième papier "Deuxième supplice chinois, couille gauche accrochée à la pierre". A ce moment, il se dit, vaut mieux quelques égratignures qu'une couille en moins, et il s'apprête à sauter par la fenêtre lorsqu'il voit un dernier papier "troisième supplice chinois, couille droite accrochée au pied du lit" !
Un jeune couple, au lit apres quelques précedents, le mec se lance :
- Chérie, t'as deja essayé la sodomie ?
- Non.
- Ça te dirait ?
- Non, pas trop
Et à chaque nouvelle partie de jambes en l'air, le gars se fait de plus en plus insistant. Et même si elle y reflechit de plus en plus, la reponse est toujours la meme...
Et puis un jour, elle accepte enfin !
Ils font ce qu'ils ont à faire et puis a partir de la, le gars, jusqu'alors super attentionné, toujours le mot gentil, il ne lui adresse plus la parole ! Au bout de quelques jours a subir des interrogatoires en regles du style :
- Et pourquoi tu ne m'adresses plus la parole ?
- Qu'est-ce que je t'ai fait ?
N'y tenant plus, le mec repond :
- Je parle pas aux enculées !
Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage.
La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe.
Juste à temps...
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise.
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales petites bêtes!
C'est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n'a pas l'air de trop l'intéresser.
Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d'autres éleveurs au comptoir du 'Café du Marché' et il raconte ses déboires.
Un des gars lui dit alors:
- J'ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j'ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent!
- Ah ouais? Et qu'est-ce que c'est?
- Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je lui l'ai frottée ensuite sur son museau. T'aurais du voir ça ensuite: ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C'est comme j'te l'dis!
Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu'il a entendu au café à midi.
Il n'arrive pas à occuper son еsрriт à autre chose. C'est tellement obsédant que sans même s'en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez.... Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair il bande comme un taureau!
Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller:
- Chérie, chérie, Regarde!
La femme allume alors la lumière, regarde et dit:
- Ça va pas non? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez?!
Un singe se promène près d'une rivière et voyant un lion penché dans l'eau pour boire, il regarde l'arrière train du roi des animaux et il lui vient des idées. Il s'approche prudemment et n'écoutant que ses pulsions, il еnсulе le lion. Le roi des animaux surpris réagit peu rapidement et permet au singe de prendre la fuite. Il court, il court et se réfugie dans une case d'un village indigène. Il s'installe sur une chaise et place un journal devant lui comme s'il le lisait. Le lion, furieux, cherche le singe, entre dans la case et s'adresse au lecteur du journal.
- "N'avez-vous pas vu un singe prenant la fuit ?"
Le singe, sans lever la tête, répond :
"Lequel, celui qui a enculé le lion ?"
Le lion stupéfait lui rétorque :
"Pourquoi, c'est déjà marqué dans le journal?"