Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
C'est Raymond qui va a la chasse, et après 20 minute il tue un ours. Il sent une tape sur son épaule, il se retourne et là il voit un ours brun qui lui dit :
- T'as tué un de mes frères, soit je te sodomise, soit je te tue.
Raymond ne veut pas se faire sodomiser mais comme il veut pas mourir il se laisse faire.
Il reste 2 mois à l'hôpital, et dés qu'il sort il va directement à la chasse. Il revoit l'ours brun qui lui a fait tant de mal, et BIM... il le tue! Tout à coup il ressent une tape sur son épaule, il se retourne et voit un grizzli qui lui dit :
- T'as tué un de mes frères, soit je te sodomise, soit je te tue.
Raymond ne veut toujours pas se faire sodomiser mais comme il tient toujours à la vie, il se laisse faire.
Il reste 6 mois à l'hôpital, et dés qu'il sort il retourne à la chasse. Il voit le grizzli qui lui a fait tant de mal, et BIM... il le tue!
Tout à coup il sent une tape sur son épaule et se retourne. Là il voit un ours qui lui dit :
- Oh Raymond, toi tu ne viens pas là que pour la chasse, hein?
A cause de la stérilité du mari, monsieur et madame Martin ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Martin embrassa sa femme et dit :
- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus таrd, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés, faisant du porte-à-porte, sonna chez les Martin en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour madame, je viens pour ... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais, l'interrompit Mme Martin.
- Vraiment ?, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien, où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon, c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même ..., s'étrangla Mme Martin.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Martin.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Martin, triturant son mouchoir.
- Et p… >> Cliquez pour lire la suite
C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde qui lui dit:
- Viens chez moi. je vais te montrer des trucs, tu peux même pas imaginer...
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune :
- Tu as de l'ombre à paupières bleue? demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui. Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
- Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?
- Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a fait l'amoir comme des bêtes pendant deux heures... quand j'y pense... je bande encore!
- Ne me prends pas pour une conne! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes! Tu as plein de craie sur les doigts!
Une jeune femme entre dans un centre médical. Elle appelle l'ascenseur, et rencontre à l'intérieur un type qui lui demande :
- Bonjour, ça sera quel étage pour vous ?
- Deuxième, je viens pour une prise de sang. Savez vous qu'ils m'en donnent 30$ pour chaque prise.
- Ben, vous savez, moi, au troisième, je leur donne un peu de mon sperme et ils m'en offrent 50$ à chaque fois
La femme consternée d'entendre cela rentre chez elle.
Le lendemain, dans le même ascenseur, avec le même type que hier :
- C'est le deuxième, pour vous c'est ça ? lui demande t'il.
La femme secoue la tête, la bouche pleine et lui fait le chiffre trois avec les doigts.
Tarzan entre dans une pharmacie :
- Tarzan veut capote.
Le pharmacien lui donne un de ses modèle les plus solide, au cas où.... Le lendemain, Tarzan revient :
- Tarzan, homme fort. Jane, femme forte. capote : BOUM !
Impressionné, le pharmacien lui donne une capote hyper résistante avec des renforts de fibres de carbone et tout, et tout... Le lendemain, Tarzan revient :
- Tarzan, homme fort. Jane, femme forte. capote: BOUM !
Agacé, le pharmacien met au point un prototype de sa fabrication : un alliage de fibres de verre, carbone-kevlar et arceaux de mousse haute densité. Le lendemain, Tarzan revient :
- Tarzan, homme fort. Jane, femme forte. capote : BOUM !
Carrément énervé, le pharmacien pète un câble et fabrique une méga capote avec sa truelle, du béton et des arceaux d'acier. Le lendemain, Tarzan revient cette fois avec le sourire :
- Tarzan, homme fort. Capote forte. Jane : BOUM !
- Comment se fait-il, demande une dame à son petit garçon, qu'en arrivant je trouve la femme de ménage évanouie ?
- Je ne sais pas, répond le gamin. On bavardait, tous les deux. Elle me demandait comment j'avais occupé mon après-midi, hier, où je n'allais pas à l'école. Je lui ai dit que, dans le tiroir du bureau de papa, j'avais trouvé une boîte avec plein de petits sacs en caoutchouc et que je m'étais amusé à les percer tous avec une épingle. Et c'est là, qu'en poussant un grand cri, elle est tombée dans les pommes.
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste.
Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde. Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons
Fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une воnnе baise, si vous voyez ce que je veux dire, en faisant un clin d'oeil au pharmacien, Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12.
Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et, pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
Le jeune homme répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.
Mademoiselle BEAUNICHON Villa Conflaire 69, rue de l'Entrecuisse AISNE
Cher Monsieur,
Ayant appris que vous étiez à la recherche d'un logement, j'ai le plaisir de vous informer que j'ai à votre disposition un joli appartement sur le devant, qui me vient de ma mère, du gazon aux deux bords de l'entrée principale qui était autrefois très étroite mais elle a été agrandie avec beaucoup de peine par le premier locataire.
Quelques-uns ont trouvé le logement humide, mais ils n'ont pas été incommodés pour cela, la température qui y règne en toutes saisons est appréciable.
Le seul inconvénient est le voisinage d'une famille d'anglais qui viennent tous les mois quelques jours. Il y a aussi une petite entrée sur le derrière, dissimulée par deux replis de terrain, je veille cependant à ce que personne n'y entre. J'ai été dans l 'obligation de donner congé à un locataire qui s'obstinait à pénétrer de ce côté que je réservais pour les besoins personnels. Plusieurs fois des offres me sont parvenues, mais je n'aime pas les gens de passage. Ils se retirent sans précaution et on s'aperçoit qu'ils ont causé des dégâts.
Je désire trouver un locataire expérimenté en jardinage, sachant bien arroser le gazon et tenir ma propriété en état de jouissance. Le gaz est installé derrière, et l'eau sur le devant. Le bouton électrique, très sensible, est placé à l'entrée. Persuadée que vous serez satisfait, je suis à votre entière disposition pour vous faire visiter et je vous assure mon entier dévouement.
Mlle Beaunichon
C'est l'histoire de trois copines prostituées qui veulent se marier et qui veulent faire croire à leur mari qu'elles sont encore vierges. Très catholiques malgré leur profession, elles vont voir les religieuses du couvent d'à côté pour leur demander conseil. Les religieuses très avisées leur répondent :
- C'est simple, quand vous faîtes l'amour avec votre mari, vous faites claquer un pétard et vous dites :
"Ah ! C'est ma fleur de virginité qui s'en va !".
La première va donc chez le marchand de farces et attrapes et lui demande :
- Un petit pétard à ficelle, s'il vous plaît.
- Très bien madame, le voici.
La deuxième prostituée demande un pétard elle aussi, que le marchand s'empresse de lui donner.
La troisième, enfin, demande la même chose mais le vendeur lui répond :
- Ah désolé, il n'y a plus que des gros pétards.
- Bon, c'est pas grave, j'en prends un gros alors.
Le soir même; la première entame la séance de ça-va-ça-vient avec son mari, et elle tire les ficelles du pétard qui fait "boum". Le mari lui demande :
- Qu'est-ce que c'est ?
- Oh ! C'est ma fleur de virginité qui s'en va !
- Ah bon !
Et ils continuent.
La deuxième fait la même chose et tout se passe aussi bien.
Pour la troisième, la fille allume le pétard alors que son mari est en plein effort et l'on entend un "BOOOUUUMMMMM!" monstrueux.
Pris de panique, le mari s'écrie :
- Mais, mais qu'est-ce que c'est, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Oh ce n'est rien chéri ! C'est ma fleur de virginité qui est partie !
- Ben tu ferais mieux de la rattraper parce qu'elle s'est barrée avec mes couilles !