Blague sur les enfants, Blagues des enfants

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En classe, La Maîtresse dit :
- Aujourd'hui, nous allons apprendre la lettre "M", comme "Mouton".
Et la, Manon, qui devient frustrée, lève la main en disant :
- C'est pas "M" comme mouton, mais "M" comme "Manon"... !

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Le président visite une école de Paris et prend l initiative de s adresser à une classe d enfants de 7 et 8 ans .
- Tous les jours , à la télévision , vous entendez parler de tragédies . Qui peut me donner un exemple de ce qu est une trgédie ?
Plusieurs élèves lèvent la main el le président intérroge l un d eux. Le gamin explique :
- Un petit garçon joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c est une tragédie .
Le président répond :
- Non , ce serait certes tragique, mais dans ce cas on parlerait plutôt d un accident .
Un autre enfant propose :
- Si quelqu un mise tout son argent au loto , qu il perd et qu il n a plus un sou , c est une tragédie .
- Non , là il s agirait plutôt d une grosse perte ... Quelqu un a une autre idée??
Dans le fond de la classe , une main se lève:
- Et si quelqu un vous assassinait dans la rue , ceserait une trgédie , non?
Le président réplique :
- Oui , voilà un bon exemple . Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie ?
Et l enfant :
- Et bien ,c est simple . Par déduction . Ce ne serait pas un accident , et certainement pas une grosse perte non plus !

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Toto à l'école.
L'institutrice :
"Toto, conjuge moi le verbe "dire" au présent."
Toto :
"Je ne sais pas madame."
L'institutrice :
"Bon, je vais t'aider, le premier c'est "je dis"."
Toto :
"Ah oui, c'est jeudi, vendredi, samedi, et dimanche."
L'institutrice :
- '

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Deux gens se rencontrent dans la rue, l'un d'eux dit :
- Tu sais j'ai vu Black M ?
- Où ça ?
- Sur ma route !
Merci.

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Pendant une leçons de conjugaison le professeur expliqué à Logan comme on conjugue une verbe du premier groupe au présent :
- Voyons Logan, fait un effort ! Si c'est toi qui chante que dit tu ?
- Je chante !
- Bien ! S'exclame le professeur. Si c'est moi qui chante ?
- Tu chante ! Répond l'enfant.
- Et si c'est ta sœur qui chante ? Que dit tu ?
- Tais-toi !!

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Un gamin raconte à son copain :
- Il paraît que mon grand-père met de l'argent sous son oreiller, pour que la petite souris lui ramène des dents!

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- Dis papa, c'est vrai que les lunettes grossisent tout ?
- Oui pourquoi ?
- Mets les tiennes avant de regarder mes notes s'il te plaît !

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C'est un enfant qui va voir sa mère et qui lui dit:
- Maman j'ai mal aux yeux !
- Fiston il va falloir allez chez l'oculiste!
- Mais maman j'ai dit que j'avais mal aux yeux pas au cul!

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Un enfant demande à sa mère:
"Maman est-ce que c'est vrai que quand on meurt on retourne à la poussière?
- Mais oui, c'est vrai mais pourquoi tu me demandes ça?
- Ben je crois qu'il y a un mort sous mon lit."

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Un père dit à son fils de 12 ans :
- Nicolas, faut qu'on parle des filles.
- D'accord papa, qu'est-ce que tu veux savoir ?

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Un gamin cherche ça mère en courant et en criant :
- M'man, Mman, P'pa c'est pendu dans le jardin !
La mère se hâte de sortir dans le jardin mais elle ne vois personne :
- Mais, Il n'y a personne ici !
Et l'enfant lui répond en rigolant :
- Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier !

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Voici les histoires que nous racontons à nos enfants :
- Tarzan vit à moitié à poil ;
- Cendrillon rentre à minuit passé ;
- Pinocchio passe son temps à mentir ;
- Aladin est le roi des voleurs ;
- Batman conduit à 320 km/h ;
- La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde ;
- Blanche-Neige vit avec sept mecs ;
- Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère ;
- Sans oublier Astérix qui se drogue à la potion magique fournie par un dealer qui est la curé du village !
Après ça, pas étonnant qu'ils fassent des conneries !

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Deux amies discutent :
- Moi ma mère elle travaille dans un bureau.
- Dans quel tiroir ?

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Un grand-père et son petit fils jouent aux cartes. Soudain le papi s'exclame :
- Mais mon garçon, tu triche !
- Oui papi. Répond le petit d'un aire innocent.
- Tu sais ce qui arrive au tricheur mon garçon ? Demande le papi.
- Bhé oui ! Ils gagnent !

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Stéphane se fait engueuler par sa Mere le père arrive et demande pourquoi ?
Stéphane dit :
- Maman me dispute pour une chose que j'ai même pas faite.
- Quoi ?
- Mes devoirs

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Au cours d'une grosse scène de ménage, une femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenêtre. Celui-ci tombe sur le pare-brise d'une voiture arrêtée en bas.
Dans le véhicule, une petite fille demande à son père :
- Papa, c'est quoi ça ?
Embarrassé, il répond :
- Euh, c'est une mouche.
- Рuтаin, il a une grosse bite !!! :
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Un petit garçon demande à son père :
- Papa cest quoi un hexagone ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils.
- Papa, quelle est la capitale de l'Australie ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils.
- Papa, où est mort Napoléon ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils.
- Papa, qui a inventé le vaccin contre la rage ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils
A ce moment, la mère dit au gamin :
- Arrête d'ennuyer ton père !
Et le père réplique :
- Laisse-le poser des questions, il faut bien qu'il s'instruise !

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Mamie dit à son petit-fils :
- Puisque c'est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !
- Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c'est que tu me fasses douze gâteaux avec une une bougie.

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