Blague sur les enfants, Blagues des enfants

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Une petite fille s’approche d’un petit chien et fait mine de le caresser.
- N’y touche pas ma chérie, fait le propriétaire du chien, il te mordrait !
- Pourquoi ?
- Parce qu’il ne te connaît pas !
Alors la petite fille regarde bien le chien en face et lui dit :
- Je m’appelle Virginie !

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Une petite fille explique à son petit frère :
- Hier, c’est le passé. Demain, c’est le futur et aujourd’hui, c’est un cadeau : c’est pour ça qu’on l’appelle présent.

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La maman récupère sa petite fille à l’école. Sur le chemin du retour, sa maman lui annonce :
- J’ai une surprise pour toi à la maison !
- Chouette c’est quoi ?
- Devine !
Après quelques secondes, la petite fille répond :
- Mais maman, c’est qui « devine » ?

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Une petite fille vient de visiter une ferme. Elle dit à son père en rentrant à la maison :
- Papa, j’ai vu des cochons qui parlent comme toi quand tu dors !

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Un petit garçon vient de recevoir un poisson rouge en cadeau. Sa maman lui dit :
- Tu as voulu un poisson rouge, c’est bien, mais à présent tu devras t’en occuper car c’est ton nouvel ami !
- C’est promis maman, que vais-je devoir faire ?
- Lui donner à manger régulièrement par exemple !
- D’accord, mais… je dois aussi lui donner à boire ?

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C’est le soir. Assise sur le bord du petit lit, la mère vient de chantonner une cinquième berceuse à son bambin, et celui-ci ne dort toujours pas. Alors, il soulève sa tête et demande:
- Dis maman, tu veux encore chanter ou je peux dormir maintenant?

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Deux frères se disputent dans le salon :
- Hors de question que je te donne un morceau de chocolat ! D’ailleurs, en ce qui te concerne, tu ne me donnes jamais rien !
- Ce n’est même pas vrai, l’année passée par exemple, je t’ai donné la varicelle.

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Sur une plage, une petite fille demande à sa mère :
- Maman ! Le type qui te regarde là-bas, qu’est-ce qu’il a dans son maillot de bain ?
- C’est son porte-monnaie, répond la mère qui ne sait plus où se mettre.
- Oh ! Comme c’est marrant, t’as vu maman, plus il te regarde, plus il a de sous.

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Deux enfants du cours élémentaire comparent leurs connaissances :
- Moi, dit le plus jeune, je sais comment un bébé sort du ventre de sa mère.
- Peuh ! Fait l’autre, moi, en collant mon œil à la serrure de la chambre de mes parents, j’ai vu comment il y entre.

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Un garçon très capricieux tourne autour de sa maman sans discontinuer depuis 10 minutes :
- Maman, je voudrais du chocolat !
- Mais je viens de t’en donner un gros morceau ! C’est incroyable !
- Peut-être, mais j’en voulais un petit !

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Un petit garçon travaille sur le féminin et le masculin à l’école avec le professeur de français. Le soir, il rentre à la maison et continue de s’interroger sur la leçon du jour :
- Mais alors maman, si on appelle les garçons les mecs… les filles on les appelle des « mékettes » ?

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La lune se place devant le soleil : c’est le début de l’éclipse. Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, est-ce que je peux sortir dans le jardin pour voir l’éclipse de plus près ?
- D’accord, répond sa mère, mais fait attention à ne pas te brûler !

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Une petite fille revient de chez le coiffeur. Elle dit à sa tante :
- Regarde mes tresses !
- Ah non ! répond sa tante. Je suis ta tata, je refuse que tu m’appelles maîtresse !

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- Maman, pourquoi on est en colère pendant les vacances? Demande un petit garçon.
- Mais non, en général on est plutôt détendu pendant les vacances!
- Mais c’est toi qui parle toujours de la période des vacances-colère!

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Un petit garçon demande à son père:
- Papa, pourquoi ma sœur s’appelle Rose?
- Parce que ta mère adore les roses.
- Merci papa.
- De rien, Ricard.

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Une maman dit à son petit garçon.
- Ne reste pas derrière la fenêtre. Ça fait une heure que tu regardes la neige tomber… Tu trouves pas ça monotone, mon petit chéri ?
- C’est pas la neige que je regarde tomber, c’est les gens !

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Un jeune garçon a déménagé. À la suite de quoi on lui demande s’il est content de son nouvel appartement.
- Oh oui ! C’est mieux que dans l’autre… Moi, j’ai une chambre pour moi tout seul, mon frère a une chambre pour lui. Et c’est pareil pour ma sœur… Il n’y a que ma pauvre maman qui doit partager sa chambre avec papa.

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Un père angoissé se morfond dans la salle d’attente d’une maternité. Soudain, la porte s’ouvre et apparaît une sage-femme suivie par quatre médecins hilares. L’homme leur jette un regard interrogateur…
- Comment vous l’annoncer ? fait la sage-femme.
- Ça s’est… mal passé ? demande l’homme.
- Oh, non pas vraiment, fait la sage-femme… Mais comment vous dire ?… Allez dites-moi un chiffre entre cinq et neuf…

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