Blague sur les enfants, Blagues des enfants

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Un garçon dit à sa mère:
- Maman, j'ai peur qu'on vole la voiture de papa !
- Ne t'inquiète pas mon chéri, c'est une Lada.
- Ah oui c'est vrai.
Lada, la voiture avec le meilleur système d'antivol.

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En cours d'histoire un enfant apprend ce qu'il s'est passé dans les camps de concentrations en Allemagne.
- Maaîtresse !!!
- Oui Christian ?
- Moi aussi mon grand père est mort dans un camp de concentration...
- OOOOOOooo mais c'est très triste ça ! Il a été gazé ?
- Non il est tombé du Mirador
Avouez vous avez cru a une blague sur les juifs XD

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C'est un adolescent qui téléphone à son meilleur ami:
- "Allo, fils de рuте ! Ramène ton cul chez moi, j'ai enfin ma PS4 !"
- "Le fils de рuте est parti prendre une dоuсhе, c'est la рuте elle même a l'appareil !"
- "..."

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C'est un jeune garçon qui va voir son père:
- "Dit papa, pourquoi tu as appelé ma soeur Erika, alors que c'est le nom d'une catastrophe petrolière?"
- "Oui, tu as raison. On lui a donné un nom de catastrophe parce qu'on ne s'attendait pas à l'avoir."
- "Ok, merci papa!"
- "De rien, Titanic!"

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Une femme bilingue - travaillant à l'ONU en tant qu'interprète suite à une dixaine d'année d'études en LEA précédant de nombreux voyages humanitaires en Inde, au Pérou et au Cambodge - dit à son mari :
- La croissance intensive de notre fille m'inquiète, elle va finir par devenir obèse !
(En anglais croissance se dit "growth" (cela se prononce "grosse" en français))

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- Papa, t'as vu le prix des clopes ?!
- Oui, ça a encore augmenté...
- Tu vas arrêter de fumer ?
- Non, mais toi, tu vas arrêter de manger !

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Maman raconte…
- « Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s’apprêta à le mettre dans sa bouche.
Je lui ai alors dit qu’elle ne devait pas faire ça.
- Pourquoi ? demanda-t-elle.
- Parce que c’est sale et probablement plein de microbes.
À ce moment-là, elle me regarda avec de l’admiration dans ses yeux et me dit :
- Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman?
- Euh… (j’essayais de réfléchir le plus vite possible…) Toutes les mamans savent ces choses… Hum… C’est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman.
- Oh…
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
- Ça y est, j’ai compris! s’écria-t-elle. Quand tu échoues le test, c’est là que tu deviens le Papa

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Tu connais la blague du Barça ?
Réponse : Mais si ( Messi)

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C'est un tout petit garçon qui voit un oiseau et qui dit à son papa.
- Tapon, tapon.
Le père regarde le ciel et lui dit.
- Héron, héron! Petit, pas tapon!

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Les parents d'un jeune garçon se demandent ce que leur fils va faire plus таrd. Ils décident de procéder à un test et mettent sur une table quatre objets sur lequel va porter son choix. Il y a une bouteille de vоdка, une bible, une pièce de monnaie et un magazine роrnо.
- S'il choisit la bouteille de vоdка, il sera alcoolique.
- S'il choisit la bible, il va entrer dans les ordres.
- S'il choisit l'argent, il sera un homme d'affaires.
- S'il choisit le magazine роrnо, il sera un voyou.
Les parents font donc entrer le petit garçon. Le garçon prend les quatre objets.
Sa mère lève les yeux au ciel et dit :
- Ça parle du diавlе ! Il sera un politicien !

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La maitresse demande à un élève :
- Dis moi 4 noms qui commencent par "R"
- Robert, Raymond, Richard et Réal.
Ensuite, la maitresse demande à un élève haitien :
- Dis moi 4 noms qui commencent par "W"
- Wobert, Waymond, Wichard et Wéal.

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C'est une fille qui à des dents de lapin (comme on dit), elle se faisait tout le temps traité de castor par ses camarades.
Alors, elle se disait que si elle avait un appareil dentaire, on ne moquerai plus d'elle.
Sauf qu'avec un appareil dentaire, ce n'est plus un castor, mais c'est un Iron-castor.

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L'instituteur fait son cours sur les quantité.
- Comment s'appellent les mesures des liquides?
- Le litre.
- Bien entrons dans details. Quelle sont les mesure inferieures au litre?
- Le millitre,centilitre et le decilitre
Très bien. Et au-dessous du litre?
- Le bouchon, monsieur!

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Un petite fille demande à ça mère :
- Maman, j'aurais quoi à Noël ?
La mère, soûler, lui répond :
- Noël c'est l'anniversaire du petit Jésus, tu sais ?
- Oui...
- C'est pas toi le petit Jésus ? Alors, pas de cadeau !

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Deux enfants à l'école se parlent à l'heure de diner, l'un dit à l'autre :
- Je hais les cours de maths et y'a un super film au cinéma dans 30 minutes. On manque le cours de maths cet après-midi et on va au cinéma toi et moi ?
- Combien fait 2+2 ?
- Euh... 5 ?
- Je crois que tu devrais aller à ton cours de maths.

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Un enfant demande à sa mère:
- Dit maman, est-ce que papa fréquente encore?
- Non mon chéri, il y a longtemps qu'il a fini ses études, pourquoi tu demandes ça?
- Hier en rentrant, j'ai entendu papa dire à son ami "Après, j'irai voir ma maîtresse".

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Dans un village du Cameroun, un enfant du nom d'Alain suivait une conversation entre ses parents alla vite le rapporter à son frère Gaspard au champ:
- Gaspard, Gaspard, vite, vite, l'heure... L'heure est grave!
- Calmes-toi Alain, qu'y a-t-il?
- On... On devrait aller puiser des bassines d'eau!
- Et peut-on savoir pourquoi cela?
- C'est papa et maman. Quand ils causaient, j'ai entendu:
"Quand les enfants iront au champ, on mettra le feu à la maison!"

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- Maman, je t’aime !
- Oh merci mon amour ! Tu le dis aussi à Papa ? Comme ça, il sera content.
- Papa, j’aime Maman !

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