Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues

Une petite fille est assise sur les genoux d’une amie de sa maman qui rend visite à la famille. Tout à coup, Julie lui demande de lui montrer sa langue. L’amie, étonnée, lui répond :
- Mais, pourquoi veux-tu que je te la montre ?
- Parce que papa dit toujours que vous avez une vraie langue de vipère, alors je voudrais bien voir comment c’est fait.

0

0

Une petite fille admire les jouets du grand magasin, car c’est bientôt son anniversaire. Une vendeuse arrive pour orienter son choix.
- Eh bien ! ma chérie, que vas- tu demander à tes parents pour ton anniversaire ?
- Je voudrais une poupée.
- C’est une воnnе idée. Regarde celle-ci : elle marche, elle pleure, elle crie, elle boit son biberon, elle fait pipi…
- J’ai déjà une petite sœur qui fait tout ça. Ce que je veux, c’est une vraie poupée.

0

0

Une dame a emmené, pour la première fois, son petit-fils au cinéma. Ils s’installent et le long défilé des pubs commence. Au bout de cinq minutes, le gamin, qui s’impatiente, dit à sa grand-mère :
- Passe-moi la télécommande, mémé, que je les fasse défiler en accéléré, pour qu’on voie enfin le film.

0

0

- Moi, raconte une adolescente, j’ai un truc terrible pour aider ma mère quand elle entreprend un grand ménage dans la maison. Je bloque le téléphone en bavardant, toute l’après-midi, avec ma meilleure amie, pour être sûre qu’aucun casse-pieds ne risque de déranger maman en l’appelant à l’improviste.

0

0

- Tiens-toi tranquille, ordonne la mère à sa turbulente fillette, qui voyage avec elle par le train.
- Si tu m’embêtes, répond la gamine, quand le contrôleur passera, je lui dirai l’âge que j’ai réellement. Et si tu ne m’achètes pas un esquimau, je lui dirai le tien en prime.

0

0

En visite chez des amis, un enfant renverse son verre sur sa chemise d’un geste maladroit. Sa maman tente de limiter les dégâts en tamponnant avec un mouchoir humide.
- J’espère que cela va marcher, lui dit-elle, sinon tu vas passer la journée avec ta chemise pleine de taches, et tu auras воnnе mine !
- Ce n’est pas grave, rétorque son fils, je prendrai un air détaché.

0

0

On sonne à la porte et le petit garçon de la famille va ouvrir. En reconnaissant les visiteurs qui se tiennent sur le seuil, il crie à sa mère :
- Ce sont les voisins dont tu parles souvent avec papa mais je ne me rappelle plus s’il s’agit de « la vieille chouette et de son hibou de mari » ou de « la vieille bique et de son vieux bouc ».

0

0

- Ta mère m’a demandé de faire ton éducation sexuelle, dit un monsieur à son très jeune fils. Alors, vas-y : pose-moi, sans hésiter, toutes les questions qui te tracassent et que tu n’as jamais osé aborder.
- Eh bien… Je me suis souvent demandé… Suppose que je me marie et que ma femme attende un bébé.
- Tu veux savoir comment aura été conçu ce bébé ?
- Non, ça, je le sais déjà. Ce que je me demande c’est : si je l’emmène en voiture, à la clinique, est-ce que j’aurai le droit de brûler les feux rouges ?

0

0

Une lycéenne appelle une camarade de classe au téléphone :
- Allô, Sandra ! Bon, je te préviens tout de suite qu’on va être obligé de faire court. Il faut absolument que j’aie raccroché quand mes parents rentreront et ils ont prévu de revenir de leurs courses au supermarché dans deux heures.

0

0

Le petit Samuel entre dans un magasin de jouets pour acheter un avion et, arrivé à la caisse, il tend des billets de monopoly :
- Mais ce n’est pas de la vraie monnaie.
- Ce n’est pas un vrai avion non plus !

0

0

- Félicitations, tu es papa !
- Merci.
- Comment vas-tu l’appeler, ce charmant bambin ?
- On va l’appeler Vergepasse.
- Vergepasse, quel drôle de prénom !
- Ben, t’as bien appelé le tien Jonathan.

0

0

Une petite fille vient d’avoir une petite sœur. Elle a entendu son papa dire que celle-ci était arrivée à peine sa maman parvenue à la clinique. Aux voisins lui demandant si elle était contente, elle répond :
- Oui, mais on a eu de la chance car un peu plus, elle arrivait avant maman.

0

0

La mère de jumeaux dit à son mari :
- Je n’ai pas trouvé de baby-sitter pour que nous allions au bal masqué. Alors, je nous ai loué deux costumes de kangourous. On mettra chacun un bébé dans une poche.

0

0

L’installateur du téléphone commence son travail, sous l’œil méfiant de la petite fille de la maison.
- Toi, lui dit-elle, d’un ton sans réplique, tu es Monsieur télévision.
- Non, répond l’homme. Tu vois, je m’occupe du téléphone.
- Si, poursuit la fillette, en se mettant à pleurer, tu es Monsieur télévision.
- Bon, dit l’ouvrier, pas contrariant, c’est d’accord. Je suis Monsieur télévision.
- Alors, lance la gamine, indignée, pourquoi tu touches à notre téléphone ?

0

0

Deux enfants du même âge rêvaient d’avoir un chien. L’un d’eux en obtint un fort rapidement et il expliqua par quel moyen à son copain :
- Si tu demandes un chien à tes parents, ils te le refusent. Tandis que moi, j’ai pleuré en disant que je voulais un petit frère. En m’achetant un chien, ils ont été heureux de s’en tirer à si bon compte.

0

0

Le petit Justin a reçu en cadeau d’anniversaire un téléphone-jouet que sa maman utilise, le soir, pour lui dire :
- Allô, Justin, il est l’heure aller te coucher.
- Je regrette, madame, répond-il, avec aplomb, mais vous avez fait un faux numéro.
Et il se remet à jouer.

0

0

- La nature est mal faite, dit un spécialiste du contrôle des naissances. Quel dommage que l’homme et la femme ne portent pas les enfants à tour de rôle. La femme aurait le premier, l’homme le deuxième et ainsi de suite. Avec ce système, l’épouse en aurait peut-être un troisième mais on peut être certain qu’il n’y en aurait jamais de quatrième.

0

0

Une mère demande à son fils :
- Pourquoi ton petit frère pleure-t-il comme ça ?
- C’est parce qu’il me voit manger mon gâteau et que je ne veux pas lui en donner.
- Et le sien, de gâteau, il est fini ?
- Oui. Et il n’a pas arrêté non plus de pleurer pendant que je le mangeais.

0

0