Blague sur les enfants, Blagues des enfants

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Demandez-vous si vos parents ne vous aiment pas si :
1 ) les jouets dans votre bain étaient un toaster et une radio.
2 ) Quand vous avez été kidnappé et que les ravisseurs ont envoyé un doigt à vos parents, votre père a demandé plus de preuves.
3 ) Votre mère vous a dit qu'elle vous considérait juste comme un bon ami.
4 ) Votre mère avait des malaises le matin après votre naissance.
5 ) Vous deviez faire des pâtés dans la litière du chat.
6 ) Vos parents vous ont dit d'aller dire au revoir à votre oncle juste quand il s'asseyait sur la chaise électrique.
7 ) L'os préféré du chien était votre radius.
8 ) Quand vous avez demandé à un policier s'il pouvait vous aider à les retrouver, il a soupiré « Il y a tant d'endroits où ils peuvent se cacher… »
9 ) Quand vous avez menacé de vous jeter par la fenêtre et qu'ils ont appelé un prêtre pour vous parler, il a dit « À vos marques… ».
10 ) Ils vous ont fait poser bébé pour une publicité pour le contrôle des naissances.
11 ) Ils embrassaient le chien sur la bouche mais ne buvaient pas dans votre verre.
12 ) Le jour où vos vêtements ont pris feu, ils ont essayé de les éteindre avec de l'essence.
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Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande :
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé ?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi ?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa « dînette » et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit :
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci…
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Plusieurs choses que ma mère m’a apprises :
Ma mère m’a appris à apprécier un travail bien fait :
- « Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l’extérieur : je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison ! »
Ma mère m’a appris la religion :
- « Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis. »
Ma mère m’a appris le voyage dans le temps :
- « Je n’attendrai pas jusqu’à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement ! »
Ma mère m’a appris la logique :
- « Parce j’ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi. »
Ma mère m’a appris la prévoyance :
- « Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident. »
Ma mère m’a appris l’ironie :
- « Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer. »
Ma mère m’a appris le phénomène physique de l’osmose :
- « Ferme ta bouche et mange ta soupe ! »
Ma mère m’a appris le contorsionisme :
- « Veux-tu bien regarder toute la saleté à l’arrière de ton cou ! »
Ma mère m’a appris l’endurance :
- « Tu restera assis là jusqu’à ce que tes épinards soient terminés. »
Ma mère m’a appris la météo :
- « On dirait bien qu’un ouragan a ravagé votre chambre. »
Ma mère m’a appris l’hypocrisie :
- « Je te l’ai bien déjà dit un million de fois : n’exagère pas ! »
Ma mère m’a appris le cercle de la vie :
- « N’oublie pas que c’est moi qui t’ai donné la vie et c’est aussi moi qui pourrai bien te l’ôter. »
Ma mère m’a appris les modifications du comportement :
- « Arrête de te comporter comme ton père ! »
Ma mère m’a appris l’envie :
- « Il y a des millions d’enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n’ont pas de merveilleux parents vous avez ! »
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Dans un restaurant bondé, la voix d'un enfant de 4 ans est plus forte que celle de 200 adultes.
Si on suspend la laisse d'un chien à un ventilateur accroché au plafond, le moteur du ventilateur n'est pas assez puissant pour faire tourner un garçon de 21 kilos vêtu d'un pyjama décoré et d'une cape de superman.
Toutefois, il est suffisamment puissant pour pulvériser de la peinture sur les quatre murs d'une pièce de 40 m2.
Les balles de base-ball font des marques sur les plafonds.
Il est déconseillé de lancer des balles de base-ball en l'air quand le ventilateur du plafond est allumé.
Pour se servir du ventilateur comme d'une batte de base-ball, il faut lancer la ваllе plusieurs fois avant d'avoir une frappe.
Le ventilateur du plafond est un excellent lanceur.
Le verre des fenêtres (même à double vitrage) n'arrête pas une ваllе de base-ball frappée par un ventilateur de plafond.
Quand on entend quelqu'un tirer la chasse d'eau puis émettre les mots « oh, oh ! », c'est déjà trop таrd.
Un gamin de six ans peut faire du feu avec un silex, même si un homme de 36 ans dit que ça ne marche que dans les films.
On peut démarrer un feu avec une loupe même par temps couvert.
Si on utilise le waterbed comme terrain de foot avec des chaussures à crampons, il n'y a pas de fuite... il y a une explosion.
Un waterbed grand modèle contient suffisamment d'eau pour répandre 10 centimètres d'eau partout dans une maison de 200 m2.
Les legos franchissent sans encombre le système digestif d'un enfant de quatre ans. Pas les Duplos.
Ne jamais utiliser dans la même phrase les expressions pâte à modeler et four à micro-ondes.
La superglu, c'est du solide.
McGyver peut nous apprendre tout un tas de choses qu'on a absolument pas envie de savoir.
Idem pour Tarzan.
Quelle que soit la quantité de Jello (NdT : préparation pour entremets de type « Jelly ») que l'on met dans une piscine, il est impossible de marcher sur l'eau.
Les filtres de piscine n'aiment pas la Jello.
Les sacs poubelle ne sont pas de bons parachutes.
Si on met des billes dans le réservoir d'une voiture, celle-ci fait beaucoup de bruit en roulant.
Savoir d'où vient cette odeur est une mauvaise idée.
Toujours regarder dans le four avant de l'allumer.
Les jouets en plastique et les fours ne font pas bon ménage.
Les pompiers mettent toujours au moins 5 minutes à arriver.
Le cycle d'essorage du lave-linge ne donne pas le tournis aux vers de terre.
Par contre, pour les chats, ça marche.
Un chat qui a le tournis vомiт deux fois son poids.
Le silence n'est pas synonyme d'absence d'ennuis en perspective.
Avec un solide sens de l'humour, on survit à la plupart des problèmes de l'existence (malheureusement, ça marche surtout a posteriori).
Qui a dit qu'élever des enfants n'avait rien de drôle ?
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Ça se passe dans un train bondé. Dans un angle du compartiment, il y a un petit garçon qui pleure tout seul dans son coin. Un homme le remarque et lui dit :
- Qu’est-ce qu’il y a, mon p’тiт ? Qu’est-ce qu’il y a ? Pourquoi tu pleures ?
Mais le gosse continue de sangloter, alors un autre passager s’en mêle :
- M’enfin quoi ? Qu’est-ce qu’il a à chialer, ce môme ?
Là-dessus, un curé qui passait par là se penche au-dessus du petit garçon et lui demande :
- Alors, mon enfant, parle ! Qu’as-tu ?
- Je pleure parce que ma maman... ma maman elle a un amant.
Alors le premier homme lui fait :
- C’est pas grave, ça ! Tu pleures pour si peu ? Mais c’est rien du tout ! Rien du tout ! La mienne aussi, elle en a même eu plusieurs, et ça ne m’a pas empêché d’être heureux.
Et le deuxième passager ajoute :
- Moi aussi, ma mère elle a eu des amants. Et alors ? Faut pas pleurer pour ça ! C’est rien, ça empêche pas de vivre !
Et le curé reprend :
- Je n’en jurerais pas, mais enfin je crois bien me souvenir que lorsque j’étais enfant, ma mère aussi...
Sur ce le gamin sort une clope et demande :
- Et parmi tous ces fils de рuте, il n’y en a pas un qui aurait du feu ?
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C'est un petit garçon de huit ans qui rentre de l'école :
- Maman, maman !
- Oui ?
- Vu que Papa n'est pas là on peut jouer au papa et à la maman ?
- Oh, écoute j'ai pas trop le temps...
- Allez.... Pour une fois !
- Bon d'accord !
- Alors moi je vais faire comme papa je vais m'installer dans le canapé et tu m'apporteras une bière pendant que je regarde la télé, ensuite tu iras préparer le repas.
- D'accord fiston.
Un peu plus таrd...
- Tiens, voilà ta bière.
- Maintenant tu vas faire comme avec papa quand vous êtes tout seul, tu vas mettre ta jolie robe, celle qui à un grand décolleté devant. Puis nous irons à table.
- J'y vais.
Le repas terminé :
- Alors là maman, tu vas faire comme avec papa, tu vas mettre des dessous sеxy, tu sais, tes jarretelles noires et tout ça. Moi j'irai te rejoindre tout à l'heure.
- Si tu veux mon fils.
Quelques minutes plus таrd, le fils entre dans la chambre et voit sa mère allongée dans le lit avec des dessous affriolants. Il s'allonge de le lit et se glisse contre elle. Il lui caresse le visage puis les cheveux et approche son visage du sien puis il lui dit dans l'oreille :
- Tu sais chérie, je crois qu'on devrait acheter un vélo pour le petit.
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Vous êtes une vraie maman quand :
1 ) Vous comptez les pépites de chocolat sur chaque part de gâteau pour être sûre que chacun des enfants en aura le même nombre.
2 ) Vous complotez pour rendre la monnaie de sa pièce au gosse qui a cassé le jouet de votre fils et l’a fait pleurer.
3 ) Vous savez comment faire pour retirer un chewing-gum collé sur n’importe quoi.
4 ) Vous vous cachez dans la salle de bains pour être seule.
5 ) Le gosse d'une copine vомiт devant votre nez au cours d’un repas, mais vous continuez à manger.
6 ) Vous lisez l’histoire de « Popo le petit рот » à haute voix dans une salle d’attente bondée.
7 ) Vous vous dites « heureusement que le ketchup, c’est des légumes » parce que c’est le seul que votre enfant consomme.
8 ) Vous avez déjà dit à votre enfant que TOYS’R US est un musée du jouet, et non pas un magasin.
9 ) Vous vous retrouvez à découper des formes bizarroïdes dans les sandwichs de vos gamins.
10 ) Vous passez en « Avance rapide » au magnétoscope la scène où la mère de Bambi se fait tuer.
11 ) Vous déprimez parce que votre enfant s’accroche à vos jambes en pleurant pendant la première semaine d’école.
12 ) Vous déprimez encore parce que votre enfant vous quitte sans un regard dès la deuxième semaine d’école.
13 ) Vous ne supportez pas de vous séparer des vêtements de vos bébés.
14 ) Vous donnez à l’Unicef en espérant que vos enfants n’auront jamais ces maladies.
15 ) Vous avez lu dans Parents qu’un enfant de 5 ans pose 437 questions par jour et vous avez le sentiment que le votre est au dessus de la moyenne.
16 ) Vous vous dégotez une baby-sitter; sortez avec votre mari; puis passez le reste de la soirée à téléphoner à la maison.
17 ) Vous êtes devenue membre bienfaiteur de trois aquariums, juste parce que votre enfant aime les requins.
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