Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues

Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que, dans cette maison, C’est moi qui commande.
Un temps, puis il ajoute, très inquiet :
- Surtout, pas de gaffe. Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t’ai dit cela.

0

0

Le commissaire de police, venu acheter un quotidien à la librairie-tabac-journaux de son quartier, fronce les sourcils en voyant un gamin d’une huitaine d’années emporter un magazine danois particulièrement gratiné.
- Vous n’avez pas honte, dit le policier à la commerçante, de vendre à cet enfant des revues pornographiques ?
- Mais, proteste-t-elle, c’est pour son bien.
- Comment cela ?
- Vous pensez bien que les galipettes de ce genre-là, à son âge, ça ne l’intéresse pas. Par contre, elles lui évitent, chaque semaine, une воnnе correction, depuis qu’il a trouvé l’astuce de glisser un de ces magazines dans son bulletin de notes, au moment de le faire signer par son père.

0

0

Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L’un dit à l’autre :
- T’es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille… et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !

0

0

Une maman, très crédule, dit à son petit garçon qui rentre de l’école :
- Que des extraterrestres aient jailli de leur soucoupe volante et qu’ils se soient jetés sur toi, je veux bien le croire. Qu’ils t’aient volé ton goûter et ta carte orange, c’est encore vraisemblable. Ils pouvaient avoir faim et envie de prendre le bus. Mais où ça m’étonne, dans ton histoire, c’est : qu’est-ce que des extraterrestres comptaient en faire quand ils t’ont, en plus, dérobé ton carnet de notes mensuelles ?

0

0

- Maman est vraiment formidable, dit un petit garçon à un copain.
- Elle ne te punit pas, quand tu es insupportable ?
- Oh ! Si. Dans ce cas-là, elle me flanque une воnnе fessée. Mais, par contre, elle ne m’envoie coucher sans dîner que lorsqu’il y a au menu des brocolis ou des épinards et jamais quand elle a fait une воnnе blanquette ou une tarte aux pommes.

0

0

C’est une petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des garçons lui ont demandé d’aller chercher leur ballon qui était resté accroché à une branche d’arbre.
La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille :
- « Mais c’était pour voir ta culotte petite idiote ! »
Sans attendre et d’un air très sérieux, la petite fille réplique :
- « T’en fais pas maman je le savais, c’est pour ça que je l’ai enlevée avant de monter… »

0

0

C’est une petite fille qui est avec sa grand mère et elle lui demande :
- Dis mamie t’as quel âge toi ?
Sa grand mère lui répond :
- Ah ben, tu sais je suis très vieille et je ne me rappelle plus !
La petite fille lui répond :
- Tu n’as qu’à faire comme moi : je regarde dans ma culotte et il y a écrit 6 ans !

0

0

- Tu écoutes encore du rap, dit un lycéen à un autre. Mais c’est complètement démodé.
- Qu’est-ce qui te fait penser une chose pareille ?
- Mes parents commencent à aimer ça !

0

0

Une petite fille, qui a pénétré par mégarde dans la salle de bains au moment où son père sortait de la baignoire, court vers sa mère et lui confie, bouleversée :
- Maman ! Maman ! Je crois bien que papa est un garçon !

0

0

- Maman, dit un petit garçon, un jour de pluie à la campagne, je t’ai dessinée.
- Oh! comme c’est mignon, dit la mère, attendrie. Et tu as réussi à bien faire mon portrait ?
- Beuh !… euh… fait le gamin.., pas tellement… parce que en y ajoutant une paire de lunettes, ça m’a fait exactement penser à papa quand il sort tout nu de la salle de bains.

0

0

Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.
Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit :
- « Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c’est de la cruauté. »
Puis le policier regarde le chien d’un peu plus près et remarque qu’un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l’autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- « Mais ce n’est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n’est pas humain ! »
Alors un des deux garçons dit à son copain :
- « Qu’est-ce que c’est des testicules ? »
Et l’autre répond :
- « Je ne sais pas. Je pense qu’il parle du levier de vitesse ! »

0

0

Dans la période de Noël, deux petits frères dorment chez leur grand-mère. Un des deux garçon décide de faire une prière afin d’avoir les cadeaux qu’il voulait avoir. Il se lève de son lit et crie à tue-tête :
- Pere-noel, j’aimerais avoir un ordinateur, une bicyclette et une voiture de course miniature !
Son frère lui dit :
- Dis donc, t’as pas besoin de crier si fort, il n’est pas sourd le Père Noël !
- Le Père Noël non, mais grand-maman oui !

0

0

C’est une petite fille qui rentre à la maison toute excitée et qui dit à sa grand-mère :
- Oh Mamie, il m’arrive un truc incroyable ! Il y a un mec qui m’a donné vingt balles !
- Vingt euros, mais pour quoi faire ?
- Ben on était dans le square, et il m’a juste demandé de faire de la balançoire.
- Mais tu n’as rien compris, ma fille, cet homme est un satyre ! S’il t’a demandé de faire de la balançoire, c’était pour voir ta culotte. Ne te laisse plus faire !
- Ah bon, tu crois, Mamie ?
- Je sais ce que je dis : j’en ai connu, des comme ça, bien avant la guerre !
Le lendemain, la petite fille revient et lui dit :
- Eh, Mamie, Mamie ! Le mec, il m’a encore donné vingt euros.
- Mais c’est pas possible ! Tu n’as pas recommencé ?
- T’inquiète pas, je l’ai eu…
- Comment ça, tu l’as eu ?
- Je n’avais pas mis de culotte !

0

0

Un petit garçon interroge sa mère :
- Quand vous êtes partis en voyage de noces, papa et toi, j’étais avec vous ?
- Eh bien, répond la mère, qui se refuse à tout mensonge à l’égard de sa progéniture, tu étais avec papa quand on est parti et avec moi quand on est revenu.

0

0

Le Père Noël interroge une gamine de 6 ans :
- Et toi Martine, que veux-tu comme cadeau ?
- J’vou… J’voudrais bien la pilule.
- Ah bon ! Mais dis moi, Martine, pourquoi voudrais-tu la pilule ?
- Parce que j’ai déjà 6 poupées et je trouve que j’en ai déjà assez comme ça !

0

0

C’est les parents qui expliquent à la petite fille qu’elle va avoir un petit frère :
- Comment tu veux l’appeler ton frère ?
- Autorail !
- Mais c’est pas un nom ça !
- Et alors, vous m’avez bien appelé Micheline.

0

0

- J’étais très gêné, l’autre matin, raconte un homme : je sortais de la baignoire quand ma petite fille est entrée dans la salle de bains. Elle a fixé mon sexe avec étonnement et m’a demandé :
- « A quoi ça sert ? ». Alors, j’ai improvisé. Je m’en suis servi comme d’une patère pour accrocher ma serviette de bain.

0

0

Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Emilie et Jéhanne au zoo.
Chantal :
- « Dis Papa, c’est quoi les deux grosses bêtes avec des grand cous ? »
Papa :
- « Ce sont des girafes ma chérie. »
Emilie :
- « Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l’autre papa ? »
Papa :
- « Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie. »
Jéhanne :
- « Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l’autre ? Elle va lui faire mal ! »
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche …. « Dites donc, c’est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose. »
Gardien :
- « Ben quoi, qu’est ce qu’elles ont ces girafes ? »
Papa :
- « Mais enfin, vous voyez bien qu’elles sont en train de … »
Emilie :
- « Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu’est ce qu’elle a Papa, dit Papa, elle est malade ? »
Papa :
- « Mais non ma chérie, c’est rien » … au gardien :
- « Ecoutez c’est intolérable, enfin … faites quelque chose … n’importe quoi … je ne sais pas moi … donnez leur un paquet de gaufrettes ! »
Gardien :
- « Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ? »

0

0