Blague sur les enfants, Blagues des enfants

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Madame vient d’accoucher, monsieur est auprès d’elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant : un petit garçon, qui est né sans oreilles !
- Ce n’est pas grave, c’est notre enfant, et nous allons l’aimer.
Le défilé des amis et de la famille commence. D’abord les beaux-parents :
- Alors, ça va ma chérie ? Alors, où est-il ce petit ange ? Ooooohhh… Comme il est mign… dites, vous avez vu qu’il n’a pas d’oreilles ?
- Oui, mais c’est notre enfant, nous allons l’aimer..
- Ah, c’est bien. C’est comme ça qu’il faut le prendre…
Et toute la journée, ça continue :
- Ooooohhh… Comme il est mign ?… vous êtes au courant, pour ses oreilles ?
- OUI ! On sait ! Mais c’est notre enfant et on va l’aimer b* de m* !
Le père craque :
- Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils…
- Calme toi Robert !
- Je le jette par la fenêtre…
- Calme toi Robert !
- Et je lui balance l’armoire !
Arrive le cousin Paul, le « rigolo » de la famille.
- Et salut Denise, alors tu t’es pas dégonflée? Si, un peu tout de même. Alors Robert, on sait qui est le père ? Toi ? Fabuleux. Denise est au courant ? Alors, où est-il, le fruit de l’amour et de la négligence ?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
- Eh eh. Il est un peu bouffi, non ? Robert, c’est toi tout craché. A part ça il est charmant… Dites donc, il y voit bien au moins ?
Interloqué, Robert répond :
- Ben… oui.
- Heureusement ! Parce que, s’il avait dû porter des lunettes !…

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Dans une exposition de peinture, un gamin s’impatiente, alors que ses parents sont, depuis dix minutes, en contemplation devant un paysage de Monet :
- Papa, dit-il, où elle est, la télécommande, qu’on change de chaîne ?

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- Ça y est, dit une mère de famille à une amie, j’ai enfin décidé mon garnement de fils à prendre un bon bain tous les soirs.
- Vous lui avez démontré combien il importe de se sentir propre ?
- Mieux que ça ! Je lui ai acheté une montre étanche.

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- C’est incroyable, s’écrie un septuagénaire. Aujourd’hui, un gamin de sept ans reçoit, chaque semaine, plus d’argent de poche de ses parents qu’à notre époque son grand-père n’en recevait de sa femme, en un an.

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Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se rencontrent :
- Alors, que deviens-tu ? demande l’un.
- Ben, je me suis marié et j’ai des mômes…
- Combien ?
- Ben.. D’abord, j’ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux. 2 ans plus таrd, j’ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends des jumeaux pour dans 3 mois…
- Quoi ? s’exclame le copain. Et à tous les coups tu as des jumeaux ?
- Non, répond l’autre, y’a des coups où y a rien…

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- C’est insoluble, confie une écolière de douze ans à une copine : pour mon anniversaire, maman m’autorise à inviter autant d’élèves de la classe que je veux.
- Tu dois être contente, alors.
- Pas du tout. Parce que c’est à condition que je ne leur serve aucune boisson alcoolisée, pas même une bière. Et si c’est juste pour boire des jus de fruits, pas un seul de ces soiffards n’acceptera de se déranger.

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- Dis, maman, demande une petite fille à sa mère, si je me marie, j’aurai un mari, comme toi ?
- Evidemment, ma chérie !
- Et si je ne me marie pas, je resterai vieille fille, comme tante Lucie ?
- Bien sûr, ma chérie !
- Eh bien, me voilà dans de beaux draps !

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Un petit enfant est couché depuis plusieurs minutes lorsque sa grand-mère vient lui souhaiter воnnе nuit dans sa chambre…
L’enfant à sa grand-mère :
- « Je pense que Papa et Maman reçoivent des gens importants… »
La grand-mère :
- « Ah bon ? pourquoi ? »
L’enfant :
- « Passque Maman rit de toutes les plaisanteries de Papa. »

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Lors d’une nuit d’été, alors qu’un violent orage fait rage, une maman amène son petit garçon au lit. Elle s’apprête à éteindre la lumière quand le petit garçon lui demande d’une voix angoissée :
- Maman, je peux dormir dans ton lit ?
La maman sourit, lui donne un baiser et dit :
- Maman ne peut pas, mon chéri, maman doit dormir avec papa.
Il y a un long silence, puis le petit garçon dit :
- Pffff… quel gros bébé !

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Les trois grands enfants d’un milliardaire viennent se confesser à lui :
- Papa, lui dit le premier, j’ai fréquenté pendant quelque temps une danseuse de cabaret et voilà qu’elle est enceinte. Alors, pour rompre, il me faudrait 100.000 euros.
- Très bien, mon fils, répond le nabab, en tirant son carnet de chèques. Les voici. Et toi ?
- Il m’arrive la même mésaventure, papa, explique son second fils. Et moi aussi, pour me dégager de cette liaison, il me faut 100.000 euros.
- Bon, dit le père, en signant son deuxième chèque. A toi, maintenant.
- Papa, avoue sa fille en rougissant, je suis enceinte et le père de mon enfant veut m’abandonner.
- Ah ! enfin, s’écrie le père, un peu d’argent qui va rentrer !

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Véro et ses deux soeurs Claire et Sophie qui s’apprêtent à sortir comme d’habitude, sont réunies par leur maman qui désire en savoir un peu plus sur leurs fréquentations.
La mère :
- Alors, ma petite Claire, dis-moi avec qui tu sors toi ?
- Eh bien maman, moi je sors avec Jacques.
- Et que faites-vous quand tu es avec Jacques ?
- Quand je suis avec Jacques, on joue maman !
La mère :
- C’est bien tu peux sortir toi. Et toi ma petite Sophie ?
- Maman, moi je sors avec Richard.
- Et que fais tu avec Richard ?
- Eh bien quand je suis avec Richard, on rit maman !
La mère :
- C’est bien tu peux y aller toi aussi. Et toi ma petite Véro ?
- Moi maman, je sors avec Nicolas !
- Eh bien toi tu sors pas !

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Un gamin d’une dizaine d’année marche tranquillement dans la rue lorsqu’il rencontre son grand-père :
- Bonjour Papi !
- Salut fiston, ça va ?
- Ça va bien Papi, et toi ?
- Oh, j’ai toujours mes problèmes de prostate mais sinon ça va. Et toi l’école ?
- Oh ! l’école ça va, la maîtresse est jolie et sympa.
- Et où tu vas comme ça ?
- Moi, ben, je vais au sеx-shop.
- P’тiт salopiot…
Et vlan ! Le grand-père file une grande gifle au gosse.
Le gamin poursuit son chemin et rencontre sa grand-mère :
- Bonjour Mamie !
- Bonjour mon chéri ! Tu vas bien ?
- Oui, oui, l’école ça va etc., etc.
- Et où tu vas comme ça ?
- Ben, au sеx-shop…
- P’тiт cochon…
Et re-vlan !
Le soir en rentrant chez lui avec les joues bien rouges, il rencontre son père sur le palier :
- Bonsoir mon chéri tu vas bien ?
- Oui, ça va, mais la prochaine fois, ton chapeau tu iras le rechercher toi-même.

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