Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 100 euros.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
Puis, le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :
- Je pensais qu'on avait fait un marché !
Alors le curé lui met son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre !
La scène se passe en Pologne, avant la guerre, dans un train.
Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur vient s'asseoir en face d'elle.
Rapidement, le monsieur ouvre son journal et commence à lire.
La dame passe la tête sur le côté pour voir le gars et lui dit:
- Je m'excuse de vous importuner monsieur, mais ne seriez-vous pas juif par hasard?
Sans lever les yeux, le gars répond - Non madame Un peu plus таrd la dame revient à la charge:
- Monsieur, dites, je m'excuse d'insister mais êtes-vous bien sûr de ne pas avoir d'origines juives?
Le gars, un peu énervé:
- Je vous assure que non.
La dame fait mine de se renfoncer dans la banquette, mais au bout de quelques instants, le gars sent son regard 'transpercer' le journal, et pour en finir une fois pour toutes, il décide de mentir:
- Et puis, OUI, je suis juif, voilà, vous êtes contente?.
Alors la dame:
- Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type.
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa.
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
*le papa vraiment très fier de lui* - Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour Toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, Heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....
Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit a son copain:
"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire саса"
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons.
Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché!
Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, Viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
" T'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!
Un couple vient d'avoir un bébé, son premier. L'obstétricien leur annonce :
- Bon, tout va bien, votre fils est en parfaite santé. Un seul petit souci : il n'a pas d'oreilles...
- Quoi ? hurlent les parents.
- Ne vous inquiétez pas, il mènera une vie parfaitement normale. Il est robuste et bien constitué. Et puis, de nos jours, avec toutes les conneries qu'on entend partout, à la télé, les médisances des uns et des autres, etc. Non, franchement, c'est presque une воnnе chose !
Quelques jours plus таrd, ils rentrent tous les trois à la maison et commence le défilé de la famille et des amis pour voir le nouveau-né. Et tous réagissent plus ou moins pareil :
- Qu'il est mignon ! Il a tes yeux ! Et ses p'tites joues, elles sont à croquer ! Et ses mains, elles sont si petites, si mimi. Eh ! Mais... Il a pas d'oreilles !
Et le père, d'expliquer à chaque fois :
- Et non, il a pas d'oreilles. Mais de nos jours, avec toutes les conneries qu'on entend partout, à la télé, les médisances des uns et des autres, etc., c'est pas grave !
Et les grands-parents, les tantes, les oncles, les voisins, les amis, tout le monde admire le bébé mais finit fatalement par remarquer le cruel manque d'oreilles du petit.
Le père n'en peut plus. Il dit à sa femme :
- Aaahhh ! J'te jure, le prochain qui me dit qu'il a pas d'oreilles, je vais me le #@?% !
Et là, c'est le meilleur pote du père qui arrive. Il commente :
- Rho, c'te bouille ! Il est tro-gnon ! Il a ton nez ! Et la bouche de sa mère.
Le nouveau père serre les poings, la tension monte : il redoute l'instant fatidique où son pote remarquera l'absence d'oreilles...
- Il est si mignon ! Comment, avec ta tronche, t'as pu faire un bébé aussi joli ? charrie-t-il. Eh ! Mais... s'interrompt-il soudain.
- Ouiiii ? demande le père à deux doigts d'exploser.
- T'es sûr qu'il y voit bien ?
- ... Euh, je sais pas, oui, pourquoi ?
- Ben, il pourra jamais porter de lunettes !