Blagues sur le Mariage

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Dans une petite ville de province, une petite PME avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés. Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire prestement envoyer « sur les roses » décida de ne pas se laisser faire :
- Pourquoi n’embauchez-vous que des hommes mariés ?!? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières… ou autre chose encore ?
Ce à quoi la personne chargée du recrutement répond :
- Vous n’y êtes pas, madame. Si je n’embauche que des hommes mariés, c’est uniquement parce qu’ils ont l’habitude d’obéir aux ordres, qu’ils savent ce que c’est que d’être poussés au cul, et qu’enfin, qu’ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus…

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Une femme se rend dans une agence matrimoniale. La directrice lui vante les qualités d’un homme dont elle montre la photo. La cliente garde le silence. La directrice insiste :
- Je suis sûre qu’il fera un mari idéal.
- Pas moi ! Nous avons été mariés sept ans.

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- Oh ! dit la jeune mariée dans la chambre, le soir de ses noces en se déshabillant, j’ai honte…
Son jeune mari l’embrasse, tout heureux de cette pudeur candide.
- C’est vrai, ajoute-t-elle, j’ai de plus en plus honte à chaque fois.

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Entre beau-père et gendre :
- Beau-père, je suis toujours mécontent de votre fille. Elle est acariâtre, fainéante, coquette, dépensière…
- Vous avez raison, mon gendre. Si elle ne s’améliore pas, si elle vous met encore dans la nécessité de venir vous plaindre à moi…
- Eh bien ?
- Eh bien ! Je vous promets de la déshériter !

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Le papa interroge :
- Écoutez, jeune homme, comment puis-je savoir si vous épousez ma fille pour sa fortune ou non ?
- Moi aussi, je prends des risques, monsieur : comment puis-je savoir si vous mourrez bientôt ou non ?

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Une candidate au mariage vient s’inscrire dans une agence matrimoniale. La directrice qui la reçoit commence à rédiger l’annonce :
- « Jeune fille fine, élégante et distinguée, longs cheveux blonds… »
La jeune femme l’interrompt :
- Cela ne sera pas facile… comme vous pouvez le constater, je suis borgne.
La directrice poursuit alors la rédaction de l’annonce :
- « Monsieur, avec elle, soyez fidèle car cette jeune femme vous aura à l’œil. »

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Deux amis discutent :
- Je ne comprends vraiment pas pourquoi tu as épousé ta femme, vous n’avez absolument rien en commun.
- Je sais, on dit parfois que les opposés s’attirent, moi je n’étais pas enceinte, elle oui.

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Avec des sanglots dans la voix, une jeune femme relate :
- Pour le jour qui aurait dû être le plus beau de ma vie, j’avais trois possibilités : célébrer mon mariage à Évian, à Vichy ou à Vittel. Pour finir, tout est tombé à l’eau !

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Notre fille a déjà 25 ans, dit une dame à son mari, il serait temps qu’elle se marie.
- Attendons, répond l’époux, qu’un beau parti se présente.
Et la femme de s’écrier :
- Pourquoi attendre une chose qui risque de ne jamais arriver ? Est-ce que j’ai attendu, moi ?

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Quand je me lève et qu'elle dort encore. Quand elle se lève et que je dors encore.

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Tu fait quoi? Tu vois pas; J'épluche les haricots verts!

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Les jeunes mariés détaillent les cadeaux qui leur ont été offerts par leurs parents et leurs amis.
- Et ton cousin Yannick, demande le mari, qu’est-ce qu’il t’a fait comme cadeau de mariage ?
- J’allais justement t’en parler, répond sa femme : la nourrice va te le présenter, dès qu’il aura pris sa tétée et qu’elle lui aura changé ses couches.

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Chez la voyante :
- Je vois une femme brune aux yeux verts… Faites attention : elle risque de vous causer beaucoup d’ennuis.
- Ah, vous me prévenez bien trop таrd, ma воnnе dame ! Ça fait quinze ans que je l’ai épousée !

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Le maire interroge :
- Mademoiselle Angeline Bérard, consentez-vous à prendre pour époux Monsieur Michel Mitounet, ici présent ?
- Un instant, répond la jeune femme en robe blanche.
Elle se penche vers son fiancé et lui dit :
- La vie conjugale impose une confiance totale et réciproque. Alors, tu te décides à me dévoiler, le code secret de ta carte de crédit ?

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Avant de partir en vacances, le maire d’une commune rédige une note d’instructions qu’il laisse en évidence sur son bureau :
- En mon absence, pour l’enregistrement des naissances et des décès, voyez le secrétaire de mairie. Pour les permis de conduire et de construction, s’adresser à la préfecture. Pour les travaux de voirie, consulter l’architecte et pour la publication des bans, que les futurs mariés y réfléchissent encore et viennent me voir à mon retour.

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Le lendemain des noces, le jeune marié confie à son épouse :
- Franchement, ton père aurait pu trouver une autre formule pour me féliciter et me dire son bonheur de me voir t’épouser.
- Ah bon ? Qu’a-t-il dit ?
- Ouf !

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Deux amis évoquent des souvenirs du jour de leur mariage :
- Ce fut une grande fête. Cinq cents invités pour le vin d’honneur et deux cents pour le banquet. Je n’ai pas vu passer la journée !
- Moi non plus, je ne m’en suis pas rendu compte. Ma femme m’a dit :
- « Mets un costume, je t’invite à déjeuner. Et si on te pose des questions, tu dis oui ! »

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Le père de la jeune fille fait une amère confidence au fiancé de celle-ci :
- Mon cher, il faut que je vous prévienne… J’ai perdu toute ma fortune, mes actions, mes propriétés, même notre maison familiale. Voulez-vous quand même toujours épouser notre fille ?
- Oh, je ne suis pas un monstre, monsieur, dit le fiancé. Je ne vous prendrai pas le seul bien qui vous reste.

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