Blagues sur le Mariage

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Une femme en colère accueille son mari :
- J’ai appris que l’autre jour, à ta réunion d’anciens élèves, tu as dit que tu m’avais épousée pour l’argent ! Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? Tu sais bien que je n’avais pas un sou !
- Oui, je sais… mais il fallait bien que je trouve une raison.

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Dans une petite ville de province, une petite PME avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés. Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire prestement envoyer « sur les roses » décida de ne pas se laisser faire :
- Pourquoi n’embauchez-vous que des hommes mariés ?!? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières… ou autre chose encore ?
Ce à quoi la personne chargée du recrutement répond :
- Vous n’y êtes pas, madame. Si je n’embauche que des hommes mariés, c’est uniquement parce qu’ils ont l’habitude d’obéir aux ordres, qu’ils savent ce que c’est que d’être poussés au cul, et qu’enfin, qu’ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus…

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Une femme se rend dans une agence matrimoniale. La directrice lui vante les qualités d’un homme dont elle montre la photo. La cliente garde le silence. La directrice insiste :
- Je suis sûre qu’il fera un mari idéal.
- Pas moi ! Nous avons été mariés sept ans.

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Au soir de leur nuit de noces, un couple se retrouve dans la chambre d’un hôtel 3 étoiles pour la première fois. En sortant de la salle de bains, la jeune femme voit son mari, un catholique fervent, à genoux au pied du lit, les mains jointes et les yeux fermés en train de psalmodier.
Elle lui demande :
- Tu peux me dire ce que tu fais ?
- Je prie pour que le Tout Puissant me montre le Chemin…
- Ça, je m’en occupe ! Dit-elle.
Et baissant les yeux sur sa « virilité » elle ajoute :
- Tu ferais mieux de prier pour qu’il te donne le gourdin.

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Entre beau-père et gendre :
- Beau-père, je suis toujours mécontent de votre fille. Elle est acariâtre, fainéante, coquette, dépensière…
- Vous avez raison, mon gendre. Si elle ne s’améliore pas, si elle vous met encore dans la nécessité de venir vous plaindre à moi…
- Eh bien ?
- Eh bien ! Je vous promets de la déshériter !

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Le papa interroge :
- Écoutez, jeune homme, comment puis-je savoir si vous épousez ma fille pour sa fortune ou non ?
- Moi aussi, je prends des risques, monsieur : comment puis-je savoir si vous mourrez bientôt ou non ?

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Une candidate au mariage vient s’inscrire dans une agence matrimoniale. La directrice qui la reçoit commence à rédiger l’annonce :
- « Jeune fille fine, élégante et distinguée, longs cheveux blonds… »
La jeune femme l’interrompt :
- Cela ne sera pas facile… comme vous pouvez le constater, je suis borgne.
La directrice poursuit alors la rédaction de l’annonce :
- « Monsieur, avec elle, soyez fidèle car cette jeune femme vous aura à l’œil. »

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Deux amis discutent :
- Je ne comprends vraiment pas pourquoi tu as épousé ta femme, vous n’avez absolument rien en commun.
- Je sais, on dit parfois que les opposés s’attirent, moi je n’étais pas enceinte, elle oui.

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Avec des sanglots dans la voix, une jeune femme relate :
- Pour le jour qui aurait dû être le plus beau de ma vie, j’avais trois possibilités : célébrer mon mariage à Évian, à Vichy ou à Vittel. Pour finir, tout est tombé à l’eau !

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Notre fille a déjà 25 ans, dit une dame à son mari, il serait temps qu’elle se marie.
- Attendons, répond l’époux, qu’un beau parti se présente.
Et la femme de s’écrier :
- Pourquoi attendre une chose qui risque de ne jamais arriver ? Est-ce que j’ai attendu, moi ?

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Quand je me lève et qu'elle dort encore. Quand elle se lève et que je dors encore.

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Tu fait quoi? Tu vois pas; J'épluche les haricots verts!

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Deux jeunes gens ont fait connaissance sur internet. Ils correspondent régulièrement et un jour ils décident de se marier. À l’église, le curé demande à la jeune fiancée :
- Evelyne, consentez-vous à prendre Philippe ici présent pour époux ?
- Www. Oui !

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Chez la voyante :
- Je vois une femme brune aux yeux verts… Faites attention : elle risque de vous causer beaucoup d’ennuis.
- Ah, vous me prévenez bien trop таrd, ma воnnе dame ! Ça fait quinze ans que je l’ai épousée !

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Le maire interroge :
- Mademoiselle Angeline Bérard, consentez-vous à prendre pour époux Monsieur Michel Mitounet, ici présent ?
- Un instant, répond la jeune femme en robe blanche.
Elle se penche vers son fiancé et lui dit :
- La vie conjugale impose une confiance totale et réciproque. Alors, tu te décides à me dévoiler, le code secret de ta carte de crédit ?

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Avant de partir en vacances, le maire d’une commune rédige une note d’instructions qu’il laisse en évidence sur son bureau :
- En mon absence, pour l’enregistrement des naissances et des décès, voyez le secrétaire de mairie. Pour les permis de conduire et de construction, s’adresser à la préfecture. Pour les travaux de voirie, consulter l’architecte et pour la publication des bans, que les futurs mariés y réfléchissent encore et viennent me voir à mon retour.

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Le lendemain des noces, le jeune marié confie à son épouse :
- Franchement, ton père aurait pu trouver une autre formule pour me féliciter et me dire son bonheur de me voir t’épouser.
- Ah bon ? Qu’a-t-il dit ?
- Ouf !

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Deux amis évoquent des souvenirs du jour de leur mariage :
- Ce fut une grande fête. Cinq cents invités pour le vin d’honneur et deux cents pour le banquet. Je n’ai pas vu passer la journée !
- Moi non plus, je ne m’en suis pas rendu compte. Ma femme m’a dit :
- « Mets un costume, je t’invite à déjeuner. Et si on te pose des questions, tu dis oui ! »

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