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Le père de la jeune fille fait une amère confidence au fiancé de celle-ci :
- Mon cher, il faut que je vous prévienne… J’ai perdu toute ma fortune, mes actions, mes propriétés, même notre maison familiale. Voulez-vous quand même toujours épouser notre fille ?
- Oh, je ne suis pas un monstre, monsieur, dit le fiancé. Je ne vous prendrai pas le seul bien qui vous reste.
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Une jeune fille est convoquée par son père qui lui annonce :
- Ma chérie, une воnnе nouvelle : ton soupirant vient de me demander ta main et je la lui ai accordée.
- Mais, proteste-t-elle, je ne veux pas quitter maman.
- Qu’à cela ne tienne. Tu l’emmèneras avec toi !
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La châtelaine s’inquiète de la triste mine de son jardinier :
- Vous savez, lui dit-elle, Adam fut le premier jardinier. Mais lui s’est marié et vous devriez en faire autant.
- Bien sûr, Madame, mais vous savez combien de temps il a gardé sa place, après ça ?
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Deux potes parlent mariage :
- Le mariage est une loterie où l’on ne gagne jamais. Tu en connais, toi, des couples bien assortis ?
- Oui, mes voisins ! Lui ronfle mais sa femme est sourde.
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Un homme marié demande à son meilleur ami célibataire s’il va enfin se décider à convoler.
- Je ne peux pas, je pense trop à ton épouse !
- Comment ça ? Tu veux dire que tu es amoureux de ma femme ?
- Ah non. Pas du tout ! Au contraire, j’ai surtout très peur d’en trouver une pareille…
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- «Se marier pour le sexe, c’est aussi sensé que d’acheter une compagnie aérienne pour avoir des cacahuètes gratuites.»
Jeff Foxworthy
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- J’ai trouvé ma femme sur un site de rencontres. Ça m’a coûté vingt euros.
- C’est sûr qu’à ce prix-là, tu ne pourrais pas trouver mieux.
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Lors d’un cocktail, un homme rencontre une femme :
- Ah ! Ma chère amie ! Comme je suis heureux de vous revoir ! Depuis vingt ans, je pense tous les jours à vous avec attendrissement et reconnaissance.
- Mon pauvre ami ! Et moi qui avais refusé de vous épouser !
- Mais c’est justement pour cela.
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Un jeune homme est amené aux urgences de l’hôpital dans un état pitoyable : une jambe cassée, le nez fracturé, les arcades sourcilières ouvertes, la clavicule démise, quatre dents en moins et une oreille en sang…
L’infirmière remplit sa fiсhе d’admission :
- Vous êtes marié ?
- Non… c’est juste un accident de moto !
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Des joueurs de cartes acharnés se séparent:
- Bon, à demain midi, pour la revanche!
- Ah, non! Pas demain midi, je me marie! Alors disons plutôt midi et demi…
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Après 60 ans de mariage, une femme se retrouve veuve. Dépitée par le chagrin, elle ne tarde pas à se laisser mourir. Heureusement, au paradis, elle retrouve son cher et tendre mari.
- Mon chéri, tu vois : je n’ai pas tenu longtemps sans toi !
- Je vois ça… Mais maintenant, il faut me laisser tranquille.
- Comment ça ?
- À notre mariage, le curé a été bien clair sur un point :
- « jusqu’à ce que la mort vous sépare. » Alors maintenant, j’ai bien l’intention d’en profiter ! »
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- Tu connais la nouvelle ?
- Non.
- Je vais me marier ! Et tu sais ce que fait ma future femme ?
- Oui… Une grosse bêtise !
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Un grand café des Champs-Élysées présente une affiche sur sa vitrine, qui indique :
- « Le mois prochain, changement de patron ».
- Vous vendez votre affaire, demande un client au patron ?
- Non ! je me marie !
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Deux anciens amis se rencontrent :
- Vous n’allez pas bien fort, on dirait ?
- Que voulez-vous, ma vie sentimentale n’a pas été une réussite.
- Mais pourquoi donc ?
- Parce que je n’ai aimé qu’une seule femme dans ma vie et hélas elle s’est mariée.
- Avec qui ?
- Avec moi.
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Deux copines discutent :
- Et toi, qu’as-tu en commun avec ton mari ?
- On s’est marié le même jour, c’est à peu près tout…
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C’est un brave paysan qui se marie. Au moment de sortir de l’église, un orage terrible éclate.
- Allez, ça continue, dit le paysan. Il ne manquait plus que ça !
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Du bist der Nächste
Като съм на сватба
Per 15 anni ho continuato a sentire le mie zie ai matrimoni dei parenti dire:
Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen:
Deux potes discutent :
I've 3 aunts and 4 uncles in any ceremony of wedding they mention me : "oh
Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: "¿Cuándo te vas a casar?" Mis tías solían acercarse a mí en las bodas
Dois amigos conversam: — Cara
Wspomnienia kolesia: - Jak byłem kawalerem
Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde
I used to hate weddings
Jag har tröttnat på att gå på begravning
Før i tiden hatet jeg å gå i bryllup. Hver gang jeg var i ét
Cuando voy a una boda todas mis tías mayores se me acercan para picarme entre risas
Bestemor dunket barnebarnet i ryggen i et brylup og sa: – Neste gang er det din tur. Hun sluttet med det når jeg sa det samme i til henne i en begravelse.
Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden: "En nu jij nog hé!" Ze zijn ermee opgehouden...
Mes tantes avaient toujours l’habitude de s’approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : « Tu seras le prochain ». Elles arrêtèrent après que j’ai commencé à leur...
Immer wenn ich auf Hochzeiten ging
Ich hasse Hochzeiten. Da kommen immer alle Tanten und Omas und sagen du bist der Nächste. Seit ich das auf Beerdigungen mach
When I was single I had this old aunt that use to come up to me at family weddings and poke me in the ribs and say
Бабці на весіллях часто говорили мені "ти наступна". Вони перестали так казати після того
Холостяк розповідає: — Раніше на весіллях бабульки штрикали мене пальцем під ребра і питали: "Ти наступний?" Вони перестали це робити
“I hate going to weddings
Kad biju jaunāka
Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T’es l’prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !
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Жена ми каза
Моя жена сказала
Ma femme a dit que si cette blague obtenait 1000 votes positifs, elle renoncerait à sa virginité аnаlе ce soir !
S'il vous plaît ne votez pas. Elle est en voyage d'affaires jusqu'à mardi.
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