Blagues sur le Mariage

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Le père de la jeune fille fait une amère confidence au fiancé de celle-ci :
- Mon cher, il faut que je vous prévienne… J’ai perdu toute ma fortune, mes actions, mes propriétés, même notre maison familiale. Voulez-vous quand même toujours épouser notre fille ?
- Oh, je ne suis pas un monstre, monsieur, dit le fiancé. Je ne vous prendrai pas le seul bien qui vous reste.

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Une jeune fille est convoquée par son père qui lui annonce :
- Ma chérie, une воnnе nouvelle : ton soupirant vient de me demander ta main et je la lui ai accordée.
- Mais, proteste-t-elle, je ne veux pas quitter maman.
- Qu’à cela ne tienne. Tu l’emmèneras avec toi !

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La châtelaine s’inquiète de la triste mine de son jardinier :
- Vous savez, lui dit-elle, Adam fut le premier jardinier. Mais lui s’est marié et vous devriez en faire autant.
- Bien sûr, Madame, mais vous savez combien de temps il a gardé sa place, après ça ?

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Deux potes parlent mariage :
- Le mariage est une loterie où l’on ne gagne jamais. Tu en connais, toi, des couples bien assortis ?
- Oui, mes voisins ! Lui ronfle mais sa femme est sourde.

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Un homme marié demande à son meilleur ami célibataire s’il va enfin se décider à convoler.
- Je ne peux pas, je pense trop à ton épouse !
- Comment ça ? Tu veux dire que tu es amoureux de ma femme ?
- Ah non. Pas du tout ! Au contraire, j’ai surtout très peur d’en trouver une pareille…

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- «Se marier pour le sexe, c’est aussi sensé que d’acheter une compagnie aérienne pour avoir des cacahuètes gratuites.»
Jeff Foxworthy

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- J’ai trouvé ma femme sur un site de rencontres. Ça m’a coûté vingt euros.
- C’est sûr qu’à ce prix-là, tu ne pourrais pas trouver mieux.

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Lors d’un cocktail, un homme rencontre une femme :
- Ah ! Ma chère amie ! Comme je suis heureux de vous revoir ! Depuis vingt ans, je pense tous les jours à vous avec attendrissement et reconnaissance.
- Mon pauvre ami ! Et moi qui avais refusé de vous épouser !
- Mais c’est justement pour cela.

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Un jeune homme est amené aux urgences de l’hôpital dans un état pitoyable : une jambe cassée, le nez fracturé, les arcades sourcilières ouvertes, la clavicule démise, quatre dents en moins et une oreille en sang…
L’infirmière remplit sa fiсhе d’admission :
- Vous êtes marié ?
- Non… c’est juste un accident de moto !

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Des joueurs de cartes acharnés se séparent:
- Bon, à demain midi, pour la revanche!
- Ah, non! Pas demain midi, je me marie! Alors disons plutôt midi et demi…

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Après 60 ans de mariage, une femme se retrouve veuve. Dépitée par le chagrin, elle ne tarde pas à se laisser mourir. Heureusement, au paradis, elle retrouve son cher et tendre mari.
- Mon chéri, tu vois : je n’ai pas tenu longtemps sans toi !
- Je vois ça… Mais maintenant, il faut me laisser tranquille.
- Comment ça ?
- À notre mariage, le curé a été bien clair sur un point :
- « jusqu’à ce que la mort vous sépare. » Alors maintenant, j’ai bien l’intention d’en profiter ! »

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- Tu connais la nouvelle ?
- Non.
- Je vais me marier ! Et tu sais ce que fait ma future femme ?
- Oui… Une grosse bêtise !

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Un grand café des Champs-Élysées présente une affiche sur sa vitrine, qui indique :
- « Le mois prochain, changement de patron ».
- Vous vendez votre affaire, demande un client au patron ?
- Non ! je me marie !

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Deux anciens amis se rencontrent :
- Vous n’allez pas bien fort, on dirait ?
- Que voulez-vous, ma vie sentimentale n’a pas été une réussite.
- Mais pourquoi donc ?
- Parce que je n’ai aimé qu’une seule femme dans ma vie et hélas elle s’est mariée.
- Avec qui ?
- Avec moi.

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Deux copines discutent :
- Et toi, qu’as-tu en commun avec ton mari ?
- On s’est marié le même jour, c’est à peu près tout…

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C’est un brave paysan qui se marie. Au moment de sortir de l’église, un orage terrible éclate.
- Allez, ça continue, dit le paysan. Il ne manquait plus que ça !

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Au cours d’une scène de ménage, la femme lance à son mari :
- Tâche de ne pas oublier que je t’ai épousé pour ton fric.
Alors le mari secoue tristement la tête.
- Toi, au moins, tu avais une raison…

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C’est un jeune homme qui fréquente une jeune fille. Le seul problème, c’est que le jeune homme est de condition très très modeste et que la jeune fille a un père qui représente l’une des plus grosses fortunes de France.
Devant l’attachement qu’éprouve sa fille pour ce garçon, le père convoque le jeune homme:
- Je sais que ma fille vous aime et que la réciproque est vraie. Je désire donc vous poser une seule question.
- Je vous en prie, monsieur.
- Avez-vous, jeune homme, le sens des affaires ?
- Tout-à-fait, monsieur, puisque je veux épouser votre fille…

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