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Blagues sur les fonctionnaires

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Dans un ministère :
- Martin ! Ça fait trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir !
- Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, Monsieur...
- Pourquoi ?
- Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...
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Pourquoi les fonctionnaires reçoivent-ils un tac-o-tac avec leur salaire ?
Pour gratter au moins une fois dans le mois.!
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Le bureau d'un agent des impôts est littéralement envahi par les rats. Il fait venir le service de dératisation qui lui laisse un chat. Miracle ! Au bout de quelques jours, plus un seul rat dans le bureau !
Le fonctionnaire, très heureux, demande à l'employé, s'il peut garder l'animal et l'adopter. Mais quelques semaines plus таrd, les souris font leur réapparition...
L'agent des impôts fait revenir le service de dératisation pour lui demander une explication. Et L'employé répond :
- Oh vous savez ! le chat, maintenant qu'il est titularisé ! Alors...
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Le ministère des transports ont dévoilés une nouvelle façon de construire les routes en asphalte pour qu'elles durent plus longtemps. Il s'agit d'incinérer tous les fonctionnaires qui décèderont pour ensuite mélanger la cendres avec l'asphalte, ce qui l'empêchera de travailler tout au long de l'année.
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Comment reconnaît-on un imprimeur ? Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ? Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ? Il a du café sur ses chaussures.
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EDF : Equipes De Fainéants
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Nos relances ont pour objet de vous relancer.
Nous n'agissons pas, comme vous le dites, " à la tête du client ", ni en fonction de la race de son sexe.
Votre dossier est vide de toute pièces manquantes.
( Best of des impôts )
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ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir
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P T T : Prends Ton Temps
Ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
Ou Personnel Traumatisé par le Travail
Ou Péter en Toute Tranquilité
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Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler. Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable. Il n'hésite pas et, à l'occasion du Salon de l'Agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un oeuf cubique...
La poule suscite vite l'intérêt de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS. Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacé se remet à pondre des oeufs ovales. Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'intérêt des pondaisons quotidiennes.
Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure:
"Ben alors, tu fais plus d'œufs en cube ?"
Et la poule:
"Tu crois vraiment que je vais continuer à me casser le c** maintenant que je suis passée fonctionnaire !"
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C'est un car de touristes japonais, appareils photos à l'affût, qui passe devant Bercy. Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit.
- Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction publique.
Le touriste :
- Combien de personnes travaillent là-dedans ?
Le guide :
- Ohhhh ! Pas plus de 5%.
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La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non" .
Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge.
... Auquel cas nous débiterons directement votre signature.
( Best of des impôts )
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L'administration publique est le seul endroit où l'on ne risque pas de voler la pendule qui est au mur.
Tout le monde a les yeux fixés dessus.
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RATP : Rentre Avec Tes Pieds
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Outre mer : Pour Dom, voir Tom.
Merci de joindre une photocopie de vos enfants.
Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.
( Best of des impôts )
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Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine. En rentrant chez lui, l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre... Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre trois aspirines. Le lendemain, elle le trouve mort dans son lit. Elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné trois aspirines pour le faire transpirer.
- Mais Madame, lui dit le médecin, vous l'avez tué.
- Comment osez-vous m'accuser !
- Tout à fait, on ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
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Comment se dit-on Bonjour chez EDF ?
On sort ses mains de ses poches !
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Vous savez pourquoi on se retrouve avec 500 000 fonctionnaires de trop en France ?
On envisage de les faire bosser 35h/semaines !
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