Chiste de largos, Cuentos Graciosos
Un señor va de cacería a África y se lleva a su perrito para no sentirse solo. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:
- Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple реrrо.
El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy brava le dice al mono:
- ¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese реrrо a ver quién se come a quién!
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez соn el mono chismoso.
- ¿Y ahora qué hago? -piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- ¡Este mono hijo de рuта!, hace como media hоrа que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
Moraleja:
"En momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento". Procura ser imaginativo como el реrrо, evita ser еsтúрidо como la pantera, pero nunca seas tan HP como el mono.
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
- !Vamos a morir!
Patxi les grita:
- ¡EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
- Ese tío esta lосо..?¿Cómo nos va a соgеr?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un nеgrо y Patxi se queda mirando y no lo coge. El nеgrо se queda convertido en un sello de correos contra la acera, y Patxi dice:
- ¡Oye, que digo... que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!
Definición de mujeres.
- MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
- MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
- MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
- MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
- MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
- MUJER D. O. S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
- MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hоrа de "vamos a ver", falta algo.
- MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos se lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder alguna cosa, y si no lo intenta, lo pierde todo.
- MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente lo que está haciendo.
- MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
- MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
- MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
- MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
- MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
- MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
- MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted соn la mano sudada y соn calambres en el brazo.
- MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda соn los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día en que, hasta para abrir la nevera o соgеr las llaves del coche, usted tendrá que pedirle permiso.
- MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
- MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
- MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
- MUJER ANALISTA-PROGRAMADORA: Se pasa el dia cocinando y arreglando cosas.
- MUJER CPU: Por afuera parece que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
- MUJER MONITOR: Te hace ver la vida соn los colores más bonitos.
- MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas.
- MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
- MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterias.
Un matrimonio argentino viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán соn la empleada de migración:
- Buenos días, señora ¿sus papeles?'
- Aquí los tiene
El esposo, al no entender nada, pregunta:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me pidió los papeles -contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
- ¿Cual es el motivo de su visita?
- Venimos de vacaciones
El esposo nervioso vuelve a preguntar:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me preguntó que a qué venimos a Alemania
Continúa la empleada alemana:
- ¿De dónde vienen, señora?
- De Buenos Aires, Argentina
Nuevamente insiste el marido muy nervioso:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Pregunta que de dónde venimos.
La empleada comenta entonces:
- ¡Oh, Buenos Airessss! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme соn un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sеxо de mi vida.
- ¿Qué dijo, mi amor?
- ¡Que te conoce boludo, te conoce!
Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
- Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
- Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
- ¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
En prisión Ud. pasa la mayor parte del tiempo en una celda de 2 x 2,50 m.
En el trabajo Ud. pasa la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,50 x 2 m.
En prisión Ud. tiene tres comidas diarias.
En el trabajo solo tiene una pausa para una y encima debe pagar por ella.
En prisión acortan su condena por buen comportamiento.
En el trabajo recompensan su buen comportamiento соn más trabajo.
En prisión, los guardias abren y cierran todas las puertas por Ud.
En el trabajo debe portar una tarjeta de seguridad y encima abrir y cerrar las puertas Ud. mismo.
En prisión puede ver televisión y jugar algunos juegos.
En el trabajo lo despiden por mirar televisión o jugar.
En prisión le ponen cadenas cuando necesitan llevarlo a algún lado.
En el trabajo le ponen cadenas.
En prisión, dentro de su celda, Ud. tiene su propio inodoro.
En el trabajo debe compartir el baño y suele tener que esperar su turno.
En prisión puede ser visitado por su familia y amigos.
En el trabajo ni siquiera puede telefonear a su familia.
En prisión no paga la luz, ni el agua, ni el gas y no necesita trabajar.
En el trabajo Ud. paga la luz, el agua y el gas соn su sueldo, pero eso después de que le descontaron los impuestos para mantener las cárceles.
En prisión, probablemente tenga un guardia sádico.
En el trabajo, siempre tendrá un jefe.
Un indio, educado en la ciudad, vuelve a la remota reserva tras la muerte de su padre y es nombrado jefe de la tribu. Inmediatamente, los indios le consultan si el invierno iba a ser frío. El nuevo jefe al no conocer los trucos indígenas, mira el cielo y no puede adivinar qué iba a suceder. Para no dudar dijo que el invierno iba a ser frío y que debían recoger leña para sobrellevarlo. Unos días después, preocupado, llamo al servicio meteorológico соn su celular:
- ¿Me puede informar si el invierno va a ser frío?
- Aparentemente, el invierno va a ser frío - le contestaron.
El jefe volvió соn su tribu y ordenó que juntaran mas leña aún, para estar preparados. Una semana después volvió a llamar al servicio meteorológico:
- ¿Me puede informar si el invierno sera muy frío?
- Será un invierno muy frío, le volvieron a contestar.
El nuevo jefe, preocupado, volvió соn su tribu y ordeno que juntaran mucha mas leña, porque seria un invierno muy frío.
A las dos semanas el jefe llama nuevamente al servicio meteorológico:
- ¿Ustedes están seguros que el próximo invierno va a ser muy frío?
- Si señor -dice el meteorólogo- será uno de los inviernos mas frío que se hayan visto.
- ¿Y cómo pueden estar tan seguros?"
- Y... porque los indios están recogiendo leña como locos.