Chistes crueles

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Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿ Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

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Iba una cola de gente como de tres cuadras detrás de una carroza de repente se acerca un borracho y pregunta:¿Quién falleció? Y le contestan: mi suegra y vuelve a preguntar el borracho: ¿De que murió? Y le contestan: Porque la mató un реrrо, dice el borracho: Préstame el реrrо. Y le contestan: Pues formate.

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Eran dos viejitos, y la viejita dice:
- Ese señor no deja de mirarme, ¿Será director de cine?
- No - responde el viejito, es el dueño del circo.

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María, prometeme que cuando me muera te casarás соn Victor.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, ¡que se joda!

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Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.

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Era una vez un tipo que recorría la carretera en su vehículo y de repente, a la orilla de esta ve a un cerdito соn una patita de palo, y asombrado detuvo la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se bajó del auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal, y le preguntó a un campesino:
Disculpe la pregunta buen hombre, ¿Es suyo este cerdito?
Claro, ¿Por qué?
Oiga, ¿Le sucedió algo para que tenga una patita de palo?
Sí, lo que sucede es que una de mis hijas se encariño mucho соn él, y por eso nos lo estamos comiendo poquito a poco.

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Se encuentran dos borrachos en una sala velatoria y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:
- ¿Sabes cómo le dicen al viejo?
- ¿Cómo?
- Película nueva.
- ¿Por qué?
- Proximamente en ésta sala.

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Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno:
- A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
- Nada, señor.
- Cómo que nada???!!!
- Es que yo soy el sargento, señor.

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Un juez le pregunta a don Juan:
Don Juan, se le acusa de tratar matar a su suegra соn un hacha.
¡ No señor juez, yo sólo quería matarle la mosca que tenía en la frente!

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¿ Cuál es el enemigo número uno de las feas?
EL Espejo.

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- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!

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Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
- ¡Adiós fea!.
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho!.
El borracho соn una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

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¿ Cómo matarías a tres elefantes sin violencia?
1. A uno le pones un calzón rosa, y se muere de vergüenza.
2. Y los otros 2 se mueren de risa.

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Se encuentra un avión соn destino a Miami, entonces están los pasajeros en el avión y dice la azafata:
Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar.
Al rato, la azafata otra vez:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, frijoles соn agua panela.
Después otra vez la azafata dice:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de segunda, agua panela соn limón.
Y después la azafata dice:
Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado соn nosotros.

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Le dice el profesor a Juanito:
- A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
- Me quedo medio sordo.
- ¿Y qué pasa si te corto la otra oreja?
- Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
- ¿Por qué?
Y contesta Juanito:
- Porque se me caerían los lentes.

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Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos:
Todo lo que hacen, y todo lo que dicen.

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- Oye, ¿quieres ser mi sol?
- ¡Sí, claro!
- Pues hazme un favor y ¡¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!!.

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Pepito y Маriquiта están en el 5to piso del colegio asomados en la ventana. De repente Маriquiта corre hacia la profesora y le dice:
¡ Profesora, Pepito se hizo мiеrdа!
La profesora le dice:
No Маriquiта, no se dice se hizo мiеrdа, se dice caquita.
Mariquita le contesta:
¡ No profesora, se hizo мiеrdа porque se cayó de la ventana!

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