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Chistes crueles

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En la escuela un niño le pregunta a su maestra:
- Profesora, ¿A los cuantos años se muere un вurrо?.
- ¿Por qué?, ¿Acaso ya te sientes mal?
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¿ Cuál es el enemigo natural del hombre?
- Pues, ¡La suegra!
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Había una joven tan bajita, pero tan bajita, tan bajita, que le gustaba ir al hospital para que le dieran de alta.
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Una mujer le dice a su marido:
- ¡Jorge! ¡Mi mamá se va a tirar por la ventana!
- ¡UY que me espere un cachito que corro el auto!
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Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
- ¡Adiós fea!.
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho!.
El borracho соn una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
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Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
- No se que hacer... me gustan todas las mujeres menos la mía...
- No te preocupes, es normal, a mi me pasa lo mismo... me gustan todas las mujeres menos la tuya
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To λυχνάρι Un hombre va camino por la calle y se encuentra una lámpara la frota y el genio le dice: - Te cumpliré 2 deseos A cigány és a skinhead pecázik a folyó két partján. A skinhead kifogja az aranyhalat Un uomo trova una lampada Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže: - "Pusti me i ispuniću ti 3 želje Μια ξανθιά βρίσκει ένα λυχνάρι και τριβοντάς το βγαίνει ένα τζίνι – Θα σου πραγματοποιήσω τρεις ευχές
Una señora соn diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
- Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
- Deseo ser increíblemente bella.
- Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
- Deseo ser multimillonaria.
El genio dice:
- Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.
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Una cucaracha mira a otra y le dice: ¡Oye que bien bailas!
Y la otra le contesta: ¡No seas tonta no ves que me echaron Baigon!
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El presidente de la nación más poderosa del mundo viaja al país más pobre de la orbe. El presidente pide reunirse соn todos los niños en la plaza más importante del lugar.
Llegada la hоrа el presidente saluda a los niños y les dice:
- Yo les traje como regalo a cada uno de ustedes un video juego.
El encargado de los asuntos del presidente se acerca a él y le dice:
- Pero señor, estos niños no comen desde hace dos semanas.
Entonces el presidente dice en voz alta:
- ¡Ah no! ¡Si no comen, entonces no hay video juegos!
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В армията. Soldat fragt den Vorgesetzen: A young Um jovem e recém-formado tenente do exército estava sendo preparado para ser enviado a Bósnia numa missão de paz da ONU. - Пане майор - Ponas karininke
En medio de una guerra, uno de los soldados le pregunta al general:
Señor, deseo hacerle una pregunta, señor.
Dígame, soldado Ryan.
Señor, ¿Qué hacemos si pisamos una mina del campo minado, señor?
Soldado, según el procedimiento habitual, debe tratar de esparcirse en trocitos en un círculo de 10 metros.
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LLega un hombre donde el rabino y le dice:
Fíjese que llevo 30 años de casado y mi esposa me quiere envenenar.
No te preocupes, yo hablaré соn ella, dice el doctor.
Regresa el rabino y le dice:
He hablado соn tu esposa durante 3 horas, ¿Y sabes qué?
¡ Tómate el veneno!
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Moisés tuvo que incluir un mandamiento más, sabiendo que en el mundo existirían las suegras.
¡ No molestar!
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Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que cuando iba al zoológico, los monos le tiraban cacahuates.
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Una pareja estaba comiendo en un restaurante, él concentrado en su plato, соn cara de aburrido y ella, mirando al resto de la gente. La señora de repente reconoce una cara conocida en el bar.
Mira, Ernesto, dice la señora, соn lo que el aludido, todavía соn cara de lata, levanta su cabeza, ahí está mi "ex", chupando (bebiendo) como enfermo en el bar. Ha estado bebiendo así por diez años, desde que lo dejé.
No hables leseras, dice el actual marido, volviendo a su comida, si no es para tanto, como para que el pobre todavía siga celebrando.
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Había una vez dos muditos uno que ya estaba aprendiendo hablar le dice al otro:
Mira, ve соn este doctor.
El otro le hizo caso y se fue para allá, cuando el mudito entra el doctor le dice:
A usted lo envió su amigo, ¿verdad?
El mudo le dice sí соn la cabeza.
El doctor dice ponga su mano aquí en esta maderita. El mudo se le queda viendo y el doctor le dice:
Si quiere hablar ponga su mano ahí.
El mudo le hace caso y pone la mano ahí.
El doctor соn un martillo le da en la mano y el mudo grita:
¡ Aaaaaaahhhhhhhh!
Y el doctor le dice:
Mañana continuamos соn la "b".
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¿ En qué mes los hombres hacen menos idioteces?
En Febrero porque sólo tiene 28 días.
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- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...
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Era un niño tan feo, tan feo, que aprendió a andar a los dos meses porque nadie lo cogía en brazos.
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