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Шампон
La rubia
Блондинка се провиква от банята:
Блондинка започва мие косата си с шампоан
- Петьо
Две блондинки са в квартирата си. Едната се провиква:
Две блондинки под душа:
Zwei Blondinen unter der Dusche:
Sind zwei Blondinen in der Dusche. Sagt die eine zur anderen:
Le dice Pepito a su madre:
Por que a Loira toma banho com o chuveiro desligado?
Después de un partido de tenis Manolo y Pepe se duchan en el club... - Manolo
Se están bañando dos atlantes en las regaderas del club
A blond was taking a shower and her husband called in and asked "did you find the new dry hair shampoo I picked up for you?" And the blond replied "yes but there's a problem I already got my hair wet"
-Oye Manolo
Un atlante le dice a otro: - Oye Manolo
Manuel está tomando banho e grita para Maria: — Ô
Due bionde fanno la doccia e una chiede all’altra: ‘Puoi passarmi lo shampoo per favore?’. ‘Ma se ne hai già uno!?’. ‘Sì
Дві блондинки в душі: — Передай мені
Estaban dos piuranos bañandose en un club de futfol y... - Oye Pancho ¿me prestas tu shampoo? - Pero Pedro tu tienes el tuyo - Si pero el mio dice para cabello seco y yo lo tengo todo mojado.
Дві блондинки у квартирі. Одна у ванній миється й кричить звідти: — Олю
Estos son de dos peruanos duchandose y uno le pregunta si le deja su champu y el otro peruano le pregunta por que si el tiene y el le responde Que en el suño pone para cabello seco y el lo tenia...
Blondýnka je ve vaně a volá na spolubydlící: „Katko
Temel duş almaya girer
Blondinen til den anden blondine: Hvad laver du? - Jeg er lige i bad. - Jamen du har ikke tændt vandet? - Nej da
Temel bir gün banyoya girmiş. Ama su akmıyormuş. Annesi sormuş. - Oğlum neden suyu açmadan şampuanla saçını yıkıyorsun?temel. - Anacığım bu şampuan kuru saçlar içinmiş. Xd :d
Żona do męża: - Kochanie
Deux blondes prennent leur douche ensemble. L'une demande : - Peux-tu me prêter ton shampoing ? L'autre lui dit : - Tu en as un juste derrière toi! Et la première blonde répond : - Oui mais celui...
Divas blondīnes dzīvo kopā. Viena no vannas istabas sauc: Atnes man lūdzu šampūnu! Otra: Kāpec? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem. - Jā
Le dice un gallego a otro:
- Oye Manuel ¿tienes champú?
- Pero si tu tienes ahí un bote -Pero este es para pelo seco y ahora ya lo he mojado sin darme cuenta.
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Estaban un francés y un Gallego en un zoo viendo los animales, cuando de pronto un león se escapa de su jaula y empieza a correr tras de ellos...
Los dos salen despavoridos y el francés se pone a gritar:
- Esperra amigo, esperra!! Y el gallego le contesta:
-¡ No es perra, que es un león!
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Una chica gorda que iba por la calle, la paran y le dicen:
- Estamos haciendo un reportaje sobre hábitos de consumo saludables, ¿puede contestarnos a unas preguntas?:
- Si, claro.
- La primera pregunta: ¿A usted cuál es el plato que más le gusta?
- El plato hondo, porque cabe más comida...
- Está bien, no hay más preguntas.
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Dos gallegos le dice uno al otro:
-¡ Oye! ¿Ya le has pedido matrimonio a María?
- Si...
-¿ Y que tal te ha ido?
- Pues creo que bien, aunque me ha dicho que tenga paciencia...
-¿ Paciencia?
- Si, dice que soy el último hombre соn el que se casaría!
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Dos amigos por la calle:
-¡ Cuanto tiempo! ¡Mucho has adelgazado...!
-¡ Es que me he apuntado al gimnasio!
-¿ Y cuantos días vas?
- Por ahora no he ido nada, pero соn lo que me cuesta al mes casi no como...
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Va un gallego al médico:
- Oiga doctor, las almejas que tomé ayer me sentaron mal, estoy fatal del estómago!
- Puede ser, ¿Qué aspecto tenían cuando las abrió?
- Ah, ¿Pero tenía que abrirlas?
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Estaban 2 gallegos en le bar tomando algo cuando uno le dice al otro.
- Oye Manolo, ¿viste el apagón que hubo ayer anoche?
- No vi nada Jose, en mi casa se fue la luz.
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Una chica le dice a su novio gallego : Соn lo que llueve mejor quédate en mi casa, le diré a mi madre que te quedas a dormir. Cuando vuelve se encuentra соn el novio empapado.
- ¿Pero qué pasó?
- Nada, que fuí a por el pijama
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En la oficina de colocaciones, le preguntan a un solicitante gallego:
- ¿Es usted casado, soltero, viudo, separado?
- Viudo.
- ¿Desde cuando?
- Desde que murió mi esposa.
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En la cárcel, un preso le pregunta a otro:
- ¿Oye, tú por qué estás aquí?
- Porque no me dejan salir.
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Dos gallegos en le cine:
- ¡Oye, pero esta película va a ser larguísima!
- ¿Pero por qué lo dices?
- ¡Hombre! Pone ahí en la pantalla más de 18 años!
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Un hombre va por la calle y se encuentra a otro que está dándole martillazos a un reloj. Intrigado, le pregunta:
- ¿Qué hace golpeando este reloj? Y el otro le responde:
- Pues ya ve, aquí, ¡matando el tiempo!
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Mitglied im Ruderclub
El recluta en el servicio militar: A mí me gustaría ser marinero. ¿Sabe usted nadar? ¡Cómo! ¿Es que ustedes no tienen barcos?
Komisja wojskowa. - Fąfara
Se presenta un gallego al examen de acceso a la Marina y le preguntan:
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Pero ustedes aquí no tienen barcos?
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2 Gallegos se encuentran por casualidad y tras saludarse dice uno:
- ¿Qué llevas en el saco?
- Nunca lo adivinarías.
- ¿Qué me das?
- Si adivinas los pollos que llevo en la bolsa te doy los 3.
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Era un gallego que entró a una tienda del Decathlon y lo hizo totalmente desnudo. Cuando le preguntaron los de seguridad que lo echaron sólo dijo:
- Es que en la entrada pone 50% de descuento en реlотаs.
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Un gallego está comprando café en una máquina expendedora, donde pone monedas y sale el café. Lo hace sin parar, y se adivina una pequeña celebración соn cada café. El de la cola le pregunta:
-¿ Cuántos cafés más necesita?
- No lo sé, yo mientras siga ganando premios seguiré jugando.
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- ¿Este é o tren para Irun?
- Non este e o tren para ir todos.
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Un тоnто entra en una panadería y le pregunta al panadero:
-¿ Tardará mucho en salir el pan?
- Acaba de salir -responde el panadero. Y el тоnто le pregunta:
-¿ Y sabe usted a que hоrа volverá?
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