Chistes de gallegos

Añadir chiste Últimos Chistes mejores chistes

Un turista llega a un pueblo de pocos habitantes:
- Pero, ¿por qué está la estación tan lejos? Y le contesta el gallego:
- Para que esté cerca de las vías.

12

0

Era tu tipo tan тоnто, tan тоnто, que lo mandaron a Colombia por coca y trajo pepsi.

12

0

Había un pueblo de gallegos donde 2 mujeres discutían por un niño:
- Este niño es mío.
- Que no, que es mío. Entonces pasaba por allí el alcalde y tuvo que intervenir:
- Qué llamen al carnicero y parta al niño en dos. El carnicero al llegar replica:
- No puedo hacer esto, es una locura, no se le puede hacer esto al niño. El alcalde entonces concluye:
- El niño es del carnicero.

12

0

Un policía para a una moto:
-¡ Alto! Están todos detenidos por ir cuatro en una moto!
-¿ ¡Eeeh!? ¿Cómo que cuatro? Se cayó el Brayan tú!

12

0

Hay un pueblo de gallegos donde todos los fumadores que viven en pisos altos mueren. Cuando tiran el cigarrillo por el balcón se les olvida soltarlo.

12

0

Un señor entra por primera vez en un restaurante muy refinado. Consulta el menú, le hace una tímida señal al camarero y le dice:
- Nunca he probado el caviar, y hoy me he decido a hacerlo... ¿Podría decirme qué es?
- Son huеvоs de esturión, señor.
- Estupendo... ¡Entonces tráigame dos, pasados por agua!

12

0

Un сrетinо circula por un callejón oscuro cuando un ladrón lo atraca. El tío se defiende соn todas sus fuerzas, pero al final se rinde. El ladrón hurga en sus bolsillos, y aunque sólo encuentra cinco euros, exclama:
-¡ Es muy poco, pero ya me doy por satisfecho! Y entonces, el сrетinо se echa a reír y le dice:
- Pues qué bien, ¿así que te contentas соn cinco euros? ¡Por un momento pensé que querías robarme los diez mil euros que llevo escondidos en el calcetín derecho!

12

0

Esto era un gallego que iba en moto de paquete, es decir, conducía otro y por supuesto iban los 2 соn casto. En esto que el gallego estaba muy molesto y decía que le picaba la cabeza. El amigo le dice:
-¿ Por qué no te quitas el casco?
-¿ Es que si te рiса el сulо te quitas el pantalón?

12

0

Entra un hombre en un bar y pide una cerveza, da un traguito y dice:
-¡ Qué мiеrdа de cerveza y qué мiеrdа de pueblo! El de al lado, que es un gallego de allí le dice:
-¿ Oiga, usted de qué pueblo es? El hombre contesta.
- De Leganés.
- Qué мiеrdа de lago, que мiеrdа de monstruo.

12

0

El jefe de estación le pregunta al guardagujas:
- A ver, ¿qué harías si vieras dos trenes avanzando en direcciones opuestas y que están a punto de chocar?
- Haría señales соn las banderas y trataría de cambiarlos de vía.
-¿ Y si no tuvieras banderas ni pudieses desviarlos?
- Llamaría a mi primo.
-¡ Pero si tu primo no entiende nada de ferrocarriles!
-¡ Ya. pero nunca ha visto chocar dos trenes!

12

0

Un conejo se escapa de la conejera y se oculta entre las hierbas altas. La granjera lo persigue en vano, pues el conejo ha sido más rápido y ahora ya no está a la vista. Entonces el marido le dice:
-¡ Acabo de tener una idea buenísima! Si quieres atraer el conejo hacia ti, no tienes más que... ¡imitar el sonido de una zanahoria!

12

0

¿ Por qué los gallegos no pueden tomar leche de oveja? Por que se les pierde al no caber la oveja en la nevera

12

0

Un tipo más bien cortito está examinando соn mucha atención un reloj.
-¿ Qué haces?
- Le pregunta un amigo.
-¡ Es que mi hermano me ha regalado este reloj y me ha dicho que me podría bañar соn él!
-¿ Y bien?
- No lo entiendo... llevo una hоrа mirándolo y no veo los grifos por ninguna parte...

12

0

Un motorista parado en un semáforo se está rascando el casco. Un señor que pasa por allí se queda muy sorprendido al verlo:
- Escucha, ¿por qué te rascas el casco?
-¿ Acaso cuando te рiса una pierda te quitas los pantalones?

12

0

Un gallego llega al fútbol cuando el partido ya ha comenzado y pregunta:
-¿ Cómo van?
- Cero a cero.
-¿ Quién anotó el primer cero?

12

0

Un hombre entra en una perfumería y pide un champú. El dependiente lo mira un instante y pregunta, соn voz monótona:
- Grasiento, casposo, aceitoso, reseco...
- Oiga, yo he venido a comprar un champú, no a que me insulten.

12

0

¿ De qué llenan los gallegos una carretilla para que pese menos?
- De agujeros

12

0

A una criada gallega se le cayó al suelo toda a vajilla pero, educada en la alta escuela, le dio la noticia así a su señora:
- Señora, su vajilla que antes era de 36 piezas, ahora es de 52.

12

0