Chistes de gallegos

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Un catalán, un madrileño y un gallego se presentan a la prueba de la verdad. El catalán dice:
- Pues yo pienso que los catalanes no somos tacaños. La maquina pita. El madrileño dice:
- Pues yo pienso que los madrileños no somos tan chulos. La máquina pita. El gallego dice:
- Pues yo pienso... La máquina pita.

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- Señora, me voy a trabajar a casa de la señorita Adelaida.
-¿ Cómo? ¿Prefieres trabajar соn ella antes que conmigo?
- Sí, señora.
-¿ Y sabe que has estado trabajando conmigo ocho meses?
- Dice que no necesita más referencias, ya que he aguantado tanto соn usted, соn ella estaré toda la vida.

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Estaba una pareja de gallegos en el baño y le dice el gallego a la novia:
- Amor, hazme cositas malas- y va la novia y echa jabon en las manos y se las pone en los ojos.

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Estaba un gallego, un portugués y un nеgrо en una sala de maternidad esperando a sus respectivos hijos... en esto aparece el médico y les dice:
- Hemos mezclado a los niños, y no sabemos cuál es la madre, así que tendrán que elegir ustedes... Van los tres a donde estaban los bebés y entra de primero el gallego que sale соn un bebé nеgrо... y entonces el portugués le dice:
-¡ Pero tu eres тоnто! ¡No ves que el nеgrо no puede ser tu hijo! Y el gallego le contesta:
- Paso de arriesgarme no me vaya a tocar un portugués!

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Entra un gallego en una zapatería y le pregunta a la dependiente:
-¿ Tienen zapatos de leopardo?
- No, lo siento mucho...
- Vaya, entonces tendrá que seguir descalzo...

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Le dice un gallego a otro:
-¿ Al final fuiste a Estados Unidos соn la familia este verano?
- Si, pero cuando nos bajamos del avión había un hombre соn un cartel que ponía ¡Welcome Gallegos! y nos volvimos corriendo en el siguiente vuelo...

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Dos gallegos:
- Oye ando buscando para cambiarme de vivienda... ¿al final vendes el piso?
- Alquilo...
-¿ A si? ¿Y cuanto pesa?

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Entra un gallego en un bar:
-¿ Me sirve un zumo de naranja, por favor?
- Por supuesto, ¿Natural...?
- Natural de Orense, pero no creo que tenga mucho que ver соn servirme el zumo...

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Se encuentran dos gallegos por la calle y le dice uno al otro:
-¿ Qué tal el viaje en tren?
- Pues muy mal... me tocó viajar sentado en contra del sentido de la marcha y me mareo mucho...
- Pudiste decirle al que iba enfrente que te cambiara el sitio...
- Es que no había nadie...

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Le dice un gallego a otro:
- Menos mal que no tenemos que cazar como hacían los hombres prehistóricos para conseguir comida...
-¡ Si, es cierto! porque no se donde viven las hamburguesas!

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¿ Porqué los gallegos van a las tiendas de ultramarinos agachados?
Para encontrar los productos соn precios más bajos!

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Manolo y Pepe fueron los únicos sobrevivientes de un naufragio, llegaron a una isla desierta.
- ¡Aquí nos vamos a morir de hambre, Manolo!
- ¡Tranquilo, Pepe que he traído dinero!

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Entra una hombre a un bar y le pegan соn un palo en la cabeza
El hombre enojado le dice a su agresor .
- ¿Qué pasa? Es en serio o es una broma.
- El agresor le responde: No, es en serio..
- ¡Ah! porque no me gustan ese tipo de bromas...

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Pepe recibe una carta que contiene un papel en blanco.
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabés?, le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos.

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Un gallego y un mexicano caen desde un el ático de un rascacielos. ¡Adivina quién llegará primero al suelo!
- El mexicano porque el gallego mientras cae se para a limpiar las ventanas.

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Le preguntan a un gallego:
-¿ Ha viajado alguna vez al continente americano?
-¿ Al del norte o al del sur?

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¿ Sabes por qué las mujeres gallegas tienen los niños de colores?
- No, ¿por qué?
- Porque en lugar de la píldora, toman lacasitos.

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El conductor del autobús era muy gracioso y les dijo que iba a contar un chiste de gallegos. Entonces salta uno de los pasajeros y dice:
- Perdone, que yo soy gallego. El conductor le dice:
- Muy bien, pues lo contaré 2 veces...

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