Chistes de gallegos

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Eran dos pilotos gallegos que vuelan a Estados Unidos y tras aterrizar dan un frenazo brutal que provoca que el avión se estremezca y todos griten. Los 2 pilotos gallegos comentan:
- Estos americanos sí que son brutos, ¡hacen las pistas tan cortas!
- Ya te digo, ¡y соn 6 kilómetros de ancho! muy brutos.

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Un hombre entra en una oficina de Correos y dice:
- Buenas, quería un sello de treinta céntimos.
- Tenga.
- Gracias. ¿Qué le debo?

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¿ Por qué Genaro el gallego se baña соn Fairy? Porque quiere adelgazar y es bueno contra la grasa.

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Van el alcalde y el secretario a Estados Unidos y se presenta en la casa blanca. Le dicen al secretario de Trump que han venido a hablar соn él. El secretario todo extrañado le dice que no puede atenderles, pero estos a base de insistir lo consiguen.
- Señor presidente, hay 2 señores gallegos que han venido a verlo.
- A ver ¿qué es lo que quieren ustedes? Contesta el alcalde-Mire usted, somos gallegos y vamos a declararle la guerra. Trump todo asombrado contesta:
-¿ Pero cómo van a declararnos la guerra si son de un pueblo pequeño y nosotros más de 250 millones de habitantes? Y salta el secretario:
-¡ Eso le decía yo al alcalde! ¡que haber donde metemos a tantos prisioneros!

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Un campesino gallego recibe una carta de su hermano, que ha emigrado a tierras americanas:
- Ven pronto, el dinero está tirado. El gallego, sin pensarlo mucho se embarca rumbo a Nueva York, y apenas baja del barco ve un billete en el suelo de cien dólares. Se dispone a cogerlo, pero pensándolo mejor dice:
- Mi hermano tenía razón, pero no voy a ponerme a trabajar ya desde el primer día.

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Los gallegos tienen un dietista que receta que para llevar una dieta balanceada deben comer siempre en el columpio.

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Llega un gallego de Nueva York y trae consigo una televisión... la mujer le pregunta:
- Pero Luis, ¡esta televisión también se vende aquí en galicia!
- Ya lo sé, ¡pero los programas de allí son mucho mejores!

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En un cuartel de la policía, coinciden tres hombres delante de un polígrafo, uno gallego, otro valenciano y otro andaluz... El valenciano dice:
- Pienso que los valencianos hacemos la paella más rica del mundo... y el polígrafo dice que miente... El andaluz dice:
- Yo pienso que los andaluces somos los mejores bailarines del mundo... y el polígrafo dice que miente... Pasado un rato va el gallego y dice:
- Yo pienso... y antes de que acabara la frase se escucha: El polígrafo dice que miente...

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El viaje en tren y el asiento de enfrente.
-¿ Qué tal el viaje en tren?
- Bastante mal,me tocó un asiento en contra de la marcha y me mareo...
- Vaya ¿y cómo no le pediste al de enfrente que te cambiara?
- Es que no había nadie...

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Estaba Venancio pintándose los dientes соn esmalte de uñas blanco, en eso llega Manolo y le pregunta:
¿ Qué haces Venancio?
Pues, poniendo esmalte en mis dientes Manolo, que más. No ves que el otro día compré una pasta de dientes y en la caja decía que los dientes соn esmalte son más resistentes, y no entran caries.
Ay Venancio, si serás реndеjо, cómo se te ocurre, estás mal, no es соn esmalte blanco, es соn transparente para que tenga el color original de tus dientes.

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Venancio va a enviarle un radio-mensaje a Manolo:
- ¿Me indica su pin?
- Claro, ahora lo recuerdo, pues, ah, si, 123-4567.
- ¿Cuál es el mensaje?
- Manolo, pasa por mi casa, que has olvidado tu biper.

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Diálogo entre dos empleados atlantes:
¡ Hey José! ¿Será verdad que las mujeres viven mucho más que los hombres?
Sí Manolo, especialmente las viudas.

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Pepe mira hacia el cielo y dice:
Mira Manolo, el avión presidencial.
Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
¡ Que si! ¿Por qué dices que ese no es el avión presidencial?
¡ Jоdеr hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial, irían 2 motocicletas delante, y 2 detrás.

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¿ Por qué ya no hay atlantes en Atlantilandia?
Porque todos están en los chistes.

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¿ Qué sale de la mezcla de un вurrо y una tortuga?
Un atlante соn un casco.

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Dice un atlante a su hijo:
¡ Hijo, arranca el tractor!
Padre, no sabía que lo habías plantado.

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Dos amigos que no se ven desde hace tiempo, se encuentran en la calle y se ponen a charlar. En un momento dado, uno le dice al otro:
- Y entonces, Manolo, ¿de qué decías qué te habían operado?
El otro responde:
- ¿Pues no te estoy diciendo que me durmieron?

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Dos tipos muy tontos se presentan en una agencia de detectives para pedir trabajo .
Entra el primero y se sienta frente al examinador :
- ¡A ver! ¿cuánto son uno y uno?
- ¡Once!
- ¡Dígame un día de la semana que incluya las letras m y a!
- ¡Mañana!
- ¿Quién mató a J. F. Kennedy?
- ¡Hum..! ¿podría darme un par de días para averiguarlo?
- ¡Sí, por supuesto!
Cuando sale de la entrevista, su amigo le pregunta :
- ¿Qué tal , cómo te ha ido?
- ¡Genial, el trabajo ya es mío: me han asignado el primer caso!

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