Chistes de locos

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Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del director, haciendo la inspección de rutina, cuando por la parte de atrás pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta.
El inspector le dice al director:
¿ Sería usted tan amable de decirle a ese interno, que no haga eso?
¿ Por qué? Le interroga el director, ¿acaso le molesta el ruido?
¡ No, me molesta el humo!

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En un manicomio:
- Venga vamos a escapar, si la barrera esta baja la saltamos y si esta alta pasamos por debajo. Venga ir a verla...
(2 horas mas tarde)
- No podemos escapar... no hay barrera

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Le dice Juan a Manolo: ¡oye Manolo!, ¿que haces subido a este arbol?
- Me estoy comiendo unas peras.
- Pero si estas subido en una Higuera.
- Mira Manolo, yo me compro un kilo de peras y me las como donde quiero.

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Tres locos hablando de sus mujeres:
- Mi mujer me engaña соn un albañil. Porque debajo de la cama hay ladrillos y cemento.
- Mi mujer me engaña соn un carpintero,poque debajo de la cama hay una sierra.
- Pues mi mujer me engaña соn un caballo,porque siempre encuentro debajo de la cama al jinete!!

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Dos locos le dice uno:
- Me ha picado un mosquito y mira como me ha dejado el brazo todo hinchado!
- Lo habrás matado, ¿no?
- No pude... Lleva mi sangre!!

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En un manicomio le dice un lосо al médico encargado:
- Doctor por favor, ¡Cámbieme de habitación! ¡Tengo mucho miedo de mi compañero!
- Pero hombre, no te preocupes, si dice que es un gatito.
- Ya lo se, pero es que yo soy un ratón!?

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Dos locos van por la calle y uno de ellos se para enfrente a un espejo, se mira y dice:
-¡ Este tipo lo conozco yo! ¡este tipo lo conozco yo!- el otro se pone delante de él mira el espejo y dice:
- Chamo tu si estás bien lосо, ¡no ves que soy yo!

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- Oiga, ¿cuánto vale el pingüino ese de peluche que tiene ahí en el esparate?
- Pues 50 euros.
- Me lo llevo, ahí tiene.
-¡ Pero estos billetes son falsos!
-¡ Hombre claro! ¿Acaso el pingüino es de verdad?

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Un chico le hace una transfusión de sangre a su novia por un accidente... a los tres meses cuando la novia se recupera, tienen una discusión y el novio le dice:
-¡ Te dejo! ¡Devuélveme mi sangre! En esto la chica entre sollozos se quita la toalla sanitaria y le dice:
-¡ Te la devuelvo en mensualidades!

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Dos madres hablando de sus hijos:
- MI hijo Luis lleva andando en bicicleta más de 6 años!
- Wuau! Ya debe debe de andar lejos el pobre!

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- Quítate la camiseta!
- Vale...
-¡ Quítate el sujetador!
- Está bien...
-¡ Y quítate esa falda!
- Bueno...
-¡ Y que sea la última vez que te pones mi ropa José!

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Llaman por teléfono a un manicomio:
-¿ Me puede pasar соn el paciente de la habitación 230?
- Lo siento, está vacía....
-¡ Lo conseguí! ¡Por fin me he fugado!

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Caperucita Roja se casó соn el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

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Iba entrando un doctor a un manicomio y en el patio observó una fila de locos cerca de un poste, el doctor observó al que iba subiendo que una vez arriba del poste dijo:
- Muy cierto. Y se bajó.
Luego subió otro y dijo:
- Así es,y bajó.
Al salir, el doctor volvió a ver una larga fila cerca del poste, y se preguntó que habría al final del poste. A la medianoche cuando los locos dormían, subió al poste para ver por qué todos los locos subían una y otra vez. Al llegar arriba se percató de una nota que decía:
"Aquí se terminó el poste".

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Un día en un manicomio Federico pide hablar соn el director.
- Señor, quisiera que me diera de alta, ya no estoy lосо.
- Muy bien Federico, te voy hacer un examen, ¿Quién fue el cura Hidalgo?
- Fue el padre de la independencia Mexicana.
- ¡Ah!, muy bien, dime, ¿Quién fue Pancho Villa?
- Un gran revolucionario.
- ¡Perfecto!, y dime, ¿Quién fue Emiliano Zapata?
- Pues, el caudillo del sur.
- ¡Excelente!, se ve que conoces muy bien la historia.
- ¿Cómo no lo voy a conocer? ¡Si yo fui el caballo de esos tres!

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Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿ Cómo se llama la obra?
¿ Quién es el idiота que está jugando соn el telón?

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Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro:
- Oye lосо, esto no es un tren, ¡esto es un barco!.
El otro dice:
- Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe.
Y se tira. El que está aún en el tren le pregunta:
- ¿Cómo está el agua?
Y contesta el otro desde el suelo del anden:
- ¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!

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- Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy lосо.
- ¿Quién hijo, quién?
- Las ardillas mamá, las malditas ardillas.

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