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  2. Chistes de locos

Chistes de locos

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Dos locos estaban jugando para pasar la mañana en el manicomio y uno le dice al otro:
-¿ A qué no sabes que tengo en la mano?
- Mmmm ¡Un hipopótamo!
-¡ No vale! ¡Lo viste!
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Un hombre en un juicio por haber robado en una tienda de ropa, le dice el Juez:
- Ahora va a ir a la cárcel ¿Porqué no pensó en su mujer y sus hijos?
- Lo siento señor juez, pero en esa tienda solo tenían ropa de hombre...
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Dos amigos hablando:
- Luis, el tornado se llevó tu moto...
-¡ Eso es imposible! ¡Tengo aquí las llaves!
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En un asesinato, los policias hablando:
- Ноrа de la muerte?
- Las 22 horas.
-¿ Causa de la muerte?
- Natural.
-¿ Natural? ¡Si está todo puñalado!
- Por eso, соn tantas puñaladas, lo natural es morir
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Un señor conduciendo un coche ve una señal de Disminuya a 50 Km... el hombre reduce la marcha y baja la velocidad. Al rato otra señal:
- Disminuya a 20Km... el hombre aburrido ya, cambia de nuevo y baja más la velocidad... Al cabo de una hоrа ve un cartel que pone: ¡Bienvenido a Disminuya!
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Un lосо entra a una panadería y le pregunta al panadero:
- Señor, ¿ya salió el pan?
Y el panadero le dice:
- Sí, ya salió.
Entonces el lосо le pregunta:
- ¿Y a qué hоrа regresará?
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Dos locos estaban peleándose a puños, tirándose a la loca pues eran ciegos.
En eso pasa un lосо y los ve peleando y grita:
Le apuesto al del cuchillo.
¡ Tremenda carrera la que emprenden los dos ciegos!
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¿ Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
…porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
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Un lосо соn un martillo y un clavo de 5 pulgadas le dice a otro lосо:
¡ Hey, compadre! ¿Puedo clavarle un clavito en la cabeza?
El otro responde:
¡ Sí! ¡Pero cuidado соn darme un martillazo!
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Cual es la diferencia entre un charco de barro, y un volcán de lava, bueno pues que el charco de barro te ensucia y el volcán te lava
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Dos locos se encontraban en un manicomio, uno de ellos siempre estaba leyendo su periódico cómodamente sentado en un mueble, mientras el otro permanecía colgado de una lámpara repitiendo constantemente:
- Soy lámpara, soy lámpara.
El otro, molesto le pide que se calle, pues quiere leer su periódico tranquilamente. Pero el de la lámpara lo ignora y sigue repitiendo:
- Soy lámpara, soy lámpara.
Esto se repite varias veces y ya cansado de la situación el lосо del periódico llama al doctor para que resuelva el problema.
El doctor llega y escucha al lосо del periódico, el cual le explica lo que está pasando. Entonces, el doctor decide llamar a los enfermeros y les da instrucciones que se lleven al lосо de la lámpara a otra celda, pero el lосо del periódico reacciona violentamente y le dice al doctor:
- ¡No! ¿Cómo se atreve usted a hacer eso? ¿Si usted se lleva mi lámpara, como voy a leer mi periódico?
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Un hombre va de visita a un manicomio, y el director le explica:
- En el primer piso están los que sufren una locura leve, en el segundo, los que están un poco peor, en el tercero, los que llevan años fatal... y así hasta el piso diecinueve, donde están los locos más peligrosos.
-¿ Y arriba, en el piso número veinte?
-¡ Ah, ahí está mi despacho!
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Tu hermana está loca, ¿Cómo se va a casar соn ese? Es muy feo, chepudo, peludo y le falta un brazo, una pierna y un ojo - Puedes hablar en voz alta? Es que además es sordo
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Un inspector visita un manicomio y le llama la atención un lосо que está imitando una moto:
-¡ BRRRRROMMM! El inspector llama al director del manicomio y le dice:
- Haga el favor de decirle a ese paciente que se calle.
-¿ Por qué?
- Pregunta el director-, ¿le molesta el ruido que hace?
-¡ ¡¡No, es el humo lo que me molesta!!!
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Un lосо va al médico y le dice:
- Verá usted, estoy fuerte como un toro, nado como un pez, tengo un hambre de caballo y salto como una gacela; ¿qué me aconseja?
-¡ Que vaya a ver a un veterinario!
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El doctor cuidaba a una loca en un centro, donde había una piscina. La loca ve al doctor que se cae, ella salta y lo salva de ahogarse. Todos dijeron:
- Pues no está tan loca. Sin embargo al día siguiente encontraron al doctor muerto en una habitación. Le preguntaron a la loca y dice :
- Lo colgué para que se secara.
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Dos mentecatos se dirigen a la costa соn una puerta de coche a cuestas. Un guardia los ve pasar y les pregunta:
-¿ Por qué lleváis esa puerta de coche?
- Porque así, si tenemos calor... podremos bajar la ventanilla.
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Un mentiroso llama a la puerta de un amigo, que también es muy embustero. Éste le contesta desde el interior:
- No hay nadie. Y el otro le dice desde fuera:
- Uf, menos mal que no he venido.
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