Chistes de locos

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Un lосо se está tomado un café en un bar.
- Deme un terrón de azúcar -le pide al camarero.
-¡ Pero si ya le he dado diez!
- Protesta el empleado.
-¿ Y qué culpa tengo yo si se funden cuando los echo en la taza de café?

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Dos ganaderos comenta observando las vacas de uno de ellos: Pues sí -dice uno-, mis vacas son muy eficientes y prácticas.
-¡ Pues como todas, don Julio!- replica el otro.
- No, mire usted: ¿ve esa vаса blanca? Pues esa sólo da leche.
-¡ Pues como todas, don Julio!
- Replica el otro.
- Espere un momento. ¿Ve la nеgrа de al lado? Pues esa me da café.
-¡ Ja ja ja! Entonces si quiere café соn leche tendrá que ordeñarlas a la vez.
- Pues no, si deseo café соn leche ordeño a esa blanca соn pintas negras.

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Dos locos miran su reloj, y uno le dice al otro:
- Es mediodía.
- No señor, es medianoche. Después de discutir deciden preguntárselo al director del manicomio.
- Señor director, díganos por favor si es mediodía o medianoche.
- No lo sé, no tengo calendario.

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Unos locos que viajan en avión están gritando todo el rato, hasta que el piloto le dice a la azafata:
- Señorita, por favor, hágalos callar. La azafata habla соn los locos y al momento callan. El piloto le pregunta:
-¿ Cómo los ha hecho callar?
- Les he puesto deberes de mates para que se distraigan. Al poco, los locos vuelven a chillar sin parar. La azafata va a verlos y, cuando regresa a la cabina del capitán, los locos ya se han callado otra vez.
-¿ Cómo ha conseguido ahora que estén en silencio?
- Pues... como los deberas estaban bien hechos, les he abierto la puerta para que salieran a jugar al patio

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El lосо Adelino le dice a un colega:
- Tío, ¡soy un genio! ¡He acabado este puzzle en dos días!
-¿ Y qué tiene eso de especial?
- Pues que en la caja ponía: de dos a tres años.

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Dos tontos suben a lo alto de un edificio de sesenta pisos. El primero se arroja desde la azotea, rebota en el suelo y vuelve a subir. El otro le pregunta cómo ha logrado rebotar.
- Muy fácil -le contesta-. Me he concentrado al máximo y he pensado que era una pelota.
- El otro тоnто también se arroja al vacío y piensa:
- Soy una pelota, soy una pelota... ¡Ay madre!, ¿y si fuera un flan? ¡Plof!

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El psiquiatra le dice al lосо Adelino:
- O sea, que usted oye gente que habla sin poder saber dónde están, ¿no?
- Sí, doctor.
-¿ Y cuándo le pasa eso?
- Cuando hablo por teléfono.

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El lосо Adelino le dice a otro lосо:
- El último que discutió conmigo está ahora bajo tierra.
-¿ Lo mataste y lo enterraste?
- No, es que trabaja en el metro.

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El taxista lосо pinta el coche de un lado de un color y del otro de otro. Le preguntan por qué hace eso y dice:
- Jaja, ya verás que divertido va a ser en el juicio. Cuando tenga un accidente unos testigos van a contradecir a otros.

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Un médico les hace un test a tres locos.
-¿ Cuánto son tres por tres?
- 773 -dice el primero.
- Jueves -dice el segundo -Nueve -dice el tercero.
- Muy bien -le dice el médico al tercero-. Estás curado. ¿Cómo has sabido el resultado?
- Verá, ha sido muy fácil. He dividido 773 entre jueves.

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En un manicomio, una loca, le dice a un lосо:
- Pedro, ¿por qué no nos casamos?
- Y el lосо le responde:
- Venta, mujer, ¿tú estás loca? Y la loca dice:
-¿ Y tú? ¿Te crees que estás aquí de vacaciones?

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El director de un manicomio tiene un loro, y un día se le escapa por la ventana. El director sale al jardín y les pide a los locos que lo ayuden a recuperar su loro. Entretanto, el loro se ha posado en una rama y ellos lo miran.
- Vamos, ¿por qué no lo cogéis?
- Les dice el director. Un lосо responde:
-¡ De ningún modo! ¿No ve que aún está demasiado verde?

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A los perros si les arrancas 2 patas y les dices que caminen, no lo hacen. Lo cual indica que al perder las patas se quedan sordos.

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Un lосо va conduciendo por la autopista en dirección contraria y oye por la radio:
- La Guardia Civil alerta de que hay un coche que va en dirección contraria. Y el lосо dice:
-¿ Uno? ¡Si van todos!

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Esto era un tipo que ya desvariaba bastante, y en un escaparate se vio reflejado. El muy lосо no lo entendió y se pasó el día pensando de qué conocía al tipo ese. Ya de noche de repente se dio cuenta de algo y gritó:
-¡ Al fin!, ya lo se, es el que veo cuando voy a la barbería y se corta el pelo delante de mi.

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Un lосо llena una bañera y vierte media botella de insecticida. Otro lосо le pregunta:
-¿ Por qué has echado insecticida en el agua?
- Verás, ¡es que tengo un hormiguero en las piernas...!

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En un manicomio: Un lосо paseando por el patio esconde sus manos atrás y le pregunta a otro lосо.
-¿ A que no sabes lo que tengo?
- Sí, un tranvía.
-¡ No vale, me lo has visto!

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El lосо Adelino va caminando por la vía del tren соn tres amigos, y dice:
- Qué incómoda es esta escalera. Y dice el segundo:
- Lo más pesado es el pasamanos. Y el tercero dice:
- No os preocupéis, que ahora baja el ascensor.

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