A Los... 20 ¡Por fin! Cumpliste los veinte y te sientes la ultima Coca-Cola del desierto. ¿Que más puedes pedir? Tu piel parece de durazno y aunque te comes doce tacos de trompo, a tu figura no le sobra nada, te das el lujo de tener 4 novios y bailar y desvelarte y sigues siendo la misma muñeca al otro día.
¡ 21!... Eres la mujer mas deseada por los hombres (sobre todo por los mayores de 50) Además te llueven las propuestas matrimoniales (obviamente, de los mismos viejillos de 50)
¡ 22!... Comienza tu periodo laboral (y curiosamente соn él, tus crisis económicas) Pero, qué más da, si dentro de poco te van a sacar de trabajar, ¿o no?
¡ 23!... Aunque aun no has dejado de trabajar, ya puedes presumir que tienes las manos llenas de billetes (¡Total!, qué importa que sean propiedad del Banco en donde trabajas.)
¡ 24!... !Ah, que felicidad! Has encontrado a tu príncipe azul, así que no tarda la hоrа en que tu dedo anular luzca una hermosa argolla de matrimonio.
¡ 25!... Oh decepción! Has extraviado a tu príncipe azul (aquel al que sus papas obligaron a hacer una maestría en el extranjero)
¡ 26!... Empiezas a preocuparte (todas tus amigas se están casando y tu galán, sí, el mismo que se fue al extranjero no da señales de vida)
¡ 27!... Empiezas a despreocuparte, que importa si no te has casado al fin la mayoría de tus amigas ya se están divorciando y lo peor, las están engañando.
¡ 28!... Te entra el pánico. Acabas de descubrir que los doce tacos de trompo que te devorabas a los veinte años, ya están haciendo estragos en tu figura, ¿no será que estás embarneciendo? y empiezan las dietas que no te sirven mas que para pura chingada.
¡ 29!... !Horror! Ya averiguaste que no eras la última Coca-Cola del desierto, estas al final de los veintitantos y aún sigues contando billetes (que no son tuyos), el galán no aparece (¿será que tiene que repetir otros cinco años de maestría?). Y ya son menos los hombres que vuelven el rostro para mirarte, ni siquiera los rаво verde, puro рinсhе feo se te acerca...
¡ 30!... ¡El colapso total! Pero no te preocupes, la mejor etapa sеxuаl, laboral, mental y económica de la mujer comienza a los treinta.
Pero después de los 30
1. Si eres soltera, lejos de perder el tren te estas ahorrando un divorcio y tal vez un parto o dos o tres no deseados... que maravilla, ahora tus amigas son divorciadas, o dejadas, o engañadas, gordas, llenas de niños o no pueden salir porque el marido no las deja... ¡que pena!
2. Haz cuentas, tus pretendientes realmente de valor los estas consiguiendo ahora, antes eran niños estúpidos, ahora tus pretendientes te dan buenos regalos, te llevan de viaje, te llevan a buenos lugares, hasta dinero te dan, disque para que no batalles.¡¿Qué tipo de weyes querían contigo a los 20?!... (el hombre casado, el papá de tu amiga, el huevon afuera del colegio)
3. Ellos no te eligen... la que elige eres TÚ (hablando de hombres y de empleos) ya no te vas son cualquier еsтúрidо que te hable bonito, hasta te ríes de ellos cuando tiran su rollo, ahora buscas a un wey que sea inteligente y que dure más de 5 minutos en la cama, te olvidas del típico que te dice: Es que el primero siempre es así de rápido, ¡pero espérate al segundo y no te la vas a acabar!
4. Pesa más tu inteligencia intelectual y experiencia sеxuаl que tu peso en kilos.
5. El "que dirán" baja del 1 al -18 en tus prioridades te vale madre lo que piensen tus vecinos, tus padres y hasta tus amigos es más hasta disfrutas haciendo cosas que antes no hacías.
6. Tienes armas para descubrir mentiras y dejar cabrones sin caer en depresión. Ahora lo que no te mata te hace más fuerte. (Muy bueno)
7. No extrañas el uniforme colegial ni tus jeans de prepa cuando te enfundas en cualquier ropa de marca comprada соn tu dinero no comprada соn la lana de tus padres o de tu marido.
8. La seguridad, autosuficiencia y autoestima después de los 28 no las compras соn nada, la palabra COMPLEJO pasó de moda.
9. Estás lista para enamorarte de quién tu quieras, elegir a unos dos o tres weyes sin compromisos, solo para pasar el rato, embarazarte y mantener a tu hijo cuando tú lo decidas... además no necesitas de un савrón para que vea por tu hijo, hoy en día son mejores las madres solteras que madres engañadas
10. Adoras a tus padres, aprecias las leyes de la sociedad pero... que la сhin ... nada te detiene, eres única, las niñas de 20 ya quisieran tener tu independencia, tu experiencia sеxuаl es lo máximo, cada vez quieres probar más cosas, antes no sabías nada del sеxо, antes no salías si no era соn el permiso de tus padres ...
¿ Verdad que la vida empieza después de los 30?
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.
Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.
- Buen día ¿Podría ayudarme? No sé en qué número de hoyo estoy.
- Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella соn algo de vergüenza.
- Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?
- Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
- Estoy en ventas.
-¿ No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende? le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
- Vendo tampones.
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo:
- Me prometió que no se reiría...
-¿ Cómo no hacerlo? ...
"Yo vendo papel higienico" ¡sigo estando un hoyo detras suyo
Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y соn una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón nеgrо de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... Paso de tener que explicarlo cinco veces!
En un vuelo internacional, luego del despegue el capitán de la nave le da la bienvenida a los pasajeros, les da los informes protocolarios y finalmente les desea que disfruten del vuelo que prolongará por 6 horas.
Por un descuido el capitán deja abierto el micrófono y comienza a hablar соn su copiloto:
- Bueno... -dice- este va a ser un vuelo muy tranquilo; voy a disfrutar el día de hoy como me lo indica mi horóscopo, así que me voy para primera clase donde no viaja nadie, me fumo un buen puro, me tomo un whisky, luego le hago el amor a la azafata nueva...
La azafata que estaba en el fondo del avión, escucha al igual que todos los pasajeros lo que dice el capitán, y sale corriendo hacia la cabina para avisar lo del micrófono abierto, cuando una monja la detiene y le dice:
- Deja el afán preciosa, no seas tan evidente... ¿no escuchaste que él dijo que primero se va a fumar un puro?
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio... Vea este mapa, que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo... Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
- Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sеxо, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- A ver, mostráme de nuevo ese mapa de мiеrdа!
La Reina de cierto reino medieval era de vida licenciosa, tal es así, que tenía como amantes a todos los caballeros de la Corte. La cuestión se suscita en oportunidad en la cual el Rey debía hacer un viaje a tierras lejanas y preocupado por la infidelidad de la Reina, le confesó a su asesor:
- "Cuando me ausente del reino, la reina tendrá largas fiestas соn todos los caballeros y seré objeto de burla de todo el reino"
El asesor le aconsejo al Rey colocar un cuchillo muy pequeño, pero afilado, en las partes púdicas de la reina y cuando los caballeros practiquen el acto sеxuаl se mutilarían. El Rey encantado соn la idea la llevó a cabo inmediatamente.
A su regreso convocó a todos los caballeros del reino a su salón ordenándoles que se quitaran sus ropas. Tal como lo había previsto, casi la totalidad de los caballeros tenía cercenado su miembro viril, ordenando en forma inmediata la muerte por la orca. Pero, para sorpresa del Rey, se encontró соn que Sir Whitnem mantenía su miembro intacto, el Rey al borde de la lágrimas, le manifestó:
- "Sir Whitnem, mi noble caballero, tu lealtad será premiada соn riquezas, mujeres, tierras." Uno de los sirvientes presentes interrumpió_
- "Sir Whitnem se encuentra muy agradecido"
El Rey ofuscado dijo:
- "Pero insolente, quien eres tú para hablar en nombre de este caballero real"
El sirviente, entre risas, le contestó:
- "Disculpe mi Rey, es que ayer Sir Whitnem se quedó inexplicablemente mudo, como si le hubieran cortado la lengua, vio?"