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La excusa de las llaves
Може ли да преспя при теб
Llaman por teléfono:
- Hola María, soy Juan, te llamaba porque perdí las llaves de casa, y era a ver si podía quedarme ahí esta noche...
-¡ Claro que si! Estoy соn el periodo y así me haces compañia...
-¡ Las acabo de encontrar María! para la semana te llamo...
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Llamada al 911:
- Hola, mi suegra se ha caído mientras cocinaba!
-¿ Cuál es la emergencia?
-¿ A qué hоrа tengo que quitar la merluza del horno?
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¿ Sabes distinguir entre miedo terror y pánico?
Pues miedo es que te diga que no le ha bajado la regla... terror es que te diga que se ha quedado embarazada.... y pánico es que te lo diga tu secretaria!
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-¿ Sabes que me pasó ayer?
- No...
- Pues estaba mi suegra haciendo la comida y le dio un infarto!!
- Vaya, cuanto lo siento... ¿y que hiciste?
- Tortilla de patatas!
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- Cariño, estás celosa?
- No.
-¿ Seguro que no estás celosa?
- Que no!
- Bueno... dame un beso anda!
-¡ Que te lo de esa golfa a la que le diste me gusta en la foto de su Facebook!
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Va un hombre al médico y le dice al doctor:
- Doctor usted que conoce a mi mujer, ¿Qué puedo hacer para que en las vacaciones no se quede embarazada?
- Llévesela соn usted!
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Un matrimonio le dice el hombre a la mujer:
- Cariño, recuerdas que felices eramos hace diez años?
- Pero si aún no nos conocíamos...
-¡ Pues por eso tonta!
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Le dice un amigo a una rubia:
-¿ Viste ayer de noche el señor de los anillos?
- Si, a la salida del cine, pero no le compré nada...
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Брак
Връща се мъж вкъщи
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa: — Tenho um problema no serviço. Esposa: — Não diz tenho um problema
Приходить чоловік додому
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor
- Αγάπη μου μου έχω ένα πρόβλημα. - Μωρό μου μην λες «έχω»
Cariño
- Chérie
Kétségbeesetten ér haza a férj: - Édesem
- Cariño, tengo un problema...
- Amor, no digas tengo, di tenemos, que para algo somos una pareja...
- Está bien, vamos a tener un hijo de nuestra secretaria!
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Момчетата определено се развиват по-бавно от момичетата...
Las mujeres maduran mucho antes que los hombres, la prueba más clara es que a ellas, los pechos les crecen a los 14 y a los hombres a los 40...
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- Me he comprado un pañuelo precioso, me quita al menos 20 años de vida!
- Puede que si... ¿Cuantos años tienes?
- Cuarenta!
- No no, yo te decía sin descontar los que te quita el pañuelo!
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Mit der Frau durchgebrannt
Защо си толкова весел?
Мъж седи на бара в кварталната кръчма и яростно набива шотове уиски.
Защо пиете толкова? - пита бармана.
- Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
Mark was passing by the bar on the way home from work when he sees his good friend Tom gulping down one shot after another. Fearing the worst
Zwei Männer treffen sich nach längerer Zeit wieder einmal auf der Straße. "Mein bester Freund ist gestern mit meiner Frau durchgebrannt!" "Oh Gott
— Уявляєш
— Cara
Dois amigos inseparáveis
Два друга разговаривают. - А где твоя жена? - Ушла к моему лучшему другу... - Позволь
Two friends talking: "What's up?" "My wife left me for my best friend.." "I thought I was your best friend..." "Now he is."
Un hombre entra en un bar y le dice al barman:
- MI mujer me ha dejado por mi mejor amigo...
- Cuanto lo siento.... ¿Y quien ha sido?
- Pues no lo se... pero ahora ya es mi mejor amigo
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¿ Por qué las mujeres no esquían?
Porque en la cocina no hay nieve.
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¿ Por qué una mujer se queda mirando un sobresito de sopa durante más de media hоrа?
Porque dice:
"Concentrada".
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Un día llega un viejito a la tienda de libros y le pregunta al encargado:
- ¿Dónde puedo encontrar el libro, "Mujer, la amante ideal"?
Y el señor le responde:
- La última vez que vi ese libro fue en el pasillo de "LEYENDAS Y MITOS".
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Un hombre va a una comisaria y dice:
- Señor policia no encuentro a mi mujer, mire es gorda, fea, bisca, chueca y tiene la cara llena de granos.
El policía contesta:
- Y entonces para que idiotez la busca.
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¿ Por qué las mujeres nunca seran curas?
Porque no guardarían el secreto.
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¿ Por qué a las mujeres no les gusta manejar de noche?
¡ Porque las escobas no tienen luces!
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