Chistes malos

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Una amiga le pregunta a otra:
- ¿Es verdad que tu marido es un genio?
A lo que la otra responde:
- Sí, porque cuando destapan una botella, él enseguida se aparece.

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Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero:
- ¿Tiene uvas?
A lo que el cantinero responde:
- No.
Entonces, el patito se va, regresa, y vuelve a hacer la misma pregunta:
- ¿Tiene uvas?
Y el cantinero responde enojado:
- ¡No! Y le dice:
Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar los pies al piso.
Entonces el patito sale asustado, regresa y pregunta:
- ¿Tiene clavos?
Y el cantinero responde:
- No.
Y el patito dice:
- Entonces, ¿tiene uvas?

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¿ Que le dice una piedra a la otra piedra?
Somos los picapiedra.

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Un hombre no para de beber vasos de vino y un buen amigo suyo le dice:
- Oye, ¿No sabes que el alcohol mata cada año a un millón de americanos?
¿ -Y que?, tú sabes bien que yo soy español.

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Estaban todos en una fiesta y alguien grita:
¡ Bailen соn gracia!
Y Gracia bailó toda la noche.

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En la escuela, el profesor pregunta a sus alumnos en la clase de linguística:
- A ver, Juanito, dime una palabra que tenga varias veces la letra "o".
- Goloso - le responde.
- ¿Y tú qué dices, Pablo?
- Hipopótamo.
- ¿Y tú, Panchito?
- ¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl!

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¿ Cuál es el deporte dónde más se mastica chicle?
El chiclismo.

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- No me molestes - le dice un soldado a otro. ¿No ves que estoy escribiendo a mi novia?
- ¿Y por qué escribes tan despacio?
- Es que ella no sabe leer rápido.

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Un señor va соn una adivina y la adivina le dice:
- Veo que muy pronto le van a robar.
Y el señor responde:
- Pues, ¿Cuánto me va a cobrar?

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¿ Por qué una mujer se queda mirando un sobresito de sopa durante más de media hоrа?
Porque dice:
"Concentrada".

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Estaba una vez el novio y la novia en el jardín del frente de la casa, cuando él le dice a ella:
- Mi amor, es que tu papá me cree medio тоnто.
Y ella le responde:
- Lo que sucede es que te conoce a medias.

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Un chiste de tres actos:
1er acto: Un реrrо muerde a un tipo.
2do acto: El mismo реrrо vuelve a morder al mismo tipo.
3er acto: El Реrrо vuelve a morder al mismo tipo.
¿ Cómo se llama la obra? La obra se llama Remordimiento

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¿ Cuál es el mes que las mujeres dicen menos boludeses?
Febrero, porque es el más corto.

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Tu amigo te llama al teléfono de tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡ En el polo norte ! Un tornado me llevó la casa para allá!

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Va pasando una carroza fúnebre y Jaimito corre detrás llorando y gritando:
¡ Papá, espérame, por qué te fuiste, espérame que yo me quiero ir contigo!
Y la gente comentaba:
Pobre niño, quedó huérfano, que lastima, pobrecito, que dolor.
El niño seguía gritando:
¡ Papá, papá llévame contigo, papito no me dejes!
En eso la carroza fúnebre se detiene y se baja el chofer muy enojado y grita:
Jaimito apúrate y súbete antes que te de un golpe.

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¿ Qué harías si te estuvieran persiguiendo un elefante, un león y una jirafa.
¡ Bajarme del carrusel!

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Había una vez un pastuso que vio un aviso publicitario que decía:
Colgate y se colgó.

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Una vez un muchacho le dice a una muchacha:
Oye, ¡Tú estás a cien!
Y la muchacha le dice:
Gracias.
Y el muchacho le dice de nuevo:
Estás hacien, do el ridículo.

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