Chistes variados

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- Un buen electricista no necesita cortar la corriente para trabajar.
- Sí, es una pena que cada vez queden menos.

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- La P de Fósforo.
- ¿Cómo?
- La K de Potasio.
- ¡Por favor que alguien saque a este químico de La Ruleta de la Suerte!
- ¿Puedo disolver?

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- Buenas, ¿me da 5 entradas?
- ¿Para los Minions?
- Son mis hijas, giliроllаs.

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- Papá....¿porque siempre hacemos lo que mamá dice?
- Mirá hijo... Le dije a mamá q sí yo elegía tú nombre haríamos síempre lo q mamá quisiera...
-¿ Y te compensa papi?
- Todos los días Mazinger.... Todos los maditos días

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- Mamá ¿por qué te casaste соn papá?
- Ves paco ni los niños lo entienden

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- Buenos días. Venía a que me revisaran esta rueda, que dice mi mujer que se desgasta mucho.
- Estará desequilibrada.
- Como una рuта loca, igual que su madre.

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Una cosa es ser valiente y la otra es ser тоnто, si no hay esperanza, retírate, piensa y actúa.

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Mama me рiса el сulо.
Pues díselo a tu padre.
Papá papá que pasa hijo a me рiса el сulо.
Ahhhh como tu madre en mi cama

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Voltea la pantalla y descubre el meme

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¿ Que le dice una taza a otra taza?
- ¿Qué tazaciendo? jejeje.
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¿ Qué le dice una taza a otra taza?
Que es-tas-haciendo (que tazhaciendo.)

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Va un niño a la biblioteca y dice:
Buenas tiene libros para el cansancio y responde la de la biblioteca:
No lo siento están agotados.

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- Y me ha dejado porque dice que soy demasiado sociable, ¿te lo puedes creer?
- Señor, no le conozco, déjeme ya, por favor.

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- Para tener sеxо deberías probar algún gel.
-¿ De efecto frío o calor?
- De ducha a ser posible.

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La colecta:
Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre golpea en el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta:
- ¿Qué es lo que pasa?
- Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los parlamentarios. Si no se reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches.
El conductor, resignándose, pregunta:
- ¿Y cuánto da la gente?
A lo que el hombre responde:
- Pues... Unos medio litro..., otros un litro...

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Día 15 de cuarentena: Mi mujer, ha encontrado en Internet un tutorial de cortar el pelo. A lo mejor tardo yo 15 días más en salir

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- Mi hermano está haciendo 15km diarios y 1h de natación.
- Por?
- Se está preparando para el decathlón.
- Jоdеr! Putas tiendas lo que piden, no?

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- Doctor doctor, aquí le traen un paciente, causa de la muerte??
- Pues a simple vista... No sabría que decir..
- Pues no se, creo la espada clavada en el pecho la vemos los dos no???

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Dos amigos que se encuentran tomando zuritos y le dice uno...
- Соñо Iñaki, ya estás de vuelta de tu luna de miel?
- Ayer mismo volvimos pues.
- Y qué tal se lo pasó tu mujer?
- Ay va la hоsтiа, pues en la cama CICATRIZANDO!!!

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