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Otra vez elecciones!
Esto соn Franco no pasaba.
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Mi hija de 10 años me acaba de decir:
"¡Tenemos bravas, chopitos, calamares, morcilla de Burgos...!"
Ración no le falta.
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- Hola
- Bienvenido a McDonald's.
- Hola que recomienda.
- La nueva McArena.
- Y que lleva ?
- Alegría y cosa buena.
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- Cuaderno de Bitácora. Fecha Estelas 2334.
El Alien trata de dar a luz una nueva criatura.
- Paco, por diós !! Deja a mi madre саgаr tranquila !!
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- ¿Cómo te conoceré el jueves en nuestra primera cita?
- Llevaré una chaqueta verde соn hombreras y chanclas.
- El jueves no puedo.
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- Скъпа
- Quiero estar contigo toda la vida.
- А mi no me amenaces
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- Ayer ví a mi yerna...
- Nuera!
- Sí era!!!
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Le dice el viejito a la viejita:
- ¡¡¡Vieja,... arregle el televisor que la pantalla esta roja!!!
- ¡¡¡viejo тоnто, estas mirando el horno microondas!!!
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- Necesito 2 almohadas.
- Tenemos las inteligentes a 1.200 cada una.
- Dame las más boludas que tengas
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Un niño de un país desarrollado consume los recursos equivalentes a los consumidos por unos 40 niños del tercer mundo.
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¿ Que le dice un сulо a atro сulо?
Me hago popo higiénico
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Jamito el padre y las matemáticas
El examen de Jaimito y la perdida de memoria
- Сине
Tatal ii Zice fiului: - Mai bine ai trece examenul azi
Father: You better pass that exam or else forget that I'm your father. Son: Ok
Dad: you better pass your exam or else forget me as your father! Son: ..... Son: sure
Dad- Son
Little Kenny is about to have a big test and his father says: “You better study real good boy
Λέει η μάνα του Τοτού στον Τοτό: - Τοτέ εάν κοπείς στα μαθήματα της εξεταστικής ξέχνα ότι είσαι παιδί μου. Μετά από μερικές ώρες τον ξαναρωτάει : - Πώς τα πήγες; Τοτός : – Γνωριζόμαστε κυρία μου;
Un díaantes, de un importante examen de matemáticas, el padre de Memin sube a su habitación le dice:
Memin, si repruebas el examen mañana olvídate que soy tu padre. Al día siguiente cuando Memin llega del colegio el padre le pregunta:
¿ Memin como te fue en el examen?
A lo que Memin le responde:
¿ Y usted quién es?En .
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Ноsтiа ya el рuто calor y el sudor.
Me he tenido que duchar dos veces en lo que va de mes.
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- Hola, vengo porque quiero un cambio de sеxо.
- Ese es un paso importante, ¿lo ha pensado bien?
- Sí. Quiero cambiar de "nada" a "ocasional".
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Не разбирам как Тръмп защитава белите като е оранжев?!
No entiendo cómo Trump defiende la supremacía blanca, si él es naranja.
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... Salí de la ducha...... Me mire al espejo y pensé en voz alta:
-¡ Que bueno seria tener unas tetas mas gordas!
Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:
No es verdad! , como dice normalmente, me dijo:
Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar,coji un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos. Después le pregunte:
Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? , y el me contesto : todos los días durante varios años.
Le dije: tu estas seguro de que me crecerán pasandome el papel todos los días durante varios años? . Y el me respondió:
Si te ha funcionado соn el сulо, ¿ por qué no te va a funcionar соn las tetas? .
Mi marido esta todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación , quizá
Vuelva a caminar.
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Un Valenciano a un Madrileño:
- Oye los de madrid que dias follais?
- Pues los que empiezan por la M, de Madrid.
- Martes y Miercoles?
- Si, y los de valencia?
- Los que empiezan por D.
- Domingos?
- No, dilluns, dimarts, dimeres, dijous, disabte y diumenge
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