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Chistes variados

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Diceee uno que llama por teléfono oyee es radio la islaaaa siiii amigooo está en directo dígame....
Si mire es que me he encontrado una cartera соn 400 € yen el DNI pone que se llama Pablo el de los Reyes asiiii muy bien amigo y que es lo que quiereeee, pues hombreee dedicarle una canción.....
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Dos tontos están caminando juntos y le dice uno al otro:
- Oye, si “Car” es carro y “Men” es hombre… entonces ¿”Carmen” es una Transformer?
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Un señor entra en la farmacia:
"Por favor me da un condón"
Ante la indiferencia de la farmaceutica repite:
"Por favor me da un condón!"
Esta ni se inmuta y ya cabreado exclama:
"Jоdеr!! Me da un condón!!!"
A lo q la farmaceutica responde:
- "señor cuide su lengua!!"
- "Ah!! Entonces deme dos!!"
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Бизнесмен закъснява за съдбовна бизнес среща Moshé a un rendez-vous en centre-ville Un juif vient de faire trois fois le tour du quartier du Sentier
Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta... Nada...
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice:
"Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán соn el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que collóns! ¡hasta daría limosna a los pobres!".
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.
Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
"¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!"
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- Hoy han robado en el chalet contiguo.
- ¿¡Conmiguo!?
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Antena 3 cumple 30 años de emisión, 28 de ellos, concretamente de publicidad.
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Una viejita saliendo sola de una fiesta.
¿ Por qué se va?
... Nadie me había llamado mentirosa, ¡EN LOS 35 AÑOS DE VIDA QUE TENGO!".
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¿ Qué tienen en comun una calculadora y un papel higienico?
- Que la calculadora se-cal-cula y el papel higienico se-cal-сulо.
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Habia un arbol de manzanas una manzana se cae y las otras se rien la manzana que se callo les dice callence inmaduras.
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- Me han llamado diciendo que me ha tocado un crucero.
- No será un timo?
- No creo.
- Dónde embarcas?
- En Madrid.
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Venía por lo del trabajo.
- Sabe inglés?
- No.
- Y francés?
- No.
- Usted ha leído bien el anuncio?
- Sí, y ponía "Inútil presentarse sin idiomas"
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La gente cambia. El amor duele. Los Amigos se marchan. Las cosas aveces van mal. Pero recuerda que la vida sigue.
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- Está usted contratado , el lunes a las 6:00 aquí.
- Po me va a partí usted la tarde.
- A las seis de la mañana.
-¿ De la mañana? , no me extraña que haga falta gente.
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1. ¿Qué le dice un pan a otro pan?
- Te presente unA MIGA
2, ¿Qué le dice un pan a otro pan?
- Mira, ¿te presento a una miga?
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- Buenas, vengo a graduarme la vista.
- Pues hará usted bien porque esto es una ferretería.
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- Hola, soy ebanista y quería una chaqueta para trabajar.
- Qué talla?
- Madera
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Todos los arquitectos de los años 80 que habéis puesto el interruptor del baño fuera ¿no tenéis hermanos verdad ?
Cuantas veces abre cagado a oscuras por vuestra culpa.
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- Pepe, voy al Mercadona, necesitas algo?
- Necesito darle sentido a mi vida y definir Un propósito a mí existencia, busco la certeza de un logro que dé a mi alma plenitud que necesita.
Quiero estar en comunión соn el todo descubrir mi espiritualidad inherente a mí condición humana y debo alcanzar la transcendencia.
- Pepe, puedes ser más específico?
- Cruzcampo, dos cajas!!!
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