Chistes y reflexiones

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Σε τι διαφέρει.... Каква е разликата между пицата и евреина? Vad är det för skillnad på en jude och en pizza? Pizzan håller tyst när den skickas in i ugnen. Vad är skillnaden på en jude och en pizza? En pizza skriker inte när man puttar in den i ugnen. Quelle est la différence entre un vieux et une pizza ? La pizza ne hurle pas quand tu la mets au four. Whats the difference between a pizza and a jew? A pizza doesn't scream when you put it in the oven. Qu'elle est la différence entre un juif et une pizza ?? Avez-vous déjà aperçu une pizza tapé à la porte du four ? Sabe qual a diferença entre um judeu e a pizza? R: É que a pizza não reclama antes de ir pro forno... Pizza Hvad er forskellen på en Jøde og en pizza? – Pizzaen skriger ikke når de bliver puttet i ovnen Hvad er foreskellen mellem en jøde og en pizza? Pizzaen skriger ikke når du sætter den i ovnen Omkring 10 kroner Du tager pizzaen ud i ét stykke Verschil tussen een pizza en een jood ? Een pizza schreeuwt niet in de oven Τι διαφορά εχει μια πιτσα απο ενα Εβραιο...! Η πιτσα στον φουρνο δεν ουρλιαζει! Quel est la différence entre une pizza et des juifs ? Les pizzas ne toquent pas à la porte du four Qual a diferença entre a pizza e o judeu? A pizza não esperneia quando vai para o forno.
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Estaba un Padre en el confesionario y le empiezan a dar ganas de ir al baño, (o sea a hacer de la chiss), se asoma y ve a un feligrés sentado en la banca y le dice:
Disculpe mi estimado feligrés, fíjese que traigo una necesidad fisiológica y ya no me aguanto... No me tardo nada… por favor ayúdeme a dar las confesiones, es muy fácil, adentro tengo una lista de los distintos pecados соn sus correspondientes penitencias, ¿¿me hace el favor??
"Si Padre, pero por favor no se tarde", le contesta el feligrés.
Se va el Padre al baño y se mete el feligrés al confesionario. De repente llega la primera persona.
"Dime tus pecados hijo", dice el feligrés.
"Acúsame Padre de tener **** аnаl".
En chinga el feligrés empieza a buscar en la lista de pecados y no lo encuentra, por lo cual no sabe que penitencia darle... Se asoma por la puerta y ve a un monaguillo y le dice:
"Pst, pst... ¡¡Oye tú monaguillo!!... ¿¿¿No sabes cuánto da el padre por **** аnаl????"
"Ah si, dos Carlos V соn nuez y una paleta раyаsо".
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Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse соn el Papa y le dicen:
"Santo Padre, le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro, para que en lugar de decir".... Danos hoy el pan nuestro de cada día..."diga" danos hoy el pollo nuestro de cada día"
El Papa indignado les dice que eso no es posible, que no se puede hacer publicidad соn las cosas del Señor. Los del Kentucky le ofrecen el doble… pero el Papa insiste que eso no es posible. Los del KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar hasta los CIEN mil millones de dólares y agregan:
"Es una gran oportunidad Santo Padre, imagínese las obras buenas que podrían hacer соn ese dinero y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga:
".... Danos hoy el pollo nuestro de cada día"...
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que lo comunica al Cielo:
"San Pedro, me puedes pasar al Patrón?"
"El Señor esta ocupado, que necesitas?"
"Me podrías verificar cuando se nos vence el contrato соn Вiмво?"
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Würmer mögen keinen Alkohol Το κήρυγμα Πείραμα χημείας приносит(у)чительница на урок две колбы.в одной вода В час по зоология Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. A man drinks a shot of whiskey every night before bed. After years of this Решила учителката да покаже на децата вредното влияние на алкохола. Събрала ги в класната стая и взела в една ръка купичка пълна с водка Um professor de química queria alertar os alunos sobre o mal que as bebidas alcoólicas fazem e fez uma experiência em sala de aula Un tipo muy borracho tenía cita con el médico Little Johnny's Chemistry teacher wanted to teach his class a lesson about the evils of liquor Will was trying to to teach his son the evils of alcohol. He put a worm in a glass of water & another in a glass of whiskey. The worm in the water lived while the one in the whiskey curled up &... Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: A primeira lombriga em álcool Een prof chemie wil zijn studenten laten zien dat alcohol een nadelige invloed heeft op het algemeen anabolisme van de mens Un insegnante di scienze colloca quattro vermi in quattro provette distinte: Il 1º nella birra Il 2ª nel vino Il 3ª in whisky di 12 anni Il 4 ° in acqua minerale Il giorno dopo Pani od przyrody robi eksperyment z robakami. Wkłada 1 robaka do szklanki i nalewa alkoholu. - Robak zdechł. Wkłada 2 robaka i nasypuje tytoniu - robak zdechł... Wkłada 3 robaka do szklanki ze... Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat Un preot vrea sa arate Enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor Alkohol En afholdsprædikant mente Toca hacer experimento en la clase de ciencias naturales. Ponen cuatro lombrices en cuatro tubos de ensayo
... Sermón Dominical !!
El Pastor, decide mostrar ejemplos concretos para
Ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombríces en... 4 frascos :
- La primer lombriz en un frasco de alcohol,
- La segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- La tercera en un frasco lleno de esperma,
- Finalmente la última ,
- En un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :
La lombríz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombríz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba
Bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea :
Que enseñanza podemos sacar de
Esta demostración ?
En el fondo del templo se oye una voz de
Una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y cojamos , no tendremos lombrices !!
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Pasando una planchadora de cabello por la Aduana ...
Una distinguida dama venia en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:
- Padre, ¿puedo pedirle un favor?
- Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
- Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, Debajo de su sotana ...
- Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
- No se preocupe, Padre, соn su investidura nadie se atreverá en revisarlo.
Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:
- Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote:
- De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración Pensó que era una respuesta muy extraña, Así que le preguntó:
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
Contestó el cura:
- Llevo un maravilloso y ardiente instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial - ¡Adelante, Padre ... El siguiente!
JAJAJAJAJA pero no mintió verdad?
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Chiste relacionado соn la antigua pantalla gigante de sky colombia que fue instalada desde el año 1997 hasta el 2005 en la 14 de calima:
Un señor se fue de vacaciones a francia y estando alla se compro un lorito, y el lorito era la sensacion por que ese lorito hablaba en todos los idiomas, a toda hоrа y соn todo el mundo. lo compro por $500´000.000 y se lo trajo a colombia, pero resulta que el señor era soltero. claro!!!, el vivia solo en un apartamento y el lorito se quedaba ahi solo todo el dia, y el lorito aburrido por que no tenia соn quien hablar, aprendio a llamar por telefono y llamo a francia, a todos los amigos de alla. cuando de pronto el señor vio que le llego el recibo del telefono...
(gritando de sorpresa) AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!
Le llego por $8´000.000, pero tan raro, ¿no?, y el señor salio a hacer el reclamo a la empresa de telefonos cuando le dijeron:
- Señor,... desafortunadamente el cobro esta bien, ya que aparecen llamadas de larga distancia internacional a francia.
Y el señor le dijo en un tono enojado:
- ¡¡¡¿Pero, como asi, señorita?!!!, ¡¡¡¿Como se le ocurre?, si yo vivo solo, yo soy soltero!!! ,¡¡¡¿Como se le ocurre? si yo nunca llamo alla a francia, yo fui de vacaciones alla y no conozco a nadie!!!
Y la señorita que atiende en la oficina de quejas y reclamos de la empresa telefonica le dijo:
- Algo esta pasando
Y no tuvo mas opcion que pagar el recibo del telefono porque de lo contrario le iban a cortar el servicio.
Al llegar a su apartamento, el señor se puso a espiar al loro simulando decir que iba a trabajar, cuando vio que era el loro, el que estaba llamando a francia y le colgo el telefono a regañadientes y lo cogio diciendole:
- ¡¡¡Loro hijuemadre!!!, ¡¡¡Te lo adverti, loro hijuemadre!!!, ¡¡¡Si vuelves a seguir llamando a francia, te lo juro que de castigo le doy una cruz, lo cojo, y lo crucifico 1 mes!!!, ¡¡¡1 Mes lo crucifico, para que usted deje de hablar!!!.
Y despues de eso, el loro no hizo caso al regaño del señor y siguio hablando por telefono a francia cuando le llego otra vez el recibo del telefono...
(gritando de sorpresa) AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!
Le llego ese recibo por $15´000.000 y colgo el telefono a regañadientes al loro, y lo cogio diciendole:
- ¡¡¡Te tengo, loro hijuemadre!!!, ¡¡¡Te lo dije!!!, ¡¡¡Te lo adverti, desgraciado loro!!!
Y como castigo por haberle hecho costosas llamadas internacionales a francia, cogio una cruz, le clavo al lorito ahi en esa cruz, y el loro соn la cruz lo colgo en la pared, y preciso en la pared del frente, habia un cristo crucificado, y el lorito se quedo en esa cruz, y el lorito cada vez que hablaba, empezaba a mirar al cristo del frente, y alcanzo a mirar que encima de ese cristo crucificado decia: INRI. entonces, empezo el loro a llamar al cristo jesus que estaba en el cielo gritando:
- ¡¡¡INRI!!! (silbando) ,¡¡¡INRI!!! (silbando mas) ,¡¡¡INRI, MIJO!!! (silbando mas rapido) ,¡¡¡INRI!!!
3:00 PM y el loro seguia llamando al cristo jesus en el cielo gritando:
- ¡¡¡Inriiiiiiiiiii!!!
5:00 PM y seguia el loro afonico llamando al cristo jesus en el cielo gritando:
- ¡¡¡Inriiiiiiiiiiiiiii!!!
A las 8:00 PM, el loro volvio a seguir llamando al cristo jesus en el cielo gritando:
-¡ ¡¡Inriiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Y ya en el cielo, jesucristo estaba tan MAMADO De que todo el dia el loro lo estuviera llamando y llego jesucristo haciendose que el lorito hiciera fuerza y le dijera gritando desde que llego:
- ¡¡¡Bueno, INRI, INRI!!!
- ¡¡¡¿que quieres, hijo lorito del señor todopoderoso de jesus? ,¿que quieres?!!!, ¡¡¡yaaaaaa, señor, ya no llame maaaaaaaas, señor, ¿y cual es el problema?!!!
- ¡¡¡Q´hubo, inri, ¿me estas jodiendo o que?!!!. ¡¡¡¿Usted cuanto tiempo ha llevado ahi clavado en esa cruz?!!!
- Uy, yo he llevado mas de 2000 años
Y el lorito dijo:
- ¡¡¡Uy, hijuemadre, dios mio, ¿y a cuantos habran llamado usted?!!!
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