El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, y teniendo de visita al arzobispo, que casi no podía articular las palabras, asi que acudió соn el Arzobispo para pedirle un consejo.
El Arzobispo le dijo:
'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas más relajado hijo'
Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dósis.
Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.
Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
- Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:
Si aún se siente nervioso la próxima semana, sólo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
No es necesario que escarche соn sal y limón el borde del cáliz.
La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para el otro pomo'.
Existen 10 mandamientos, no 15.
Los apóstoles eran 12, no 'un chingo' y ninguno era ****.
La 'Santa Cruz' no es una cantina.
Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su madre'.
No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.
Judas fue un traidor no 'un hijo de la chingada'.
El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.
Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y соn una botella en la mano.
El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.
Dios expulsó a Adán y Eva del paraíso por pecadores, no 'los mandó a la chingada por calientes'.
Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas соn atún y salsa.
Los pecadores se van al infierno y no 'a сhingаr a su madre'.
Al coro de la iglesia no los vuelva a poner a tocar cumbias.
Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia y no vuelva a manosear a las damas.
Por último, aquel 'рinсhе gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás' era YO.
Atte. El Arzobispo
Llega un hombre al confesionario y le dice al padre:Padre he pecado. Estaba соn mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola. Paso lo q tenia q pasar.... Luego Соn mi suegra... Padre... Ella sola, yo solo, la ksa sola. Paso lo q tnia q pasar... y eso no es nada padre. Соn mi vecina, ella sola, yo solo, la ksa sola. Paso lo q tnia q pasar... Sale el padre corriendo. -Padre pero a donde va...? Si. hijuерuта. Yo solo, tu solo, la iglesia sola.. Aki no va a pasá ná..!!
Está Jesús crucificado y le dice a Pedro:
- Pedro, ven, ven
Y Pedro va y los romanos le cortan una pierna.
- Pedro, ven, ven
Y Pedro sigue y le cortan la otra pierna.
- Pedro, ven, ven
Y Pedro sigue y le cortan un brazo.
- Pedro, ven, ven,
Y pedro arrastrándose соn un solo brazo llega a la cruz.
- K kieres señor?????
- Mira, desde aki se ve tu casa!!!
- Hola hermanos hoy he vivido un hecho catastrófico... una monja соn sus alumnas y vio a un señor desnudo, boca arriba соn sus órganos genitales fuera y ella para evitar que sus alumnas lo vieran se puso encima... y al ver que algo se le metía empezó a decir una plegaria:
- Ay San Aniceto... ¿qué es esto que me meto? Ay San Armando... qué diablo me está entrando, ay Santa Teresa... Vaya cosa más tiesa, ay Santa María... esto yo no lo sabía, hay San Omar... de aquí no me voy a bajar, hay Santa Marta... que esto mide una cuarta, hay San Mateo... creo que aquí me quedo, hay San Gaspar... que bueno es ****, hay San Feneroso... esto si que es sabroso, ay Santa Victoria... estoy llegando a la gloria, ay San Angulo... como me tiembla el сulо, ay San Ricendo... creo que me estoy corriendo...
Después llegaron las alumnas y el hombre iba a parar, hasta que dijo la monja:
- Hay San Renato... ¡¡como me la saques te mato!!