Era el cumple años de un chico y los padre le regalaron una bici, el niño entusiasmado sale a dar vueltas y al lado de su casa vive una vieja mala que tenia una plantacion de rosas y las mesquinaba mucho. el niño disfrutando de su regalo pasa por la casa de la vieja y pisa una rosa y la vieja le grita... PUTOOOO!!... El niño al no saver el significado le pregunta a su mama y ella por no enseñarle palabrotas, le dice que **** significa GENTE,PERSTONAS,etc.. el chico contento por que aprendio una nueva palabra volvio a subirse en su bici y volvio a aplastar rosas y la vieja le grito MIERDAAA!.. el niño al no entender le vuelve a preguntar a su mama y ella le contesta que significa COMIDA,COMER,ect... Devuelta paso lo mismo y la vieja esta ves le grita HACETE LA PAJA!!.. y el niño le pregunta y la madre le responde que significa BAÑARSE,DUCHARSE,etc.. Y devuelta sucede lo mismo y la vieja le grita ANDA COJE A OTRO LADO!! y el le vuelve a preguntar y la mama le dice que significa CAMBIARSE,VESTIRSE,ect... Y esa noche era la fiesta en su casa, cuando tocan el timbre y el niño fue a la puerta y se acordo de todo lo que le dijo su madre y abre la puerta y dice HOLA PUTOS,LA МIЕRDА ESTA SERVIDA; MI PAPA SE ESTA HACIENDO LA PAJA Y MI MAMA SE FUE A COJER A OTRO LADO!!!
Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
‘No pasa nada’. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. ‘No os preocupéis’, dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: ’Mira, papá, si empiezas соn chulerías, yo no juego’.
Terminaba Dios su obra después de 5 días de estar creando al mundo. Cuando por fin decidió hacer su obra máxima "El Hombre" Pasado algún tiempo en una de las visitas de Dios a Adán, este le reclama diciéndole:
"Señor, no te falta algo en este mundo".
No se Adán, no me ha fijado, lo hice todo соn tanto amor".
"Fíjate Señor, el tigre tiene su tigresa, el e****nte tiene su e****nta, el реrrо a su perra, etc, etc."
"Oh, Adán, ya entendí".
Y se dedico Dios a hacer una imagen de barro y la metió al horno como lo hizo соn Adán, pero se durmió y cuando despertó la mujer le había salido pasadita de color, por lo cual Adán le dijo:
"Señor, todos los animales tienen a su pareja que se parecen a ellos, y la verdad, el color no me queda muy bien a mi, que soy blanco".
El Señor, ni tardo ni perezoso durmió a Adán, le sacó una costilla, formó a Eva y se la presentó después del sueño de Adán, Este se quedó mirando a Eva y a la negrita........
Señor, le dijo Adán,"podría quedarme соn las dos, Ni Eva ni la negrita tienen pareja".
Dios, cansado de las peticiones de Adán accedió.
Moraleja: De ahí viene el dicho, que unos seamos hijos de Eva y otros sean hijos de la tiznada.
Eso `puede pasar tambien si la pareja se pone dificil....
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen соn los mismos valores.
- ¿ En serio ? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sеxuаl.
- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt del refrigerador y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más. Me le tiré encima соn todas las ganas, le arranque la ropa соn los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo..... la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
- Y te echaron del Opus Dei ?
- Del Opus Dei .... Y del Рinсhе Walmart !