Bilgisayarlar hakkında fıkralar
WordPerfect'in yardım hattında banda alınmış bir telefon konuşması. Bu konuşma sonrası helpdesk elemanı işinden kovuluyor. Kovulduktan sonra da şirketi kendisini "Gerekçesiz" işten çıkardığı için mahkemeye veriyor.
İşte Telefon Konuşması :
- Yardım hattı, buyrun, nasıl yardımcı olabilirim?
- Bir sorunum var.
- Nasıl bir sorun?
- Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti?
- Gitti mi?
- Yok oldu!
- Ekranda şu anda ne görüyorsunuz?
- Hiç bir şey.
- Hiç bir şey mi?
- Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor.
- Hala Wordperfect programında mısınız yoksa programdan çıktınız mı?
- Bunu nereden bileyim?
- Ekranda bir "C" harfi görüyor musunuz?
- Bir "hece" mi?
- Boş verin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mı?
- Söyledim ya hiç bir şey yazmıyor.
- Monitör üstünde yanan bir lamba var mı?
- Monitör ne?
- Ekranı olan yer, televizyon gibi... çalıştığını gösteren küçük bir lamba var mı?
- Bilmiyorum.
- Monitörün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz?
- Evet.
- Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlı mı bana söyleyin.
- Bağlı.
- Harika. Monitörün arkasına bakınca bağlı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi?
- Görmedim.
- Tekrar bakar mısınız, ikinci bir kablonun da bağlı olması lazım.
- Evet buldum.
- Tamam, şimdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı? diye bakın.
- Kabloya ulaşamıyorum.
- Ulaşmayın, bağlı mı? diye bakabilir misiniz?
- Olmuyor.
- Bir şeyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız....
- Eğilmek dert değil, karanlık olduğu için bakamıyorum.
- Karanlık?
- Ofisin ışıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor.
- Ofisin ışıklarını yakın.
- Yanmaz.
- Neden?
- Elektrikler kesik.
- Elektrikler mi kesik. Tanrım...! (kısa bir sessizlik) - Bilgisayarın kutusu, kitapları herşeyi duruyor mu?
- Evet dolapta.
- Şimdi bilgisayarı sökün, aynen aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınız dükkana iade edin.
- Durum bu kadar kötü mü?
- Korkarım öyle!
- Peki tamam. Onlara ne diyeceğim?
- "Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım" diyeceksiniz...
Kiz: Alo Erkek: Alo naber? Kiz: Iyi sen Erkek: Iyi, Hayırdır? Kiz: Ya Gökhan yeni bilgisayar aldim, bana ögretsene su mereti kullanmayi Erkek: Peki bi açta sen önce Kiz: nasıl açiliyo Erkek: Power dügmesine baş Kiz: Ee bastim bisey gözükmüyo Erkek: Monitorü açtin mi?
Kiz: Haa bekle açiim. ( yarim saat sonra ) Kiz: Olm niye kapadin teli?
Erkek: Ee kesildi sandim?! Kiz: Monitorü aç dedin anca açtik evde tornavida kalmamis gittim bi de tornavida aldim, o sirada bi de tirnagim kirildi çok aciyo Erkek: Naptin kizim sen manyak misin? Kiz: Monitorü açtimda nasıl bisey gözükecek onu anlamadım ne anlami vardi? Erkek: Off sen onu kapa sonra beni ara. Kiz: Ya sen de. bi kapa bi aç!. ( 20 dakka sonra ) Kiz: Ay of kapadim Erkek: şimdi açtim Kiz: Neeaa yine mi? Erkek:
Hayır onun da power dügmesine bassan Kiz: Ya 1 saat bosuna mi ugastirdin beni? Erkek: Sen kendin uğraştin ben bisey demedim Kiz: Neyse giriyo windows a. Erkek: Oooo windows bilirmiyiz :o) Kiz: Biliorum biriyler heralde Erkek: Girdi mi? Kiz: Girdi Erkek: Ee ne istiyosun ne ögretiim? Kiz: Yaaa ben nete girmek istiyorum nasi giricem? Erkek: Senin modemin var mı? Kiz: Yok ben de o dediğinden Erkek: Sende diil bilgisayarda olcak zaten! Kiz: Bilmem var mı? Erkek: Off off bak şimdi orda bilgisayarim yazan bi ikon var Kiz: Ne var, ne var? Erkek: Ikon ikon, sen annamazsin ki şimdi. logo gibi bisey Kiz: Heh var noldu?
Erkek: Ona sag tusla tikla Kiz: Sag tusuna basiyorum bisey olmuyo Erkek:
Nasıl olmaz baş bi hemen açilacak? Kiz: Ee sag tusuna basiyorum klavyede bisey olmuyo Erkek: Hayır faşöyle tiklican Kiz: Ayyy ben fare mare ellemem! Erkek: Offf bilgisayarin faresi mouse be mouse varya hani böle iki tuslu! Kiz: Heeee ( d|l|l| d|l|l| ) ay bekle cebim çaliyo Erkek: Cebine alarmi taktin ehehehhe Kiz: Igrençsin! ( Arka Plan : Alo, aaaaaa Pino naber canım, bende iyiim nolsun, hiç iste bilgisayar aldik gökhan onu anlatiyodu, ay sapikmisin telefonda anlatiyo ne özel dersi, hadi çocuk bekliyo şimdi bekletmiim sonra konusuruz öptüm byebye ) Kiz:
Heh geldim Erkek: Hosgeldin bittimi konuşman Kiz: Evet kısa kestim, e nerde kaldik? Erkek: şimdi sen soganlari rendeliyodun ben de sosu firina veriodum Kiz: Ne diosun sen ya?! Erkek: Nerde kalcaz sana fareyi anlatiyodum Kiz: Heh anlat gerisini ben tikladim Erkek: Orda gir özelliklere bak bi tane telefon resmi varmi yokmu Kiz: Var da biraz eski bir telefon Erkek: Tövbe tövbe! resim o kizim eski yeni ne farkeder, şimdi çevirmeli aga gir Kiz: Neye neye? Erkek: Off bilgisayarima bu sefer sol tusla iki kez tikla, aman dikkaç faşöyle tikla Kiz: Ben salak miyim? Erkek: Yok ben sadece söliim dedim Kiz: Eee noldu tikladim?
Erkek: şimdi kapa Kiz: Niye açtirdin o zaman? Erkek: Bastan al Kiz:
Manyak misin sen ya? Erkek: Açtin mi? Kiz: Açtim Erkek: tamam sen bekle ben biriyler yiip geliyorum. ( 15 dakka sonra ) Erkek: Ben geldim kizim orda misin hala? (hmmm evet bence de, ya mango güzel de pahalı biraz hmm ya ay dur gökhan geldi galiba hadi öptüm baay ) geldim geldim.
Erkek: Heh geldin sinir şey napiim şimdi hadi çabuk ol çikicam kizlarla Kiz: Nereye? Erkek: Sana ne ya hadi! Kiz: Iyi peki Erkek: Orda çevirmeli ag diye bisey var ona çift tikla Kiz: Tikladim Erkek: Orda yeni baglanti yap var hepsine ileri ileri diyerek geç Kiz: Ileri, ileri e geçmiyo bu Erkek: Ya offf, Tiklican be tiklican! Kiz: Hee tamam Erkek:
Ee noldu şimdi? o yeni çikaç şeyi aç Kiz: Açtim Erkek: Telefon numarasi yazilan yere 146 yaz Kiz: Yaİmam Erkek: Niye?! Kiz: Роrnо sitesi di mi Orası çok adisin! Erkek: Ya kizim internete girmedin ki?! Kiz: Girdim ya Erkek: Girmedin daha! Kiz: Sallama be! Erkek: Offf! oraya 146 yaz baglana tikla öle giricen Kiz: Hee peki bak kötü bisey varsa. Erkek: Yok be yok! Kiz: Ee baglan dedim baplanmiyo Erkek: Telefon hatti açık ondan Kiz: Hattimi kim açmis? Erkek: Ben Kiz: Niye açtin? Erkek: Yahu telefonla konuşuyoruz ya Kiz: Internete telefonla mi giriliyo Erkek:
Evetşöyle biraz Kiz: Hmm ozaman kapa da giriim Erkek: Hadi kapatiyorum gir, göremezsen ara Kiz: Ben arİmam sen ara Erkek: Yahu ben niye ariim?
Kiz: Iyi be tamam! of! görüşürüz bay Erkek: Bye
Bir şirkete kozalanmak (Koza: Tırtılın kelebek oluncaya kadar misafir kaldığı korunaklı yuva. ) Yeni mezun elemanın;
Askerliğini beklerken, daha iyi bir iş ararken veya yurt dışında bir master kazanana kadar düşük profilli ve sıkıcı bir başlangıç pozisyonunda çalışmayı kabul etmesi. Kelebek olur olmaz da arkasına bile bakmadan o şirketten uçması. Leblebi Profesörü Astları ona bir şey açıklamaya çalışırken, daha leb demeden bütün konuyu anladığını düşünüp, İkinci kelimede söz kesen, her şeyi en iyi kendisinin bildiğini sanan dinleme özürlü yönetici. Bariyer Plânlaması Çekirdekten yetişmiş alaylı yöneticinin, ileride kendisine rakip olabiçecek zehir gibi ve eğitimli genç elemanını, "Rotasyon iyidir; satışı da öğrenirsin. Kariyerin için faydalı olur. "ayaklarıyla kandırıp başka bir bölüme postalaması.
Koltuğunu elinden almak amacıyla gelecekte yapılabiçecek olası hamlelere karşı engel yaratması. Hız Tümseği En basit görevlerde bile bin bir zorluk çıkartarak işlerinizin akışını yavaşlatan kıl meslektaş. Iş İngilizcesi Türkçe cümlelerin içine İngilizce kelimeler serpiştirilerek konuşulan ucube şirket lisanı. Örnek, " Ebru, benim reportu final hâle getirdim; yarın birlikte review edelim mi?" gerçek İngilizce ile ilgisi olmadığı için, bu lisan yabancılarla iletişimde pek işe yaramaz. Az önce Amerikan aksanıyla Türkçe konuşan kişinin, şöyle bir durumda aniden nutku tutulur. Kekelemelere gelir. Pijama Yakalı Mavi veya beyaz yakalıyken, işini kaybedip evde oturmak zorunda kalan kimse.
Menopozisyon Sittinsene olarak ifade edilebilecek uzun bir süredir şirkette çalıştığı için işten çıkarılamayan sadık çalışanın, emekliliğini beklerken oyalandığı, yetkileri ve fonksiyonları azaltılmış pozisyon. Kalite Çemberi Kaliteyi iyileştirmek veya işin asıl sahiplerinin bile bulaşmak istemediği kemiklikteki sorunları çözmek hedeşöyle bir araya getirilen insanların, bir dolu mesai saati ve tonla kırtasiye malzemesi harcadıktan sonra, bir tam daireyi tamamlayarak başladıkları noktaya geri dönmeleri. Kartvizit Bebeği Çok hatırlı kişilerden torpil getirdiği için işe alınmak zorunda kalınan, müdürlerin kendi bölümlerinde istemediği, elemanların evlilik dışı bebek muamelesi yaptığı vasıfsız kimse. Masa Saati Bütün gün ceketini çıkarmadan masasında oturan, mesai saati bittikten sonra ofiste bir saniye bile durmayan, suya - sabuna ve zor işlere dokunmayan kişi. Saatinizi, hareketlerine göre ayarlayabileceğiniz dakik insan. Ego Müzesi Üst düzey yöneticinin odasında; diplomalarını, dandik golf kupalarını ve önemli kişilerle çekilmiş resimlerini sergilediği bölüm. Ritm Saz Tamiratı Bilgisayar, printer, fotokopi makinesi gibi elektronik ofis ıvır zıvırından hiç çakmayan tiplerin, arıza anında bir bileni çağırmak yerine alete vurarak tamir etmeye çalışmaları. Geyik Fırtınası Ofis insanlarının bir odaya tıkılıp, saatler boyunca akıllarına gelen her şeyi konuştukları, hazırlık yapılmadan gelindiği için de hiçbir sonuç veya karar alınamadan biten, litrelerce çay ve kahvenin tüketildiği plânsız, programsız toplantılar. Iş hayatının yüzde altmışını oluştaran akla ziyan seanslar. Estrojenerasyon (Estrojen: Kadınlık hormonu) Eğitimli, vasıflı ve ekonomik özgürlüğe sahip kadınlardan oluşan profesyonel nesil. Sağlıklı bir gelişme; kahvehaneleri andıran klâsik iş ortamlarımızın panzehiri.
Adamın biri işyerindeki kantinde arkadaşıyla yemek yerken:
- "Kolumun ağrısından ölüyorum. Doktora gitsem iyi olacak." diye arkadaşına dert yanmış. Arkadaşı da:
- "Yahu ne lüzum var? İlerde köşedeki marketin çıkışında yeni bir bilgisayarlı cihaz koydular. Üç liraya bir jeton alıyorsun kasadan, atıyorsun, yanında getirdiğin idrar örneğini açılan kapaktan içeri atıyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri öğreniyorsun. Gördüğün gibi ucuz ve çabuk" demiş. Adam hemen bir kaba idrarını doldurup arkadaşının dediğini yapmış ve Bilgisayar hemen yazılı olarak cevap vermiş:
- "Kolunuzda bir cins eklem ağrısı olan Tenis elbo oluşmuş. Sıcak suya koyun, ağır işlerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir" demiş. Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan Bilgisayarın dediğini uygularken, bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı cihazın nasıl aldatılabileceğini düşünmeye başlamış. Ertesi gün olunca bir miktar çeşme suyuna köpeğinden alınmış bir kılı koymuş, üstüne de bir şekilde elde ettiği karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş, tüm bu karışımın üzerine bir de mastürbasyon yapıp doğru cihazın yanına varmış. Jetonu atıp kabı makinaya vermiş, on saniye sonra cihazdan yazılı yanıt gelmiş:
- "1. Çeşme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazı almayı düşünün.
2. Köpeğinizde kene var. Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın.
3. Kızınız kokain bağımlısı. Bir psikiyatri kliniğine yatırın.
4. Karınız hamile. Kız ikizler sizden değil. İyi bir avukat bulun.
5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez."