Bekende Personen moppen, Celebrities moppen, Moppen over Bekende Personen, Sterren moppen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
Bill Gates' Honeymoon Hochzeitsnacht von Bill Gates. Am nächsten Morgen sagt seine Frau: Знаете ли кой е дал името на компанията на Бил Гейтс - MicroSoft?! Cosa dice la moglie di Bill Gates mentre fanno l'amore? - Bill Bill gates had het verhaal van Clinton en Lewinsky gelezen op CNN.com en dacht dat wil ik ook. Hij belt met Monica La mujer de Bill Gates ha pedido la anulacion de su reciente matrimonio porque en la noche de bodas se enteró de lo que MICRO SOFT realmente significaba. Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyön jälkeen? Nyt tiedän Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nunţii? Abia acum înţeleg de ce ţi-ai denumit compania MICROsoft. Dupa o partida de sex 0  Loading ... Po pirmosios vestuvių nakties Bilo Geitso žmona jam pasakė: - Dabar aš supratau Dziwka po nocy z Bilem Gatesem: - A to teraz już wiem Bill Gates og hans unge kone vågner op efter deres bryllupsnat. Konen siger så: Endelig fandt jeg ud af
0
0
Ben Laden téléphone à Bush: Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden: One day Bin Laden ruft Georg Bush an und sagt zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich Usame Bin Ladin Bush'a telefon etmiş Bush estava na sua mesa escrevendo e até que o telefone tocou: -Alô Bin Laden telefona a Bush e gli dice: "Ciao
0

0
Einstein gaat dood en komt in de hemel terecht. Plots staat hij voor een engel die hem vraagt:
"En wie ben jij?"
Einstein zegt:
"Awel, ik ben Einstein!"
"Serieus?", antwoordde de engel, "bewijs het dan maar eens!"
"Uhm oke"
, zei Einstein. Hij liet zijn formule's en bewerkingen zien, waarop de engel:
"Oke, je веnт echt Einstein. Loop maar door en veel plezier!"
Wat later kwam Picasso in de hemel terecht bij dezelfede engel. De engel vroeg:
"En wie ben jij?"
Waarop Picasso:
"Awel, ik ben Picasso."
"Ooh ja, bewijs maar dat je Picasso веnт", zei de engel. "No problemo", zei Picasso en hij verfde iets heel moois. "Oke" zei de engel, "je hebt bewezen dat je Picasso веnт. Je mag doorlopen."
Weer wat later kwam Bush in de hemel en ook hij botst op diezelfde engel. De engel vroeg:
"Awel, en wie ben jij?" Waarop Bush: Awel, ik Bush, former president of the United States!".
"Ooh ja, bewijs maar dat je Bush веnт, want Einstein en Picasso hebben het zonet al bewezen!"
Bush:
"Serieus? En wie zijn die Einstein en Picasso dan"?
Waarop de engel:
"Ok je hebt het zonet bewezen!!"
0
0
Er zijn drie kaboutertjes die zich stierlijk vervelen. Opeens kijkt een van de kaboutertjes naar zijn arm en zegt:
"Ik weet het! We gaan naar het Guiness Book Of Records, want ik denk dat ik het kleinste armpje ter wereld heb."
Waarop de ander antwoordt:
"Ja ik denk dat ik het kleinste beentje ter wereld heb."
De laatste kabouter en zegt:
"Ik denk dat ik het kleinste lulletje ter wereld heb."
Ze gaan naar het hoofdkantoor van het Guiness Book Of Records in Londen.
De eerste kabouter gaat naar binnen. Even later komt hij opgelucht naar buiten en zegt:
"Yes, ik heb het kleinste armpje!"
Dan gaat de tweede kabouter naar binnen. Even later komt ook hij weer naar buiten en zegt:
"Ja hооr, ik heb het kleinste beentje ter wereld."
En als laatste gaat de derde kabouter naar binnen. Even later komt hij weer naar buiten en zegt:
"Who the fuск is Andre Hazes!?"
0
0
0
0
Een vrachtwagenchauffeur maakt er een gewoonte van om zoveel mogelijk liftende mannen met een getinte huidskleur aan te rijden. Als hij er een ziet staan Een vrachtwagenchauffeur maakt er een spelletje van om zoveel mogelijk liftende migranten omver te rijden. Op een bepaald moment ziet hij een pastoor liften. Hij ziet het net op tijd en laat de...
1
Een man loopt over straat en dan komt hij een fee tegen. De fee zegt tegen hem:
"Je веnт de 50e persoon die ik tegen ben gekomen vandaag dus mag je een wens doen."
De man:
"Ik zou wel eens een kijkje willen nemen in de hemel."
En FLITS (de man is in de hemel). Plotseling komt er een bronzen auto langs rijden en die stopt bij een bronzen villa. De man vraagt aan de engel wie dat is. Zegt de engel:
"Dat is Jozef.
Vraagt de man:
"Mag ik daar een kijkje nemen?"
Engel:
"Nee"
Niet al te lang daarna komt er plotseling een zilveren auto langs rijden en die stopt bij een zilveren villa.
Man:
"Daar mag ik zeker ook geen kijkje nemen."
Engel:
"Nee, want daar woont Jezus en die houd niet van bezoek."
Je raad het al, niet snel daarna komt er een gouden auto aan rijden en die stopt bij een gouden huis.
Engel:
"Daar mag je wel even kijken, want daar woont god en die vind dat niet erg."
De man, erg in zijn nopjes, gaat naar binnen en ziet een heleboel klokken die allemaal ongelijk lopen.
Man:
"God? Waarom lopen al die klokken ongelijk?"
God:
"Iedere man op aarde heeft een eigen klok en als een man zich aftrekt gaat zijn klok een uur vooruit."
Man:
"Waar hangt de klok van Robbie Williams?"
God:
"In de keuken want die gebruiken we als ventilator."
0

0
0
0
0
0
Een man des huizes had net een maaltje slakken op en zeurde:
"Ik lus er nog wel een paar vrouw, want zoals jij ze maakt, maakt niemand ze."
"Nou jong, dan zal jij ze zelf moeten gaan halen."
"Geen punt!"
Nadat hem de weg was uitgelegd, waar hij ze moest gaan halen, ging hij fluitend de deur uit. Daar aangekomen:
"Ik had graag nog wat slakken."
"Ja", zei die slakkenboer, "ik heb er zoveel verkocht dat ik geen verpakkingen meer heb."
"Dat geeft niet", zegt de man, terwijl hij zijn trui openhield. En zo ging ook naar huis. Maar onderweg kwam hij enkele vrienden tegen die vroegen om met z'n allen wat te gaan drinken. "Néé jongens!" Na wat zeuren ... nou goed ééntje dan. Het werden er enkele meer en de tijd vloog om. "Jongens ik moet naar huis,"
Zei hij met een dikke tong. Zo schommelde hij even later naar huis. Thuis aangekomen kreeg hij de huissleutel niet meteen in het sleutelgat. Terwijl hij gebukt stond te richten, vielen de nog levende slakken vanuit zijn trui op de grond. Net toen hij de slakken weer terug wilde doen in zijn trui, vloog plots de deur open en daar stond zijn woedende vrouw. Eer dat zij de kans kreeg om hem de les te lezen, zei hij al lallend:
"... Allee jongens, nóg tien centimeter .... dan zijn we thuis!"
0