Bekende Personen moppen, Celebrities moppen, Moppen over Bekende Personen, Sterren moppen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Once upon a time, long, long ago there was a Presidential election that was too close to call. Neither the Republican presidential candidate nor the Democratic presidential candidate had enough votes to win the election. Therefore, it was decided that there should be an ice fishing contest between the two candidates to determine the final winner. The two participants were Bush and Kerry...
There was much talk about ballot recounting, court challenges, etc., but a week-long ice fishing competition seemed the (manly) way to settle things. The candidate that catches the most fish at the end of the week wins. After a lot of back and forth discussion, it was decided that the contest would take place on a remote and cold lake in Wisconsin. There were to be no observers present, and both men were to be sent out separately on this remote lake and return daily with their catch for counting and verification.
At the end of the first day, Kerry returns to the starting line and he has 10 fish. Soon, W. Bush returns and has zero fish. Well, everyone assumes he is just having another bad day or something and hopefully, he will catch up the next day. At the end of the 2nd day Kerry comes in with 20 fish and Bush comes in again with none.
That evening, Diск Cheney gets together secretly with Bush and says, 'I think Kerry is a lowlife cheatin' son-of-a-gun. I want you to go out tomorrow and don't even bother with fishing. Just spy on him and see if he is cheating in any way.
The next night (after Kerry comes back with 50 fish), Cheney says to Bush, 'Well, what about it, is Kerry cheatin'?'
'He sure is, Diск, he's cutting holes in the ice.'

65

0

's Ochtends gaat Yolanthe uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van Wesley. Als Wesley 's avonds thuiskomt, zegt Yolanthe:
'Ik heb goed en slecht nieuws. Ik begin maar met het goede nieuws: de airbag in onze nieuwe auto doet het prima...'

62

0

Op een dag is superman zich aan het vervelen want er is helemaal geen criminaliteit. Dus gaat ie naar batman en zegt: batman, heb jij toevallig wat te doen anders pakken we samen een paar biertjes of zo.
Zegt batman: ja mijn batmobiel is kapot dus die moet ik nog effe maken. Superman gaat naar spiderman en zegt: heb jij toevallig wat te doen? zegt spiderman: ja, mijn webschieter is kapot en die moet ik nog effe maken. Dus vliegt superman naar batwoman en dan staat ie op het balkon en kijkt naar binnen. hij ziet batwoman naakt op het bed liggen. hij denkt bij zichzelf: eigenlijk best wel een lekker wijf. ze zeggen toch dat ik zo snel als een kogel ben dus dan kan ik best wel effe erin eruit en weer weg en ze merkt er niets van. Dus hij doet dat.
Zegt batwoman: he wat was dat?
Zegt the invisible man: dat weet ik ook niet maar het doet wel zeer!

62

0

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U. N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U. N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U. N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U. N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U. N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Thank You... Mr. President.

59

0

Jef is een doodgewone arbeider die veel mensen kent .
Op een dag komt de grote baas binnen en zegt dat de koning komt en alles piekfijn in orde moet zijn.
Toen de koning dan eindelijk kwam zwaaide Jefke eens en de koning:
"Ha, Jef hое is 't ermee ?"en ze beginnen te babbelen é, Na afloop roept de baas Jef bij zich om uitleg te geven. En zo geschiedde, toen Jef klaar was met zijn uitleg, geloofde de baas zijn oren niet.
Jef beweerde zelfs dat hij de paus goed kent. De baas geloofde dit niet en sloot een weddenschap af: zijn porsche zou hij kwijt zijn als Jef de paus persoonlijk kent.
Zij 2 dus naar het Sint Pietersplein tijdens de zondagsmis.
En Jef zwaaide even en de paus zag hem direct en hij liet Jef bij hem komen en ze begonnen te babbelen onder de ogen van veel gelovigen.
Toen Jef klaar was vond hij zijn baas niet meer. Uiteindelijk vond hij hem terug in het ziekenhuis( hij was onwel geworden).
Jef direct:
"Awel, zijt ge zo onder de indruk van uwen porsche dat meneer onwel wordt?"
Baas:
"Neenee, die Porsche moogt ge hebben, maar tijdens uwen babbel kwam daar zo'n Japanner naar mij toe en vroeg:
"Pling pos tsjei ha Jef?*"
*(vertaling van het voorgaande:
"Wie is dat daar naast Jef?)

58

0

Bij een van zijn tochten door het vlaamse land komt onze koning in Nieuwpoort aan.
Hij houdt halt bij het standbeeld van zijn wijlen grootvader Albert 1, gezeten op zijn paard. Koning Albert 2 staart naar het standbeeld en droomt even weg. Plots hoort hij een stem. "Berreke, ik heb een nieuw paard nodig". Albert 2 schrikt en denkt dat hij droomt. Maar dan hoort hij de stem opnieuw en nu heel duidelijk. "Albert, breng mij een nieuw paard".
Onze koning rijdt vliegensvlug naar Brussel en vertelt zijn verhaal aan de eerste minister, Guy Verhofstadt.
Deze gelooft de koning niet en beide gaan terug naar Nieuwpoort. Als ze bij het standbeeld komen kinkt de stem opnieuw, maar dan nu heel boos.
Albert, je moet beter leren luisteren. Ik vroeg een nieuw paard, géén еzеl.

57

0

Guy Verhoogtax en Dehaene zitten bij Jean-Luc en zijn Celie een pintje te pakken.
Zegt Guy Verhoogtax:
"Toen dat gij premier waart, draaide de regering toch beter. Ное deedt ge dat?"
"Wel" zegt Dehaene "ge moet zien dat ge u omringt met slimme medewerkers."
"Ное кunт ge weten dat ze wel slim zijn?" vraagt Guy Verhoogtax.
"Door een klein raadseltje" antwoord Dehaene en roept zijn vrouw en vraagt haar "Celie, uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
Zegt Celie "Dat is simpel, dat ben ik."
Terug op zijn kabinet denkt Verhoogtax eventjes zijn ministers te testen en roept Robert Stevaert bij zich en vraagt:
"Kijk Steve, je vader en je moeder hebben een kind. Het is niet je broer ook niet je zus, wie is het?" De Steve fronst zijn wenkbrauwen en denkt diep na. "Ich weet het niet zo direct, ich kom straks even terug."
Robert Stevaert gaat terug naar zijn bureel en komt onderweg Gerolf Annemans tegen. "Zeg Gerolf, ken jij het antwoord op dit raadseltje:
"Uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
"Wel, dat is gemakkelijk" antwoordt Annemans "dat ben ik."
De Steve bedankt hem en fier als een gieter gaat onze Robert Stevaert terug naar Guy Verhoogtax en zegt hem:
"Ik weet het antwoord. Het is Gerolf Annemans"
Waarop Guy Verhoogtax paars kleurt en brult:
"Neen, jij idiоот, het is Celie Dehaene!"

55

0

Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt:
"Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?"
"Ja, meneer" zegt het ventje.
"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" vraagt de agent.
Het jongetje kijkt naar het paard en zegt:
"Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?"
"Ja manneke" zegt de agent.
"Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven!"

52

0

Drie jongens fietsen langs de Schelde. Plots zien ze een man die aan het verdrinken is.
Zonder zich te bedenken springen ze in het water en redden de man. Als ze hem langs de kant gesleurd hebben merken ze dat het Verhofstadt is. Deze is natuurlijk blij en belooft de jongens te kopen wat ze hem vragen.
De eerste vraagt een nieuwe fiets. De Guy laat meteen een nieuwe fiets brengen.
De tweede wil een elektrische gitaar en krijgt die ook.
De derde vraagt een rolstoel. Verhofstadt, ietwat verwonderdt zegt hem dat hij het niet begrijpt. Zijn vrienden vragen een nieuwe fiets en een gitaar en jij een rolstoel!
"Ja ik weet het" antwoordt de jongen, "maar als pa straks te weten komt dat ik jou uit het water heb gered, heb ik die rolstoel daarna wel nodig."

51

0

Onze Guy komt in Antwerpen en bezoekt de rosse buurt. Wanneer hij een knappe blondine ziet vraagt hij haar hoeveel "het" kost.
De blondine antwoordt 49.60 euro.
Wat ! zegt hij weet u niet wie ik ben?
Ja natuurlijk zegt het meisje jij веnт onze eerste minister maar daarom moet ik nog niet voor minder doen.
Nee, te veel zegt hij en gaat verder waarna hij een knappe brunette tegenkomt.
Ook hier stelt hij dezelfde vraag en zij antwoordt 37.20 euro.
Nee nog teveel, zegt hij. Het zou voor jullie een eer moeten zijn om de premier te mogen ontvangen.
Wel, zegt de brunette, laten we het op een akkoordje gooien. Als jij mijn rokje zo hoog кunт heffen als de belastingen, mijn broekje zo laag krijgt als de lonen, je lid кunт uithalen en hem zo groot кunт maken als het begrotingstekort, zo hard als het leven en hem er vervolgens кunт insteken met dezelfde zachtheid als waarmee je het volk bedriegt dan is het voor u GRATIS.

50

0

President Bush bezoekt een lagere school, 4e leerjaar. Ze zijn aan het discussiëren over de betekenis van bepaalde woorden. De leraar vraagt aan Bush om de discussie te leiden over het woord 'tragedie' Bush vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van een tragedie. Een jongen staat op en zegt 'als mijn beste vriend de straat oversteekt en hij wordt doodgereden, dat is een tragedie'
'Neen' zegt Bush 'dat is geen tragedie, dat is een accident' Een meisje doet een poging 'Wanneer een schoolbus met 50 leerlingen erin, in een ravijn rijdt en iedereen is dood, dat is een tragedie'
'Neen' zegt Bush 'dat is een groot verlies' Heel de klas zit stil te kijken maar Bush dringt aan en zegt 'Is er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?'
In de hoek van de klas zit een tenger kereltje. Bedeesd zegt hij 'Als een Amerikaans Air Force One vliegtuig, met Meneer en Mevrouw Bush aan boord, door een raket van Osama Bin Laden wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt, dat is een tragedie'
'Fantastisch' zegt Bush 'Kun je me ook uitleggen waarom dat een tragedie is?'
'Wel' zegt het jongetje 'Omdat het geen accident is en zeker geen groot verlies'

49

0

Koning albert en Verhofstadt gingen op werkbezoek bij Mobuto. S'avonds is er natuurlijk ook een feest diner. Ze zijn allemaal gezellig aan het babbelen als Koning Albert naast zich opmerkt hое Verhofstadt een zilveren lepeltje in de bovenzak van zijn jas foefelt.
Waarom doe je dat nu fluistert Koning Albert? Tja zegt verhofstadt in elk land waar ik kom neem ik een lepeltje mee voor de verzameling van mijn vrouw. Oh zegt koning albert dat zou ook leuk zijn voor mijn Paola. Hij doe een poging maar koning Albert ook bert bibber genoemd stoot met het lepeltje tegen zijn glas ping! ping! De hele zaal stil en Mobuto roept ha fijn Sire, speech, speech! Eventjes tilt geslagen staat de koning plots op en zegt: Kijk ik kan toveren ! Ik steek het lepeltje in mijn bovenzak en bij Verhofstadt komt het er terug uit!!!

46

0

Sadam vraagt aan Bush:
"Spelen we een spelletje schaak?"
Bush:
"Mij best."
Sadam:
"Heheh! Ik ga winnen! Gij zijt toch al 2 torens kwijt!"

43

0

Gesprek in het paleis van de koning.
Zegt Paola tegen Mathilde:
'En Mathilde wat doe jij nu 's avonds zo alleen als Filip op zakenreis is?'
'Ha, zegt Mathilde, daar heb ik iets geheims voor en het trilt.'
Paola boos:
'Wat!? Van mijnen Albert moet ge afblijven!'

37

0

Herman Decroo en Willy Claes zitten samen op een concert in het Paleis voor Shone Kunsten. Tijdens de pauze gaan ze beiden naar het toilet en staan naast elkaar te plassen.
Plots ziet Willy allemaal blauwe strepen op Herman zijn piemel.
"Daar zou ik toch maar eens mee naar de dokter gaan" sugereert Claes.
"Gaat gij ook maar eens naar de dokter, Willy, want die van u ziet helemaal rood!"
Na enkele weken in het parlement:
"En, wat was het Herman?"
"Spataders, van te lang recht te staan. Ze hebben mij geopereerd. Ik ben er vanaf. En wat mankeerde gij Willy? Ook spataders?"
"Neenee, gelukkig niet: het was maar lippenstift."

34

0

Mathilde en Prins Filip lopen door een safaripark, Mathilde ziet een giraffe en vraagt:
"Wat is dat voor een beest?"
Filip antwoordt:
"Dat is een dangaroe."
Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt:
"Wat is dat voor een beest?"
Filip:
"O, dat is een dangaroe."
Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt:
"Wat is dat voor een beest?"
Filip:
"O, dat is een dangaroe."
Mathilde zegt:
"Dat is knap van jou, hое weet je dat allemaal?"
"Nou", zegt Filip, "
Toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond:
'All animals are dangarous!'"

34

0

President George W. Bush decides it is time to do some public relations at a local Washington DC nursing home.
The President begins his "tour" down the main hallway and passes by a little old man who doesn't seem to notice him.
Sensing this, President Bush backtracks to the resident and asks, "Do you know who I am?"
The little old man looks up from his walker and says, "No, but if you go to the front desk, they will tell you your name."

33

0

Jantje komt ontzettend wild en opgewonden thuis en roept:
"Mama, mama, ik ben geen maagd meer."
"Nou," zegt moeder, "dat is toch iets heel speciaals, ga het maar snel aan je vader vertellen.
Hij gaat naar z'n vader en zegt:
"Papa, papa, ik ben geen maagd meer."
Vader:
"Jantje, dat is een belangrijk moment in je leven, daar moeten we eens rustig over praten, dus pak een stoel en ga rustig zitten."
Zegt Jantje:
"Nou pa, erover praten wil ik wel, maar dat zitten dat doet een beetje pijn op het moment."

25

0