Bekende Personen moppen, Celebrities moppen, Moppen over Bekende Personen, Sterren moppen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Museeuw:
'Partick, we rijden de verkeerde richting uit!'
Patrick:
'Hoezo?'
Museeuw:
'Ik ben daarnet mezelf tegengekomen.'

0

0

Johan Museeuw zit al de hele dag wafels te bakken in de keuken, waarop hij
Telkens de naam van een uitlaat-veteraan zet. vrouw: Maar Johan, wat ben je nu weer van plan?
Museeuw: Zwijg,vrouw, ik ga ze eens een koekje van eigen deeg geven
Johan Museeuw op 10 km van de finish in de Ronde van Vlaanderen tegen Patrick

0

0

Kleine Museeuw komt thuis van school.
Mama: Johan, foei, zo'n slecht rapport !
Johan: Zwijg ma, soms moet ge blijven zitten tot de moment daar is!

0

0

Johan, wat doen al die gewapende Palestijnen hier?
Zwijg vrouw, ik rijd vanaf nu met een serieus verzet.

0

0

Johan en zijn vrouw zijn op vakantie in Griekenland. Zijn vrouw:
'Komaan Johan, ons vliegtuig vertrekt binnen een half uur'.
Museeuw:
'Zwijg vrouw, ik volg in de bus!'

0

0

Patrick Lefevere ontmoet toevallig Johan Museeuw die doelloos rondslentert op de luchthaven.
Lefevere:
"Maar Johan, wat doe jij hier nu ?"
Museeuw:
"Zwijgt Patrick, ik heb de goeie vlucht gemist vandaag !"

0

0

Johan staat aan de start voor de Amstel Gold-race met een bak bloemen achter op zijn fiets.
Vraagt zijn vrouw: maar Johan, wat gaat gij met die bloemen doen ?
Zwijg vrouw, ik ga die Hollanders om het tuintje leiden...

0

0

Museeuw komt hijgend binnengefietst met een zwart-wit gestreept uniform, kort daarop gevolgd door de politie.
Vrouw:
"Awel jong? Wa is dá?"
Museew:
"Zwijg vrouw. Ik zit volop in een ontsnapping!"

0

0

De kok van koningin Beatrix wil schildpaddensoep maken, maar het lukt niet om zijn кор eraf te hakken, elke keer trekt hij zijn кор in zijn schild. Dan komt de butler en hij weet daar wel wat op. Hij steekt zijn vinger in het hol van de schildpad, zijn hoofd komt eruit en de kok hakt hem af. Dan vraagt de kok hое de butler daar zo bij komt. Ное denk je hое we prins Claus elke dag zijn stropdas omdoen.

0

0

V: Waarom heeft koningin Beatrix altijd een bloemetje bij zich?
A: Daar zit de afstandsbediening voor Claus in.

0

0

Op het huwelijksdiner van Maxima en Alexander zit Prins Claus naast Prins Bernhard. Hij ziet dat Bernhard een prachtig zilveren lepeltje van het bestek in z'n borstzak steekt. Claus denkt, dat kan ik ook. Hij pakt het lepeltje dat voor hem ligt, maar omdat hij zo trilt, tikt hij tegen het glas. Iedereen kijkt hem verwachtingsvol aan; wat zal hij gaan zeggen. Claus schrikt zich rot, maar herstelt zich snel. Dank oe wel, liebe menschen dat oe hier allen bijeen zijt om het hoewelijk van min zoon mee te maken. Dank oe wel! Pfoeh, daar heb ik me mooi uitgered denkt 'ie. Maar dat lepeltje lonkt 'm nog steeds. Tien minuten later probeert hij het weer, maar weer tikt hij tegen het glas. Weer kijkt iedereen hem aan. Ooh, wat nu? Ten einde raad voert hij maar zijn stropdas act op en na groot applaus gaat hij weer zitten. Maar nog steeds lonkt dat lepeltje. Tien minuten later pakt hij het lepeltje weer, en weer tikt hij tegen het glas. Mijne dames und herren! Ik wil oe ein goocheltruc laten zien. Ik stop dit lepeltje in mijn borstzak en dan pak ik hem bij Bernhard er weer uit!

0

0

V: Wat is de zowel perfecte minister van financiën als je perfecte schoonvader?
A: Jorge Zorreguieta, hij laat zowel de staatsschuld, als je schoonmoeder verdwijnen!

0

0

Mevr. Museeuw: Maar Johan, je веnт helemaal vuil! En je stinkt!
Johan: Zwijg vrouw. Ik zit serieus in de shiт!

0

0

Een Nederlander, Duitser, en een Belg zitten in de auto.
De 1 kan alleen maar zeggen: Jaja, Jaja
De ander kan alleen maar zeggen: Met mes en vork, met mes en vork.
Weer een ander kan alleen maar zeggen: Oléé Oléé, Oléé Oléé

0

0

Er zijn drie kaboutertjes die zich stierlijk vervelen. Opeens kijkt een van de kaboutertjes naar zijn arm en zegt:
"Ik weet het! We gaan naar het Guiness Book Of Records, want ik denk dat ik het kleinste armpje ter wereld heb."
Waarop de ander antwoordt:
"Ja ik denk dat ik het kleinste beentje ter wereld heb."
De laatste kabouter en zegt:
"Ik denk dat ik het kleinste lulletje ter wereld heb."
Ze gaan naar het hoofdkantoor van het Guiness Book Of Records in Londen.

0

0

Morton Olsen belt met Leo Beenhakker en vraagt aan Leo:
'Ное doe jij dat nou met jouw mannen. Ik bedoel: waarom doet Feijenoord het zo goed?'
Leo:
'Nou, dat is niet zo moeilijk, ik laat ze regelmatig tegen elf etalagepoppen trainen, ze schoppen er een stuk of elf in en de moraal vliegt omhoog.'
'Oke' zegt Morten, 'dat ga ik ook eens proberen.'
Twee dagen later belt Morten Leo weer op en zegt tegen Leo:
'Nou heb ik hetzelfde met de mannen gedaan als jij, maar wat moet ik nou doen als ze met 2-0 achter staan?'

0

0

Er lopen twee oenen over straat. Dan komen ze Marco Borsato tegen de een steekt zijn been uit en Marco Borsato valt de ene tegen de ander doe een wens waarop de andere oen antwoord 'waarom dan?' zegt de ander weer: een valende ster.

0

0

Er is een man die is helemaal blind van Brigitte Bardot.
Hij heeft werkelijk alles van het mens.
Films, boeken, posters, je kan het zo gek niet opnoemen.
Tegen de tijd dat hij jarig wordt, zit zijn vrouw na te denken wat te geven voor zijn verjaardag.
Ze denkt weet je wat, ik weet iets leuk, ik ga naar een tattoo-shop en ik laat op elke bil een B tatoe�ren.
Zo gezegd zo gedaan.
Het is zover, hij is jarig en zij zegt tegen hem:
'Schat, ik heb een verrassing voor je, kom mee naar boven.'
Hij gaat op bed zitten en ze zegt:
'Ogen dicht!'
Hij doet ze ogen dicht en zij trekt haar broek van haar kont.
Dan bukt ze voorover en zegt:
'Kijk maar!'
Doet die man zijn ogen open, zegt hij:
'BOB, wie is BOB!?'

0

0