Dokter moppen, Medische grappen, Аrts moppen, Ziekenhuis moppen, Gezondheid moppen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Het is me via via gelukt om me vast ingeënt te worden met het Russische vaccin tegen COVID-19 en voor diegəne van jullie diə ваng is dat het niet getest is, ik həв het geproвееяd en kan met een gеняust hart zеббeи dat er бeən efectoski secundarioski и меня зовут Лопес Обрадор, и я коррумпирован и лжец и почему я даю чистые прямые награды.

0

0

De arts zegt tegen de echtgenoot:
“Uw vrouw lijdt aan een stofwisselingsziekte.”
“Nu snap ik het”, roept deze,
“daarom wil ze elke week nieuwe kleren hebben!”

0

0

Een jonge man krijgt oproep om in dienst te gaan. Hij baalt als een stekker en denkt "Ное kan ik hier onderuit komen?" Bij de keuring zegt hij:
"Maar dokter ik kan bijna niets zien!"
De dokter controleert dit en zegt:
"Wat staat hier op de kaart?"
De man antwoordt:
"Kaart? Ik zie geen kaart."
De dokter zegt:
"Hier op de muur"
De man antwoordt:
"Muur? Ik zie geen muur."
Nou zegt de dokter:
"Jij hoeft niet in dienst als je zo slecht ziet."
De man is dolgelukkig en besluit de stad in te gaan en aan de eind van de middag gaat hij naar de film. De film is net bezig en het is donker. Na een tijdje denkt de man:
"Eens kijken wie er eigenlijk naast mij zit."
Tot zijn schrik ziet hij de dokter! De dokter kijkt hem ook verbaasd aan. Vervolgens zegt de man:
"Ehm, zit ik hier goed in de bus naar Arnhem?"

0

0

Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek.
De dokter zegt tegen de man :
‘Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig :
- Een staaltje van je urinе,
- Een staaltje van je stoelgang en.
- Een staaltje van je sperma.’
Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en roept:
‘Wat heeft hij nodig ??’
Waarop de vrouw zegt: ‘Je onderbroek.’

0

0

Voor diegene die de 30 gepasseerd zijn, die voorbij de 40
Uiteraard ook... Heb jij ook A. A. A. D. D.??????
Ze hebben eindelijk een diagnose gevonden voor mijn probleem.
Hoera! Het heet A. A. A. D. D. ofwel Age Activated Attention Deficit
Disorder. Dit zijn de symptomen: Ik beslis om de auto te wassen; ik vertrek richting garage en zie de post liggen op tafel.
OK, ik ga de auto wassen. Maar eerst toch even de post doorbladeren. Ik leg mijn autosleutels op mijn bureau, filter de reclamefoldertjes uit de hoop post en zie dat de vuilbak vol zit. Dus ik leg de rest van de post, waaronder enkele rekeningen, op mijn bureau en zet de vuilbak buiten. Of nee, toch eerst nog vlug de rekeningen betalen.
Waar liggen die overschrijvingsformulieren alweer? Oeps, ik heb er maar 1 meer... Ik heb er nog reserve in de kast boven. Aha, daar staat mijn cola. Eerst die extra overschrijvingsformuliertjes zoeken. Eerst die cola wat verder van de computer zetten of ik sla hem nog omver en dan
Mors ik op mijn toetsenbord. Weet je wat, ik zet hem gewoon in de koelkast, dan blijft ie fris.
Ik ga naar de keuken en bemerk dat mijn plantjes er nogal droog bij staan: die hebben dringend water nodig! Ik zet de cola op het aanrecht en hola: daar ligt mijn zonnebril! Ik zocht hem al de hele morgen. Die leg ik best even weg voor ik het vergeet. Ik vul mijn gietertje met water en vertrek naar de bloempotten.
Aaaargh! Iemand heeft de afstandsbediening van de TV in de keuken laten liggen! Als we vanavond TV willen kijken, zullen we er nooit aan denken om in de keuken te kijken, dus ik leg die afstandsbediening beter direct in de woonkamer. Ik giet wat water in de bloempotten en mors op de vloer, gooi de
Afstandsbediening op een kussen in de zetel en ga terug naar de hall.
Waar was ik nu weer mee bezig? Op het eind van de dag: de auto is niet gewassen, de rekeningen zijn niet betaald, de cola staat op het aanrecht, de bloemen kregen te weinig water, ik heb nog steeds 1 overschrijvingsformulier en ik vind mijn
Autosleutels niet meer... Ik probeer te ontdekken hое het komt dat er vandaag niets is gebeurd. Ik begrijp er echt niets van want ik was de hele dag druk bezig!!! Ik ben er mij van bewust dat ik een ernstig probleem heb en moet dringend professionele hulp vinden, maar eerst even mijn e-mail checken...
Verstuur dit berichtje naar iedereen die je kent want ik weet
Niet meer naar wie ik het al verstuurd heb. Stuur het alsjeblief niet terug naar mij of je krijgt het waarschijnlijk nog eens doorgestuurd... ;-)

0

0

Ontwaakt een patiënt in ziekenhuis uit zijn narcose.
Patiënt :
“Ik ben in een ziekenhuis. Waarom ben ik hier?”
Dokter:
“U hebt een ongeluk gehad met een bus”
Patiënt:
“Wat is er gebeurd?”
Dokter:
“Nou, ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Wat zou je willen horen als eerste?”
Patiënt:
“Geef mij het slechte nieuws maar eerst.”
Dokter:
“Uw benen waren zo gewond, deze hebben wij beide moeten amputeren”.
Patiënt:
“Dat is verschrikkelijk! Wat is het goede nieuws?”
Dokter:
“Er is een man in de andere kamer die een zeer goede aanbieding gedaan heeft op je slippers.”

0

0

Dokter:
“Weet u wat ik in uw maag gevonden heb, meneer Jansen?
Eenentwintig theelepels!”
Jansen:
”Maar, dokter! Dat was uw eigen voorschrift! Driemaal daags een theelepel”

0

0

Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de Noordzee. Hij gaat naar de jachthaven en ziet dat zijn boot verdwenen is.
Hij stapt meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is. Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen.
Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. ‘s Avonds wordt hij gebeld dat zijn boot weer terug op zijn plek ligt. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren. Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen. Op het stuurwiel ziet een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden:
“Beste eigenaar, ik wilde vandaag heel graag een boottochtje maken, maar kon nergens meer een boot hurеn. Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag. Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt.”
Die zondag ging de dokter met zijn vrouw naar het concert. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond:
“En? Ное was het concert?”

0

0

Er komt een vrouw bij de dokter, zegt ze:
‘Mijn man lijkt de laatste tijd net een kanarie?’
Zegt die dokter:
‘Ziet ie zo geel dan?’
‘Nee’, zegt ze, ‘hij morst de laatste tijd zo met zijn zaad’.

0

0

Op maandagochtend gaat meneer de Koning naar de huisarts, omdat hij bijna niet meer kan praten van het schreeuwen en aanmoedigen van zijn voetbalclub op zondag. Hij belt aan bij het huis van de huisarts. De vrouw van de huisarts doet open en vraagt:
“Wat is er meneer de Koning?” Meneer de Koning zegt heel hees en nauwelijks hoorbaar:
“Is uw man thuis?” De vrouw van de huisarts kijkt naar rechts en naar links in de straat en zegt ook op zachte toon:
“Nee, kom maar binnen.”

0

0

Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geïnteresseerd en wil meer weten. “Kun je me meer details geven over deze vacature?” vraagt hij aan de man achter de balie. De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord:
“Uuuh… even kijken, hier is het. Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gynaecoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen. Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie,zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog. Het jaarsalaris is €60.000,= maar ik ben ваng dat u naar Groningen zult moeten.”
“Oh, is daar de vacature?”
“Nee, die is in Bergen op Zoom maar in Groningen кunт u achter aansluiten in de rij!”

0

0

Komt een vrouw bij de dokter:
“Oh, ik ben zo vreselijk verkouden.” Zegt de dokter:
“Nou, kleedt u maar uit.” De vrouw vindt dit al een beetje raar, maar kleedt zich toch helemaal uit. Ze moet van de dokter op de behandeltafel gaan liggen, waarna de dokter haar een ontzettende beurt geeft. Geschrokken roept de vrouw:
“Zeg dokter, waar is dit allemaal voor nodig, ik ben alleen maar verkouden!” Sorry, ik kan er niks aan doen”, zegt de dokter, “ik ben namelijk van Artsen Zonder Grenzen!”

0

0

Komt een nеgеr de polikliniek binnenstormen en roept:
“Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!”
Een toegesnelde chirurg bekijkt de meegenomen vinger van de neger
En moet helaas tot de conclusie komen dat zijn die vinger er niet aangenaaid kan worden. Maar de chirurg zegt:
“Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zal wel lukken.”
De gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes.
Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houdt zich stevig vast aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:
“Zo schoorsteenveger! Tussen de middag zeker even lekker thuis geweest?!”

0

0

Een miljonair komt bij de dokter en laat zich onderzoeken.
De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan omdat hij anders na 3 weken zal overlijden.
De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersenen krijgt. De dokter heeft 3 soorten hersenen klaar liggen voor de man. De miljonair vraagt welke soorten de dokter dan heeft.
De dokter zegt:
De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn.
“Tja,” antwoordt de dokter, “die zijn nog nooit gebruikt.”

0

0

Komt een man bij de dokter en verteld hem dat hij al klaarkomt als hij een vies woord hoort.
Zegt de dokter:
“Dat is кuт voor u!”
Zegt de man:
“Dokter, dokter, DOEKJE!!!”

0

0

Dat doen ze en de dokter laat de vrouw zich uitkleden. Na een tijdje gekeken te hebben zegt de dokter:
"In orde, kleedt u zich maar weer aan."
En tegen de man:
"Alles is oke met u hооr. Ik krijg hem ook niet overeind bij uw vrouw."

0

0

Komt een man bij de dokter en vraagt hem, кunт u me effe na kijken.
De dokter zegt kleedt u zich maar uit. Als de man ze onderbroek uit trek, kijkt de dokter en zegt wat is dat nou een platte lul? (Bever-staart) Nou zegt de man zal het ff uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman, en wie hem het laatste weg trekt krijgt een klap met de hamer, en ik ben wel eens de laatste. De dokter kijkt nog eens en zegt maar daar kan ik niks meer aan doen. De man zegt maar daar kom ik niet voor ,maar waar voor dan zegt de dokter? Ik kom voor me oren want ik hооr het fluitje niet!

0

0

Een arts en zijn vrouw bedrijven de liefde en na afloop zegt hij:
“je kan er niets van!”
De vrouw stapt kwaad uit bed. Later die dag op zijn praktijk krijgt de arts toch spijt van wat hij heeft gezegd en belt zijn vrouw op.
Maar ze neemt niet op.
‘s Avonds thuis gekomen vraagt de man:
“waarom nam je de telefoon niet op?”
“Ik lag in bed” zei zijn vrouw.”
“‘s middags in bed?”
“Ja” zei zij, “ik wilde een second opinion.”

0

0