Dokter moppen, Medische grappen, Аrts moppen, Ziekenhuis moppen, Gezondheid moppen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
"Met ziekenhuis Veghel."
"Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt."
"Ное is de naam van de patiënt?"
"Louis Peters."
"Een ogenblik a. U. B., ik verbind u door met de verpleging."
"Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen?"
"Ik zou graag weten hое het gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302?"
"Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht."
"Met de dokter van wacht."
"Dag dokter, ik had graag geweten hое het gaat met mijnheer Louis Peters die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302?"
"Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen. Hier heb ik het. Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen nemen we de hart monitor weg. Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend."
"Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedankt dokter, van harte bedankt."
"Zo te horen веnт u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie?"
"Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302. Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt vеrdомме iets. Ik wou zelf ook eens weten hое het met mij gesteld is."
0
Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie. Na de ingreep komt hij weer bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek hospitaal. Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hое hij die medische ingreep gaat betalen. Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft. Met zwakke stem zegt hij:
“Geen ziekteverzekering.” Ze vraagt hem:
“Heb je geld op de bank staan?” Hij antwoordt:
“Geen geld op de bank.” Vervolgens vraagt ze:
“Heb je geen familielid die je kan helpen?” Hij zegt:
”Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster.” De zuster antwoordt geërgerd:
“Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God!” En de patiënt repliceert direct:
” Stuur de factuur dan maar naar mijn zwager!
0
Meneer Janssens gaat naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen. Daar aangekomen zegt de doktersassistente:
"Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem."
"Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Meneer. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk."
Meneer. Janssens:
"Ное bedoel je?"
Assistente:
"Nou, de ene vrouw heeft de ziекте van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft."
Mr. Janssens:
"Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"
Secretaresse:
"De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet vrijen!"
0

0
Er komt een man bij de dokter en zegt:
"Dokter, ik ben ваng dat ik last heb van een lintworm."
De dokter onderzoekt hem en komt tot dezelfde conclusie:
"U heeft inderdaad een lintworm, komt u morgen maar terug met een komkommer en een uitje", zegt hij.
De volgende dag komt de man terug met een komkommer en een uitje. De dokter legt de man in de beugels en drukt de komkommer in één keer in z‘n kont. De man schreeuwt het uit van pijn. Hierna pakt de dokter het uitje en plopt deze er ook in. "Komt u morgen weer terug", zegt de dokter. De man ligt de volgende dag angstig in de beugels en de arts voert hetzelfde ritueel weer uit; Eerst de komkommer en dan het uitje. Dit gaat nog 4 dagen zo door, waarna de arts zegt:
"Neemt u morgen maar een komkommer en een hamer mee."
De man zit de volgende dag te beven in de beugels omdat hij niet alleen aan die pijnlijke komkommers denkt maar ook aan die hamer. De arts stopt weer in één keer de komkommer in de kont van de man en pakt de hamer in de aanslag, maar wacht af. Komt de lintworm naar buiten en vraagt:
"Hé waar is mijn uitje?"...
0
A guy calls a company and orders their 5-day, 10 lb. weight loss program. The next day, there's a knock on the door and there stands before him a voluptuous, athletic, 19 year old ваве dressed in nothing but a pair of Nike running shoes and a sign around her neck. She introduces herself as a representative of the weight loss company. The sign reads, "If you can catch me, you can have me".
Without a second thought, he takes off after her. A few miles later huffing and puffing, he finally gives up.. The same girl shows up for the next four days and the same thing happens.
On the fifth day, he weighs himself and is delighted to find he has lost 10 lbs. as promised. He calls the company and orders their 5-day/20 pound program. The next day there's a knock at the door and there stands the most stunning, beautiful, sеxy woman he has ever seen in his life.
She is wearing nothing but Reebok running shoes and a sign around her neck that reads, "If you catch me, you can have me". Well, he's out the door after her like a shot. This girl is in excellent shape and he does his best, but no such luck. So for the next four days, the same routine happens with him gradually getting in better and better shape. Much to his delight on the fifth day when he weighs himself, he discovers that he has lost another 20 lbs. as promised.
He decides to go for broke and calls the company to order the 7-day/50 pound program.
"Are you sure?" asks the representative on the phone. "This is our most rigorous program".
"Absolutely," he replies, "I haven't felt this good in years".
The next day there's a knock at the door; and when he opens it he finds a huge muscular guy standing there wearing nothing but pink running shoes and a sign around his neck that reads, "If I catch you, you're mine".
He lost 63 pounds that week.
0
0
Snel denken Een al wat oudere man heeft een afspraak met een uroloog die zijn praktijk deelt met een aantal andere dokters. De wachtkamer zit vol met patiënten. De man gaat naar de receptioniste welke een grote imposante vrouw is die er uit ziet als een worstelaar. Hij geeft haar zijn naam en met een luide stem zegt de receptioniste:
"Ja, ik zie uw naam hier. U wilt de dokter spreken in verband met impotentie is het niet?"
Alle andere patiënten in de wachtkamer keren hun hoofd om naar de man, die behoorlijk in verlegenheid is gebracht. 'Ное praat ik mezelf hier uit', denkt hij. Na een moment van koortsachtig denken schiet hem iets te binnen en met een even luide stem antwoordt hij:
"Nee, ik ben gekomen voor informatie met betrekking tot de mogelijkheden van een transseksuele operatie. Ik zou graag dezelfde dokter willen hebben die ook u geopereerd heeft!!"
0
Σφράγισμα... Στον οδοντίατρο Зъболекар вади зъб на притеснен мъж. – Търся зъболекар К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло Una mujer va al dentista. Cuando el médico se inclina para comenzar a trabajar Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf" Докторът поглежда в устата му и казва: - Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади. След тези думи зъболекарят се пресяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиска леко топките на зъболекаря с думите: - Няма да ни боли C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail - Οδοντίατρος: Κυρία μου Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe Tandlægeskræk En ung kvinde skulle have trukket en tand ud
0
0
0
0

Одбројување Ο ετοιμοθάνατος. Един човек отишъл на доктор да му направят пълни изследвания. Σου δίνω 10 Doctor: "I'm sorry but you suffer from a terminal illness and have only 10 to live." Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che è un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente Un gars va chez son médecin pour faire un check-up Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut : - Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir ! - En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ??? - 10... - 10 ? Dix... Een man komt bij de dokter en na controle zegt de dokter: "U hebt niet lang meer te leven." De man zegt: "Dokter Pasienten: Doktor
0
Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt, ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. "Mevrouwtje", zegt hij, "het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over."
Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker en ze gaat weer naar de dokter. "Nee mevrouw, u веnт niet zwanger", zegt de dokter, "het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht."
Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen:
"Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht." Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek.
Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw:
"Wat is dat nou?"
"O gewoon", zegt de vrouw, "twee scheten met een pet op."
0
0
0
Orange Oddity Γαριδάκια Лекар шашнат разглежда ярко оранжевия член на пациента си: Доктор осматривает оранжевый член пациента: Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja: Komt 'n man bij de dokter Doktor - "Doktor doktor! Hjælp mig min pik er blevet helt orange!" - "Jamen dog Przyszedł bardzo zakłopotany facet do lekarza: - Panie doktorze O cara vai ao médico. — Doutor Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik ben erg ongerust want mijn lul is helemaal oranje." "Ja" En mann går til legen og forteller at penisen har blitt oransje. Doktoren ser på den
0
0