Familiegrappen, Huwelijk moppen, Trouw, Huwelijk

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Wat is de overeenkomst tussen n vrouw en n orkaan?
Ze komen je leven nat en wild binnen, verwoesten dan je leven en als ze weer weggaan nemen ze je auto ook nog mee!!!

0

0

Mijn vrouw verwijdt mij altijd 3 dingen;
1: dat ik te weinig geld binnen breng
2: dat ik niet tot 10 kan tellen

0

0

Er komt een man bij de waarzegster. De waarzegster gaat met haar handen over de glazen bol en kijkt de man angstig en paniekerig aan. Ze zegt: er gaat iets vreselijks gebeuren! Je vrouw gaat morgen een pijnlijke dood tegemoet!
Zegt de man: Ja dat weet ik, maar word ik ook vervolgd?

0

0

'En? hое verloopt jullie scheiding? Uitstekend. We zijn het eindelijk samen eens geworden:mijn vrouw krijgt de tuinman, mijn schoonmoeder en de kinderen. En ik het kindermeisje.........

0

0

Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen. "Wat heeft u dan uitgevonden?"
"Een ijsklontje met een gat erin."
"Daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd!!

0

0

Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden:
'Trek deze broek van mij eens aan'. Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!' De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend:
'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.' Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:
'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'. Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:
'Ik kom helemaal niet in je slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, Dan Blijft Dat Ook Zo!'

0

0

Bij een scheiding ligt de schuld steeds aan twee kanten, zowel bij de vrouw als bij haar moeder.

0

0

De toekomstige schoonzoon was een kleine financi? kwestie met zijn schoonvader in spe aan het regelen. "U moet me goed begrijpen, zei hij, maar mijn trots verbiedt me om na mijn huwelijk ook maar iets van u aan te nemen." De vader van het meisje keek aangenaam verrast. "Maar waarvan leef je dan van?" vroeg hij. "Wel," luidde het antwoord, "ik wilde u daarom voorstellen om voor ons huwelijk alvast een en ander in orde te maken".

0

0

Meisje van 18 gaat trouwen met een man van 88. Na een mooi feest slaapt het bruidspaar in de bruidsuite van een luxe hotel. Midden in de nacht komt het meisje gillend de gang op. Vraagt de piccolo: ,, Wat is er aan de hand meisje. Antwoord ze:
"Hij heeft altijd gezegd dat hij gespaard had, en ik dacht dat het geld was".

0

0

Een verliefd stelletje zit romantisch op een bankje in het park. Opeens zegt het meisje:
"Ik blijf mijn ex missen..."
De jongen kijkt haar met grote ogen aan, waarna het meisje met een gemene grijns eraan toevoegd:
" Volgende keer toch beter mikken!"

0

0

"U hebt dus een vrouw die 25 jaar jonger dan uzelf is. hое is dat gekomen?"
"Dat berust op een vergissing. ik wilde haar destijds om de hand van haar dochtervragen."

0

0

"En? Ben je nog altijd met die Annette verloofd?".
"Nee".
"Oh, gelukkig maar. Ное ben je van dat verwende schepsel afgekomen?".
"Ik ben met haar getrouwd!".

0

0

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen.
Tegen een man aan de bar zegt hij:
"Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien."
"Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben."
"Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander."

0

0

Een man die door een echtscheiding gaat loopt depressief door het park heen.
Hij schopt hier en daar een steentje, tot hij plots tegen een lampje aan schopt.
Hij kijkt raapt het op en wil is toch wel nieuwsgierig wat het nou precies is. Hij wrijft op het lampje en poef, een geest springt er uit. "Meester, meester, u heeft mij gered. In ruil voor mijn dankbaarheid krijgt u drie wensen, maar omdat u in een scheiding ligt, wil ik u er wel bij vertellen dat omdat u in scheiding ligt krijgt uw vrouw het dubbele."

0

0

Een man zet 's avonds de vuilnisbak buiten.
Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
"He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?"
"Vooruit dan maar", zegt de man.
Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
"Vooruit dan maar."
Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan.
De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"Heb je geen zin om een nummertje te maken?"
"Vooruit dan maar"
Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden.
"Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man.

0

0

Een papa gaat met zijn zoon Thomas, een echte boekenwurm, overnachten in een tent in de Ardennen. Dit als beloning voor zijn goede rapport. Op een grote heuvel zet papa de tent op, en even later valt hij uitgeput in slaap.
Om 2 uur ’s nachts maakt papa Thomas wakker en zegt:
“Kijk eens naar de hemel, Thomas, en zeg wat je ziet.”
“Thomas kijkt naar de lucht en antwoordt:
“Ik zie miljarden sterren.”
“Wat maakt je dat duidelijk, jongen?” vraagt papa vervolgens.
Thomas antwoordt:
“Dat toont me dat er miljoenen sterrenstelsels en ontelbaar veel planeten in het universum aanwezig zijn.”
De vader zucht diep en zegt:
“Nee Thomas, dat maakt duidelijk dat iemand onze tent heeft gestolen.”

0

0

“Vooruit Alexander, ga je gezicht wassen.” zegt mama, “Anders krijg je straks geen zoen van je tante.”
“Dat is net de bedoeling.” is het antwoord van Alexander.

0

0

Er was eens een man die man die had een vrouw. De vrouw die wou graag iets weten van haar man. Haar man had namelijk een doosje maar die vrouw die mocht nooit in dat doosje kijken. Maar op een gegeven moment was de vrouw zo nieuwsgierig dat ze er toch maar in ging kijken. Er zat 100 euro en 5 bierdopjes. De vrouw wou weten wat dat betekende dus ging ze het vragen aan haar man. Haar man werd boos en zei: Ik zei toch dat je er niet in mocht kijken maar ja nu ga ik het je toch maar vertellen. Na elk bierdopje ben ik vreemd gegaan. Waarop de vrouw terug zei die 100 euro dan? De man zei dat is het statiegeld....

0

0