Grappen over alcohol

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een groep vrienden besluit samen wat te ondernemen wanneer ze 40 worden. Eerst worden ze het niet eens wat het zal worden tot één van hen voorstelt te gaan eten in "De Kroon". Ze hebben daar een knappe serveuse en ze draagt altijd diep uitgesneden decolletés, weet hij en dus trekken ze erop uit.
Tien jaar later zien ze mekaar weer en ook dan duurt het even vooraleer ze het eens worden. Laten we toch naar De Kroon gaan, suggereert één van hen, het eten is daar voortreffelijk en op de wijnkaart staan echt enkele pareltjes. Zo gezegd zo gedaan. Als ze 60 worden is het weer zover en ook nu wordt er heftig gepalaverd tot er weer eentje aan De Kroon denkt. 't Is daar rustig en er wordt niet gerookt, oppert hij, snel worden ze het eens. Rond hun 70ste verjaardag komen ze opnieuw samen en overleggen ze wat te doen. Laten ons naar De Kroon gaan, zegt één onder hen, ge кunт er met een rolstoel binnen en er is ook een lift. De beslissing is snel genomen. Onlangs zijn ze 80 geworden en vroegen ze zich af hое ze dat zouden vieren tot er iemand op het idee kwam om naar De Kroon te trekken. Goed idee, meende één van de vrienden... daar zijn we nog niet geweest.

0

0

Er komen drie vrouwen uit de camping kantine die behoorlijk aangeschoten zijn. midden op het terrein van de camping struikelt er een over een dronken kerel , even zien wie het mag zijn ,nou het is mijn piet niet ,die heeft veel groter neus. Nummer twee voelt hem aan zijn oren ,nee het is henk ook niet ,de derde voelt hem in zijn kruis en zegt het is niet iemand van deze camping.

0

0

De directeur van Heineken komt bij de Paus op bezoek en zegt:
"Ik geef u 1 miljoen euro als u in uw gebed in plaats van:
"Geef ons heden ons dagelijks brood"
Eens zegt:
"Geef ons heden ons dagelijks bier".
"Onmogelijk", wimpelt de Paus zijn voorstel af.
Een jaar later komt de directeur opnieuw naar de Paus en biedt hem nu 5 miljoen euro. Weer weigert de Paus.
Als de bier directeur voor de derde keer de Paus komt smeken of hij nu "geef ons heden ons dagelijks bier" wil zeggen, dit keer voor 20 miljoen euro, aarzelt de Paus en belt zijn secretaresse:
"Wanneer loopt dat contract met die bakker af?"

0

0

Ik kwam laatst in het café en ik zeg tegen de kastelijn:
"Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint."
Ik snel opdrinken. Zeg ik later tegen de kastelijn:
" Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint."
Nou, ook weer snel achter over slaan. Zeg ik weer tegen de kastelijn:
" Mag ik wel 3 bier en een witte wijn voor het gezeik begint" Hij zegt " Heb je wel geld bij je"
. Ik zeg:
" Daar begint het gezeik al"

0

0

Weest alstublieft voorzichtig na het drinken van alcohol tijdens de feestdagen. Ik zou graag een persoonlijke ervaring met jullie willen delen. Zoals jullie weten, hebben sommigen van ons over de jaren incidenteel wat problemen gehad met de autoriteiten op weg naar huis na een sociaal treffen. Een paar dagen geleden was ik gaan stappen met wat vrienden en heb toen een paar drankjes en een aantal glazen heerlijke witte wijn gedronken. Wetende dat ik misschien wel enigszins over de wettelijke limiet was, heb ik iets gedaan wat ik nog nooit eerder heb gedaan: ik heb een taxi naar huis genomen. Gelukkig maar, want onderweg kwam ik langs een alcoholcontrole, maar op een taxi wordt er geen controle uitgevoerd. Ik kwam veilig thuis, hetgeen een behoorlijke verrassing was: Ik had nog nooit eerder een taxi bestuurd, ik weet niet waar ik die vandaan heb en wat ik er mee moet doen nu hij in mijn garage staat!

0

0

Een inspecteur van de gezondheidsdienst doet onderzoek naar de watervoorziening in een legerkamp. "Wat nemen jullie voor maatregelen tegen besmetting?" vraagt hij aan de sergeant van dienst. "Eerst koken we het water, luitenant", begon de sergeant. "Goed, en dan?" wil de inspecteur weten. "Dan filteren we het", gaat de sergeant verder. "Heel goed", zegt de inspecteur glunderend, "en daarna?"
"Dan drinken we voor alle zekerheid bier", besloot de militair

0

0

Een Engelse lord zet een advertentie in de krant voor een echte Engelse butler. Op donderdagavond zit hij in zijn bibliotheek een krantje te lezen, gaat de bel. De lord staat op, loopt naar buiten, over
De oprijlaan. Staat er een dronken vent tegen het hek geleund.
"Wat komt u doen?" vraagt de lord.
De dronken vent zegt:
"U had toch een advertentie gezet?"
"Inderdaad," zegt de lord, "ik zoek een typisch Engelse butler. Кunт u misschien goed chaufferen?"
"Chaufferen?" zegt de man, "ik ben al tien jaar mijn rijbewijs kwijt, en ik denk niet, dat ik het ooit nog terugkrijg."
"Кunт u dan misschien goed kokkerellen?" vraagt de lord.
"Kokkerellen?" zegt de man, "ik kan nog geen ei bakken."
"Кunт u dan wellicht goed tuinieren?" vraagt de lord.
"Tuinieren?" vraagt de man, "ik woon op 13 hoog; ik kan nog geen cactus in leven houden."
"Tja," zegt de lord, "wat kom je dan eigenlijk hier doen?"
Zegt de man:
"Ik dacht: ik zal je even vertellen dat je op mij niet hoeft te rekenen."

0

0

Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen.. ......... en betast het dak "D'as de mijne niet".
De volgende wagen ondergaat hetzelfde lot "Het is 'm nog niet "
De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt aan de man
"Waarom betast je het dak van die wagens, denkt je zo je wagen te herkennen?
Waarop de man antwoord, Ja............ op de mijne staat een blauw zwaailicht.................

0

0

Er is me al al dikwijls gevraagd:
"Wat doen jullie ouderen eigenlijk vanaf het ogenblik dat jullie op pensioen zijn?"
"Wel, ik had het geluk een opleiding gekregen te hebben als ingenieur in de chemiesector. Eén van de dingen die ik het liefst doe is bier, Porto, wijn ,whisky en Duvel omzetten in urinе. Ik doe het elke dag en heb er echt veel plezier van. Het houdt me bezig."

0

0

Een dom blondje wordt aangehouden door de politie in haar auto. "Wat is er aan de hand agent?" vraagt het blondje. De politiemn haalt zijn lul tevoorschijn. Zegt het blondje:
"Nee hè, niet weer alcohol controle!"

0

0

Luitenant:
'Luister sjefke, morgen komt de generaal op bezoek en hij gaat je 3 vragen stellen, dus ik wil dat je op elke vraag een juist antwoord geeft, oke?' Sjefke:
'Oke luitenant.' Luitenant:
'We zullen eens oefenen: Ное lang zit je al in het leger?' Sjefke:
'3 maand meneer.' Luitenant:
'Ное oud ben je?' Sjefke:
'23 jaar meneer.' Luitenant:
'Wat lusт je het liefst wijn of bier?' Sjefke:
'Allebei meneer.' Luitenant:
'Goed zo, ik wil dat je morgen exact hetzelfde zegt.'
De volgende dag komt de generaal bij Sjefke:
Generaal:
'Ное oud ben je?' Sjefke:
'3 maand meneer.' Generaal:
'WAT???? Ное lang zit je al in het leger?' Sjefke:
'23 jaar meneer.' Generaal:
'Zeg hou je me nu voor de zot of voor de gek?' Sjefke:
'Allebei meneer.'

0

0

Twee dronken kerels zijn 's avonds laat op weg naar huis en komen op de spoorrails terecht. Ze kruipen over de bielzen verder. 'Jemig, wat een lange trap', zegt de een. 'O, maar ik hооr de lift al aankomen', zegt de ander.

0

0

Toen Baziel thuis kwam vroeg Zulma:
' Hoeveel heb je d'er nu weer gedronken? ' Baziel:
' Zulma, 'k gon ik ip caf?or e pientje te drinken en nie vo te leren tellen '.

0

0

's Ochtends vroeg komt er een vrouw bij de bakker. De winkel is al open, maar er is nog geen winkelpersoneel te bekennen. De vrouw loopt naar achteren de bakkerij in: ziet ze de bakker met ontbloot bovenlijf gevulde koeken staan maken. De bakker heeft een vette bierbuik met zo'n uitpuilende navel. Elke keer als hij een gevulde koek af heeft, slaat hij ermee tegen die buik. "Wat doet u nu?" vraagt de vrouw. "O," zegt de bakker, "Ik maak met mijn navel een afdruk in de gevulde koek. Daar komt straks de amandel in."
"Maar bakker," zegt de vrouw, "dat is toch erg onhygiënisch?"
"Onhygiënisch?"
Zegt de bakker:
"Dan heb je zeker nog nooit gezien hое ik kerstkransjes maak!"

0

0

Gehoord aan een bar in Holland 'Als ze me een glas bier aanbieden voel ik me diep beledigd.'
'En wat doe je dan?'
'Die belediging doorslikken.'

0

0

Henk:
'Ik kan toveren.' Piet:
'Hoezo?' Henk:
'Als ik 's avonds met de hond uitga, kom ik diep in de nacht met een kater thuis.'

0

0

Er komen 3 mensen de kroeg binnen een dommels man en een bavaria man en een
Heineken man
Zegt de dommels man tegen de barkieper doet u mij maar een dommels bier
Zegt de bavaria man tegen de barkieper doet u mij maar een bavaria bier
Zegt de heineken man tegen de barkieper geef mij maar water hun nemen toch
Geen echte bier.

0

0

Alcohol is je grootste vijand maar in de bijbel staat: heb uw vijand lief

0

0