Man zit in zijn stamkroeg bij een potje bier zwaar te huilen en te jammeren. Zijn vriend komt binnen en vraagt wat er aan de hand is. "Mijn vrouw is weggelopen, mijn vrouw is weggelopen," snikt en snottert de man. "Nou ja, daar hoef je toch niet zo voor te jammeren," repliceert de vriend, "wanneer is het gebeurt?" De man jeremieert:
"7 jaar geleden,"
En snikt nog eens diep. Verbaasd antwoordt zijn maat:
"Maar moet je daarover dan nu nog, na al die tijd, zo janken?"
"Je snapt het niet," antwoordt de ongelukkige, "niet het feit dat ze weg liep stemt mij bedroefd maar het feit dat ze vanmorgen terugkwam."
De meid zegt aan haar pastoor:
“Mijnheer pastoor, onze miswijn is aangekomen!”
De pastoor antwoordt:
“Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken, je moet dus zeggen: UW miswijn. Begrepen?”
De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor:
“Mijnheer pastoor uw brandhout is aangekomen!”
De pastoor zegt:
“Marie, je moet ONS brandhout zeggen aangezien wij twee er van gebruiken! Heb je het nu begrepen?”
“Ja,” zegt Marie. “Is dat alles voor vandaag Marie?”
“Nee,” antwoordt de meid, “Mijnheer pastoor, UW gulp staat open, en ONZE lul hangt er uit…”
Een man heeft net van de dokter gehoord dat hij nog maar twaalf uur te leven heeft. Dat hij rijdt als een bezetene naar huis, om het zijn vrouw te vertellen. Nou, die schrikt zich natuurlijk een verzakking, maar ze vermant zich en ze zegt:
"Die paar uren die jou nog resten, dat worden de beste uren van je hele leven. Dat beloof ik je met heel mijn hart. Nou jongens, ze kookt een heerlijke maaltijd voor hem, opent een hele dure fles wijn, serveert alles uit met alleen een sеxy schortje voor en leidt hem vervolgens naar de slaapkamer toe, waar ze verschrikkelijk met hem gaat liggen knallen. Echt waar, ze doet dingen die hij zelfs niet voor mogelijk had gehouden. En juist als ze uitgeput in slaap dreigt te vallen, tikt hij haar op d?r schouder. "Schatje? zegt-ie, ?dat was geweldig, zullen we nog een keertje...?"
Nou dat wijf zucht ?s, maar ze geeft dan toch toe aan de wens van haar man. En nauwelijks heeft-ie die yoghurtbuks voor de tweede keer geleegd of hij fluistert:
"Dat smaakt naar meer, dat smaakt naar meer. Tenslotte is het onze laatste nacht samen."
"Daar heb je gelijk in,"
Zegt zij en daarna gaan ze nog een keer liggen sporten zeg. En als dat ook weer achter de rug is zegt hij: ?Nou, ik zou best nog een keertje willen?. Zegt zij:
"Jij hebt makkelijk praten, maar ik ben UITGEPUT. Vergeet niet: Jij hoeft morgen niet op te staan!?.
Er komt nogal een kakvent een restaurant binnen. Hij zegt:
"Ober, ik wil
Graag een Barneveldse kip hebben." De ober loopt naar de keuken, haalt een
Kip bij de kok en loopt er mee naar de klant. "Is deze goed?" vraagt de
Ober. De man steekt zijn vinger in de kont van de kip, steekt zijn vinger
In zijn mond en in de lucht en zegt:
"Ober, deze kip komt niet uit
Barneveld. Deze kip komt uit Hoenderlo." De ober loopt weer naar de keuken, haalt een andere kip en gaat er mee terug naar de klant. "En deze meneer, is deze goed?" De klant steekt weer zijn vinger in de kont van de kip, steekt zijn vinger in zijn mond en in de lucht en zegt:
"Ober, deze kip komt niet uit Barneveld. Deze kip komt uit Staphorst."
Een dronken vent aan de bar zit dat zo eens aan te kijken. Hij stapt van zijn kruk, loopt naar die klant en zegt:
"Meneer, zou u bij mij ook even de vinger in de kont willen steken, want ik weet bij god niet meer waar ik woon!!!"