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Como diz o ditado:
— Quem ri por último é retardado!!!
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Certo dia manoel sai lá de portugal e vem visitar o brasil:
Chegando no brasil,ele pensa em mandar uma lembraça pra sua esposa maria.
Intão ele compra uma caixa de fosforos,acende ve a o fogo e gosta.
— É isso mesmo que eu vou mandar pra maria!!.
Algum tempo depois ele liga pra maria e pergunta sobre o presente:
— E ai maria gostou do prensente -nao gostei,nao,pois ele nem funciona!!
— Mas como nao funciona,eu testei todos antes de te mandar!!!!!
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P: Qual a diferença do paraquedas e da camisinha?
R: O paraquedas se furar morre um e a camisinha se furar nasce um.
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Uma mãe, acompnhada de seu filhinho entra no ônibus e logo percebe uma placa com a seguinte inscrição:
"Menor de 10 anos não paga passagem".
Aí, a mãe diz para o garoto:
— Meu filho,você tem 10 anos tá ouvindo?
— Sim mamãe.
Mal o garoto passa pela borboleta o cobrador pergunta:
— Qual a sua idade menino?
— Eu tenho 10 anos!
O cobrador desconfiado pergunta de modo diferente:
— E quando é que você completa 11 anos.
Então ele responde sem pestanejar:
— Quando eu descer do ônibus!
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Aprentda melhor inglês o que significa :
Do you want a good-good?
R:vc quer bom-bom?
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Onibus cheio, o gaucho estava em pé e logo encostou um cara atras dele.
O gaúcho perguntou:
— Báh, che... o que você está fazendo encostado em mim aí atraz !!!
— Nada não senhor, responde o cara.
— Então sai e dá a vez pra outro chê...
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Como se chama o professor que vive subindo nas paredes?
R:lagarteacher.
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Em uma farmácia na grande São Paulo, o primo do gerente chega para lá trabalhar, sendo ele do interior ainda estava em experiencia.
Um rapaz chega e pergunta:
— Vc tem algum remédio ai para tesaõ?
O aprendiz pede um momento e vai se consultar com o primo...
— Primo tem um rapaz ai fora querendo um remédio para aumentar seu tesão, aqui tem?
O primo responde:
— Tem sim,é um remédio de faixa azul, a esquerda da farmácia.
E o rapaz volta e pega o remédio e põe encima do balcão.
O cliente pergunta:
— Quanto é?
O balconista responde:
— Vou me informar e já volto Nesse intervalo de tempo o cliente rouba o remédio e o balconista vai desesperado falar com o primo.
O primo orienta que ele não está no interior, aonde pode confiar em todo mundo. Para que os dois não percam o emprego resolvem dividir o prejuizo. Em seguida chega outro cliente querendo o mesmo remédio.
O balconista aponta para o remédio na prateleira afirmando que sim. O cliente pergunta:
— E esse remédio é bom mesmo?
E o balconista responde:
— Bom é pouco, agora mesmo um cliente levou e antes mesmo de usar já fudeu dois .
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Pinocchio's Wood Ο Πινόκιο. Πώς κατάλαβε ο πινόκιο ότι ήταν φτιαγμένος από ξύλο; ¿Cuándo se dio cuenta Pinocho que era de madera?. Comment Pinocchio a-t-il su qu'il était en bois ? Quand il s'est branlé Quando Pinocchio si è accorto che era fatto di legno? - Quando la mano destra gli prese fuoco! Кога Пинокио разбрал - ¿Cómo se dió cuenta pinocho que era de madera? - Cuando se masturvó y se prendió fuego... jajajajajajajaja
Sabem como o pinóquio descobriu que o pênis dele era de madeira?
Ele foi se masturbar e pegou fogo.
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O Joãozinho dando uma rapidinha com a Mariazinha, e pergunta tá gozando? Não tô levando a sério!!!
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Na frase "Proibido estacionar", onde está o sujeito?
Sujeito à guincho!!
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O louco estava com um baude d água e uma vara de pescar, o psiquiatra perguntou a ele:
— O que você está pescando?
— Idiotas.
— Quantos você ja pegou?
— 3, com o Senhor!
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Jaimito y el pelo rizado de las mujeres Οι κατσαρές τρίχες. где у женщин волосы самые кудрявые ? - в африке. - Иванчо - ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres? - En África... ¿Dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? En África Unde au femeile părul creţ şi negru? În Africa.
Onde a mulher tem o cabelo mais durо?
Na África.
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Os apóstolos convidaram Jesus para uma festa.
Jesus respondeu:
— Não vai dar. Hoje estou meio pregado...
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Dois amigos (um gago e um normal) passeavam na rua. Quando chegaram na Avenida o Gago diz para o amigo:
— Se-se-se vi-vi-vi-viu a mo-mooo-mo-moto?
O amigo pergunta:
— Onde? - E ele responde:
— Pa-pa-pa-paaa-passou!
Poucos minutos depois:
— Se vi-vi-viu o ca-ca-caaa-ca-carro?
— Onde?
— Pa-pa-pa-paaaa-passou!
Mais tarde:
— Se-see-se vi-vi-viu o ô-ô-ôô-ônibus?
— Onde?
— Pa-pa-paaaa-pa-passou!
Logo depois:
— Se-se vi-........
O amigo irritado nem espera o gago terminar e diz:
— Tá! Tá bom, eu vi.
Então o gago exclama:
— Entã-tã-tão se sa-saaa-sa-sabe que pisou né!!
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P: Qual a diferença entre um homem falar de sеxо para uma mulher, e uma mulher falar de sеxо para um homem?
R: Quando um homem fala de sеxо para uma mulher, é assédio sеxuаl.
Quando, uma mulher fala de sеxо para um homem, são R$ 3.95 por minuto.
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R: Qual o cúmulo do vegetarianísmo?
P: É levar a namorada para atrás de uma moita e comer a moita!!
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A mulher cai de um prédio encima de um сасhоrrо.
Qual é o nome do filme?
"Sento em um dálmata".
A mulher quer suicidar-se e pula de um prédio, caindo "de bunda" em cima de outra pessoa e a mata.
Qual é o nome do filme?
"A cusada de morte".
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