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Piadas Curtas

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Uma paulista tava indo comprar uma pia e fala com o vendedor:
— Mas quantas de torneiras têm nessa pia?
— Temos duas torneiras: uma de água quente e outra de água fria.
— E a de água morna?
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O tráfego estava congestionado e, o inevitável buzinador não deixava a buzina em paz.
Então, uma moça no carro ao lado, debruçou-se na janela, perguntando em tom amável:
— E o que mais, o senhor ganhou no Natal?
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O sujeito muito desconfiado chegou na rodoviária, foi ao guichê e pediu uma passagem.
O vendedor perguntou-lhe:
— Mas para onde o senhor vai?
O passageiro:
— Deixa de ser intrometido. Da aqui o bilhete e não te mete na vida alheia!
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Ein Schotte fährt Taxi Ein Schotte zum Taxifahrer: "Was kostet eine Fahrt zum Hauptbahnhof?" "10 Pfund Een zuinige Hollander staat bepakt en bezakt bij het station. Hij houdt een taxi aan. Zuinig als hij is vraagt hij de chauffeur eerst wat de rit gaat kosten. "Ongeveer 40 euro Joãozinho pergunta ao taxista: — Quanto você cobra para me levar ao hotel da rua Well? — R$20. — E para as bagagens? — Para as bagagens não cobro nada. — Então pode levar as bagagens até o hotel... Olteanul vrea sa mearga la gara si isi cheama un taxi: - Cat ma costa drumul pana la gara? - 10 lei
Na rodoviária o passageiro pergunta ao motorista de táxi:
— Quanto custa a corrida até o hotel Mundo Novo?
— São 50 reais.
— E a bagagem?
— A bagagem eu levo de graça.
— Então leva as malas, que eu vou a pé.
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Ein Kannibale im Flugzeug Στο πλοίο Богат папуас пътува в първа класа на луксозен параход. Ein Kannibale fliegt zum ersten mal. Die Stewardes kommt vorbei und fragt: Este es un caníbal que va en avión Resulta que un caníbal viajaba en un avión O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um garçom vem atendê-lo: — Gostaria de ver o menu Was sagt der Kannibale zum Kellner Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht Va un canibal en un avión y la azafata le pregunta: ¿Quiere que le traiga el menú? A lo que el canibal responde: No mejor traigame la lista de pasajeros. ¿Y como llama un canibal a un directorio... Un caníbal va en un avión Kannibalen var på flytur. Etter en stund kom flyvertinnen bort til ham og spurte: – Har De lyst til å se menyen? Da svarte kannibalen: – Nei takk Kannibalen sidder i flyet In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: “Signorina Un grand chef cannibale prend pour la première fois l’avion. À midi Un canibal călătorea cu avionul. Stewardesa îl întreabă: - Ce aţi dori să serviţi de mîncare? La care canibalul: - Îmi aduceţi Un canibal calatoreste Cu avionul. Stewardesa il intreaba: - Cu ce va pot servi? - Pai Viaja un canibal en un avión Un cannibalale prend l'avion pour la première fois. Pour le déjeuner l'hôtesse lui demande ce qu'il veut manger. - Pourriez-vous m'apporter la liste des passager What does a cannibal say to the waiter in a restaurant on a cruise ship? “Please bring me the passenger list.” Insotzitoarea de zbor il intreaba pe un canibal daca doreshte sa consulte meniul. Canibalul cere lista pasagerilor....
Um canibal vai viajar de avião, e ao receber o menu do jantar diz a aeromoça:
— Prefiro a lista de passageiros.
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O rapaz vai a uma festa na sua empresa e se despede da mãe :
— Tchau, mãe ! Tô indo !
— Vai com Deus, meu filho.
Na volta, totalmente bebado, o rapaz tropeça e...
— Pô Deus, qué voltá comigo volta, mas não empurra, né !
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Em certa cidade, diziam que tudo o que acontecia de ruim era culpa de dois garotinhos levados...
De fato, todos os dias eles aprontavam cada uma!!!
A mãe dos meninos ficou sabendo que um padre na cidade era elogiado por saber educar criancas. Então, marcou uma conversa dos garotos com o padre, sendo que o mais novo conversaria de manhã e o mais velho, à tarde.
Na hоrа marcada, o padre virou para o mais novo e disse:
— Meu filho, onde esta Deus?
E o garoto ficou boquiaberto.
O padre, que tinha uma voz grossa, tornou-a mais rude e repetiu:
— Onde esta Deus?
O menino começou a suar frio...
Já irritado, o padre gritou:
— Ora, menino! Onde esta Deus?!!
Apavorado o menino saiu correndo, entrou pela casa, e trancou-se no armário. Vendo aquilo o irmão mais velho foi saber o que tinha acontecido. E o menino disse:
— Cara, a gente ta ferrado! Deus sumiu e eles acham que a culpa e nossa!!
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Sete homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio e conseguiram chegar a uma ilha. Deserta, claro.
Até ai, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo mundo era feliz...
Mas, um dia, a mulher morreu.
A primeira semana até que foi sossegada;
A segunda foi mais complicada;
Na terceira, a coisa tava feia;
Na quarta, então, a situação ficou insuportável;
Foi então, que um deles virou e disse:
— E isso ai, moçada. Não dá mais; vamos enterrar a mulher...
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Um cara chega gritando dentro de uma farmácia...
— Oh senhor, me vê uma camisinha!!!
O farmaceutico indiguinado falou para o rapaz:
— Meu filho tome cuidado com a lingua!!!
E o rapaz respondeu:
— Então me vê 2!
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O cara comenta com um amigo:
— Dei um jaguar pra minha mulher e fiquei viúvo...
— Desastre?
— Não... O jaguar comeu ela!
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P: Você sabe qual é o cúmulo da sасаnаgем?
R: Trancar um português dentro de uma sala redonda e mandar ele mijar no canto.
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P: Você sabe por que todo japonês tem tamanha inteligência?
R: Porque, ele tem um micro entre as pernas!
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Заборавање Jaimito y la mala memoria Αμνησία Отива един пациент при лекаря. Докторе "Herr Doktor Der Patient zu seinem Hausarzt: "Herr Doktor Patient: Doc I keep on forgetting things. Doctor: Since when did you have these problems? Patient: What problems? - Docteur - Doctor Moos komt bij de dokter en zegt: "ik vergeet de laatste tijd zoveel." Zegt de dokter "heeft u daar al lang last van?" Zegt Moos: "waarvan dokter?" - Doctor Patient: "Herr Doktor Ein Patient sagt zum Psychologen: „Ich bin so vergesslich!“ Der Psychologe: „Seit wann haben Sie das?“ Der Patient: „Was?“ Pacientul: - Domnule doctor - Docteur je perds la mémoire !! - Ah? Et depuis quand ? - Depuis quand quoi?
O sujeito vai ao médico:
— Doutor, estou desesperado, acho que estou perdendo a memória, não lembro do que eu fiz mês passado, nem na semana passada. Não me lembro nem do que eu fiz ontem!!
— Desde quando você está sentindo isso?
— Sentindo o quê, doutor?
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No hotel, o hospede...
— Estes lencois não estão lavados!
A arumadeira:
— O senhor é muito exigente! Até agora, ninguém reclamou, e olha que muitas pessoas já dormiram neles...
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Um menino acha tres bolinhas... Uma vermelha uma amarela e uma azul... E pega a vermelha e a amarela... Qual o nome do filme?
R: largou a azul (lagoa azul)
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É comer comer comer até vomitarrr e comer o propio vomito para naum deixar as fomigas comerem
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Um belo dia sr. eugenio comprou um papagaio q era louco por Silvio Santos e so andava cantando:
— Silvio santos vem ai olÊ olê ola,Silvio santos vem ai olÊ olê ola...
Ate q um dia seu dono s irritou e falou q s elel continuasse cantando essa musica iria jogar ele no rio..
Ele como era dizaforado continuou:
— Silvio santos vem ai olÊ olê ola,Silvio santos vem ai olÊ olê ola..
— Vc pedio... agora vc vai morrer afogado..
Entao apos ser jogado no rio o papagaio canta:
— Se fudeu q eu sei nadar olê olê ola,se fudeu q eu sei nadar....
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O réu pergunta ao ladrão:
Como foi que você roubou o cofre E o ladrão responde:
Não adianta eu falar,você não iria conseguir...
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