Piadas Curtas

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O casal estava namorando no sofá da sala.
A sogra, na cozinha fazendo comida, resolve servir uns petiscos para o rapaz.
Ele se delicia e agradece a sogra:
— Minha sogrinha, esse bolinho de bacalhau está uma delícia!
A sogra responde:
— Vá lavar essa mão seu safado! Esse bolinho é de arroz.

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Perdoe o próximo, assim você garante sua elevação espiritual;
Agora, para garantir a elevação espiritual dele (o próximo) dê um раu nele antes...
Assim ele também terá a oportunidade de te perdoar.
Nada como ser generoso...

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RICO X POBRE Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com рisтоlа: Precavido.
Pobre com рisтоlа: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gаy.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.
Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.
Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.
Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.
Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.
Rico em um puteiro: Buscando uma aventura.
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa...

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Um rapaz entra num elevador lotado e solta um реidо barulhento.
O marido de uma passageira, catuca o rapaz e diz " Que isso meu amigo, na frente da minha esposa"?
O rapaz vira-se para ele diz, "desculpe-me não sabia que era a vez dela".

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Um menino chegou na padaria e perguntou :
— Tem rosca caseira?
— Sim.
— É de hoje?
— Sim,garoto.
Depois de tantas perguntas ele diz:
— Então me dê 3 pães.

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Um bêbado entrou no ônibus e gritou:
— Eu quero comer um cu!
Todos passageiros assustados olharam imediatamente para trás e ele disse novamente:
— Eu falei um só!!!

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Um navio estava navegando,bateu no poste, furou sa 4 rodas,quebrou a asa!
O que aconteceu?
Pipoca não tem antena

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2ANOS..................... Inácio pinto 3a4ANOS.................. Inocencio pinto 5a6ANOS................... Crescio pinto 7a10ANOS.................. Jacinto pinto 11a15ANOS................. Armando pinto 16a20ANOS................. Gastão do pinto 21a25ANOS................. Valente pinto 26a30ANOS................. Amancio pinto 31a40ANOS................. Modesto pinto 41a50ANOS................. Décio pinto 51a60ANOS................. Caio pinto Acima de61ANOS............ Serafim do pinto

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Piadas de portugues é só uma;(AS OUTRAS SÃO TODAS VERDADEIRAS)

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Teve um incêndio em um clube tradicional, situado em Portugal. Sabe porque os bombeiros não puderam entrar ?
Pois eles não eram sócio do clube.

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O português reclama com o motorista:
— Motorista, tem uma goteira bem acima da minha poltrona.
Entâo o motorista responde:
— Troque de lugar Aí o português diz:
— Trocar de lugar com quem, se o ônibus está vazio.

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O cara vai ao motel com uma mulher Dá uma, dá duas, dá três Mete рiса, sai рiса, mete рiса, sai рiса Entre e sai, entra e sai.....
Meu nome é ENÉAS !!!!!!

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O que a porta velha disse para a pora nova??
Nada, porta não fala!!

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Dois baianos se encontram no centro de SALVADOR.
O primeiro, discretamente olha para o ziper da calça do segundo e nota que está aberto, não vacila e avisa-o:
— O bichinho, seu zíper está aberto, viu!
O segundo responde:
— Tem problema não, amanhã eu mijo!

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O homen estava passeando pela praia e por descuido o seu tênis caiu na agua qual o nome do filme?
TitaNIKE

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O botanico,o medico e o comico,falaram para o indio primeiro foi o botanico ele falou eu bo ta ni cu,q medico falou eu me di cu e foi o comico eu co mi cu ai o indio falou eu protege cu!

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Um cara dono de uma empresa q sonegava imposto estava esperando um funcionário de alta confiaça,que trazia consigo um documento que se caisse em mãos erradas podiam acabar com a empresa. Só q esse funcionário estava muito atrasado... E ele resolve ligar para a casa dele,e uma voz de criança atente o telefone:
— Alo.
— Alo, com quem eu falo por favor?
— Com o buninho.
— Oi bruninho.. Aqui eh o Dr. Augusto e eu gostaria de falar com seu pai... Ele esta?
— Meu pai ta la fola...
— Fazendo o q?
— Falando com os policia...
Nisso o patrão fiса todo assustado e pergunta:
— E sua mãe?
— Ta la fola... Falando com os bombeilos.
Nessa altura da conversa com o menino, o empresari ja estava cagando nas cauças.. Achando q tinha sido descoberto e q tudo iria por agua a baixo... E o q os policiais querem?
E o menino responde:
— Tao me poculando...

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O Manoel chegou para a mãe dele e disse:
— Mamãe, mamãe, perdi a minha virgindade.
— Que bom meu filho! Com quem foi?
— Não sei, estava de costas!!!

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