Piadas Curtas

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A mulher indgnada que o marido não vaia nada reclamou:
PORQUE VOCÊ NÃO VAI DAR UMA pintada na cerca?
Eu não esperimenta dar uma bucetada para c=ver se não doi?

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Tinha uma vаса voando, o sapo viu e disse:
— - Vacas não voam.
A vаса desceu e disse:
— -Sapos não falam.( e saiu voandom )

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O rapaz era o único passageiro dentro de um ônibus Num certo momento, o ônibus entrou numa rua, fazendo com que ele ficasse do lado em que batia sol.
O trocador sugere:
— Por quê o senhor não troca de lado?
E o rapaz responde:
— Com quem?

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O garoto estava com muita sede. Era 4:30 da madrugada. Ele derepente grita: Paiê, traz água? E o pai disse: Pô filhão, são 4:30. Às 4:37 o garoto grita denovo: Pai, traz a água agora? E o pai um pouco nervoso diz: Vai dormir. Às 4:46 o menino grita: Paiê, cadê a água? E o pai nervoso diz: Filho, eu vou levar é a correia daqui a pouco!!! Então às 4:57 da madrugada o menino diz: Paiê, na hоrа que o senhor trouxer a correia dá pra trazer a água?

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Um homem entra em um bar abraçdo dois mulherões e fala:
— Me ve duas cocas.
O dono do bar fala:
— Família.
E o homem:
— Não são putas mesmo mas estavam com muita sede.

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Porque o Portuquês levou a escada para o restaurante?
R: porque estava escrito no restaurante serve-se comida na telha!!

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Chega o dia de pedir a filha em casamento entao o noivo chega para o pai e diz: vim pedir sua filha em casamento. o pai responde: Quer dizer que voce quer casar com minha filha. o noivo responde; sim eu quero. o pai pergunta; quanto voce ganha por meu filho. o noivo responde; eu ganho um salario minimo. o pai diz; e voce acha que com esse dinheirao todo da pra casar, com esse dinheiro nao da nem pra comprar papel higienico quanto mais sustentar uma familia. saia da minha frente seu inrresponsavel. entao o noivo sai de cabeca baixa e encontra com a noiva. e ela pergunta, como foi a conversa com meu pai. ele olha para ela e diz: SAIA DAQUI SUA CAGONA......

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Joãozinho tinha ganho um сасhоrrо novo. Só que havia um problema. Ele não sabia que nome dar ao сасhоrrо. Até que em sua cabeça veio a palavra cu, ecomo ele gostava dessas besteiras deu ao сасhоrrо o nome de cu.
Outro dia ele estava brincando com o cachrro e falava:
— Cu pegue sua bolinha.
— Cu morde seu osso.
E era tanto cu pra ca e cu pra la que a mãe de Joãozinho disse:
— Joaõzinho de outro nome para o сасhоrrо ou eu dou ele pr vizinho.
Joãozinho esquecendo doque sua mãe havia dito chamou o сасhоrrо de cu novamente.
Sua mãe ouvindo isso pegou o сасhоrrо e foi dar pro vizinho. O pai de Joãozinho vendo sua esposa conversando como vizinho disse:
— Joaõzinho você sabe o que sua mãe está fazendo com o vizinho? E Joãozinho disse:
— Ela está dando o cu pra ele.

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Um japa diz ao outro:
— Oi.
Do que o outro diz:
— Oi.

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O tarzam tava jogando ping pong com a jane na floresta, o tarzam tava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta.
O tarzam falou:
— Xeeta, vai buscar a bolinha de ping pong!!!
Meia hоrа depois , a xeeta voutou toda cheia de sangue , o tarzam olhou e falou :
— Sua burra , eu mandei vc pegar a bolinha de ping-pong e nao as bolinha do king-kong!!!!!!

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Qual é o cúmulo da burrice?
R=Fazer um gol comtra e correr para o abraço.

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Qual a diferença entre o para-quedas e o preservativo?
R:se o para-quedas quebra uma pessoa a menos, e se o preservativo fura é uma pessoa a mais

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Um dia uma mulher perfeita encontrou um homem perfeito, eles se casaram, compraram um carro perfeito e saíram em lua-de-mel. No caminho encontraram um velinho perfeito e deram uma carona para ele. Porém, bateram o carro e só uma pessoa sobreviveu. Quem foi?
A mulher perfeita, pois não existe homem perfeito e não vai me dizer que você acredita em Papai Noel!

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Ser tão bonito como sua mãe crê que ele é.
Ter tanto dinheiro quanto seu filho crê que ele tem.
Ter tantas mulheres como sua esposa acha que ele tem.
Ser tão bom de cama como ele mesmo acredita ser.

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Fui parado em uma blitz hoje, e o policial perguntou por que meu carro estava sem placa.
Eu respondi: Porque ele usa Colgate Total 12.
Rimos muito e fui preso.

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Um índio vai ao cartório e solicita mudança de nome. O escrevente pergunta:
— Qual é seu nome?
— Grande nuvem azul que leva mensagem para o mundo.
— E como quer chamar-se?
— E-mail!!!!

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A loja do turco pegou fogo ele acabou perdendo tudo o que tinha. O negocio dele sempre foi comercio, mas um amigo conseguiu arrumar-lhe um emprego na Receita Federal.
Foi trabalhar na alfandega, como fiscal. Ficava o dia todo revistando as bagagens das pessoas que chegavam do exterior.
Um dia, chegou um sujeito com uma mala grande e o turco perguntou:
— Tem gravador?
— Não, senhor...
— Tem micro system?
— Não... Nao tenho...
— Tem vídeo?
— Logico que não...
E o turco chegou mais perto do sujeito e perguntou:
— Gostaria de comprar?

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O juiz decide:
— Por falta de provas, declaro o réu inocente do сriме de roubo de veículo. Caso encerrado.
Nisso, o acusado pergunta:
— O excelência, se mal pergunte, isso significa que eu posso ficar com o possante?

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